MANUTE BOL

Icono baloncestístico ochetero, ha fallecido a la edad de 47 años.

¡QUÉ TONTO EL RICO!

Recientemente parece que se ha puesto de moda un tipo de programa televisivo donde se muestran las interioridades de la gente con dinero. Cámara en mano, los redactores se adentran en las vidas de ricachonas ligeras de cascos o nos muestran las mansiones que pueblan los barrios más exclusivos. De esta moda no se salvan ni las televisiones autonómicas: ayer mismo me enteré en detalle (cortesía de Canal Sur internacional) que la gente con pasta en Sevilla vive en un pueblo llamado Tomares; el Pozuelo de Sevilla.

Lo curioso de la mayoría de estos programas es que muestran a las claras (a veces llegando a la caricatura) lo tontolculos que son los ricos. Ya teníamos idea de lo apollargados que podían ser los Borjamaris en edad adolescente al verlos salir de sus colegios de pago, pero ahora podemos ver en directo la tragedia que supone para una acomodada decidir entre la adquisición de un abrigo de pieles o de un Miró.

Conspiranoico como soy, no puedo dejar de pensar en que todo ésto está preparado por los poderosos para conformarnos, para sacarnos la mueca de "vaya gilipollas que son los ricos, en el fondo yo soy más listo que ellos". Algo parecido a lo que hace la televisión pública en el telediario del domingo a medio día cuando encadena una tragedia tras otra para hacernos decir "nos quejamos de vicio, mira cómo están por ahí".

Sí: somos más listos que ellos. Sabemos divertirnos mejor. Nuestra familia nos quiere más.

En el fondo, seguro que nos envidian ¿Verdad?.

EDUCACIÓN PARA LA CIUDADANÍA

Hace 200 años un tipo listo, tanto que llegó a ser presidente de la Royal Society de Londres, expresó al respecto de la creación de escuelas elementales:

"En teoría, el proyecto de dar una educación a las clases trabajadoras es ya bastante equívoco y, en la práctica, sería perjudicial para su moral y su felicidad.

Enseñaría a las gentes del pueblo a despreciar su posición en la vida en vez de hacer de ellos buenos servidores en agricultura y en los otros empleos a los que les ha destinado su posición.

En vez de enseñarles subordinación les haría facciosos y rebeldes, como se ha visto en algunos condados industrializados.

Podrían entonces leer panfletos sediciosos, libros peligrosos y publicaciones contra la cristiandad.

Les haría insolentes ante sus superiores; en pocos años, el resultado sería que el gobierno tendría que utilizar la fuerza contra ellos".

Cuenta mi suegra que a principios del siglo XX un diputado a Cortes por Jaén, Don Práxedes, dió una vuelta por sus tierras de labor junto con su capataz y vino a reparar en que los campesinos estaban durmiendo la siesta. El capataz, enfurecido, se disponía a espabilar a la cuadrilla y a ponerlos firmes cuando Don Práxedes le espetó:

- Déjalos que duerman, que como despierten....

200 años. 100 años. Ahora.

OFRENDA MUSICAL

Este video, del que le hablé a una joven pianista hace no mucho, muestra el canon del cangrejo, de J.S. Bach; incluido en su Musical Offering de 1747.

Y, aquí, otra forma más sencilla de verlo:

Si duda, un genio el tal JB...

HE VUELTO...

Hola, seguidores fieles y despistaos que pasabais por aquí: He vuelto.

Tras unas semanas de adaptación a mi nuevo curro, aparezco de nuevo para distraeros, que de eso se trata.

Empiezo con lo más bonito de la vida: la inocencia y sinceridad de un niño:

LÍO

Ando muy liado últimamente (nuevo trabajo) y no puedo escribir con la asiduidad que quisiera; pero no os desespereis: en cuanto me estabilice, la hoya volverá con la frecuencia habitual.

SEMANA SANTA

Tal vez un buen momento para reflexionar sobre religión ¿no?. ¿Eres creyente? ¿Tienes Fe? ¿Cómo llegaste hasta tus convicciones religiosas? ¿Tienes dudas razonables sobre lo que te han contado?

Somos lo que somos por haber nacido en un lugar, en un momento y de unos padres determinados. El azar determina nuestro credo o la ausencia de él. Ignoro cual es el proceso por el cual un niño de Yemen se hace musulmán, uno de Tel-Aviv se hace judío o uno de Rajastán vishnuísta; pero tengo una leve idea de porqué en mi aquí y mi ahora somos católicos de cuna. Solo un par de datos:

1. La Iglesia sólo hace dos siglos que levantó su prohibición, impuesta bajo pena de prisión perpetua, de traducir la Biblia a cualquier lengua vulgar. Hasta Lutero sólo los poquísimos que sabían griego y latín podrían acceder a la Biblia. La Iglesia Católica Española no ordenó una traducción castellana de la Biblia hasta la última década del siglo XVIII.


2. Aunque la Biblia ahora está al alcance de cualquiera, la Iglesia forma a su parroquia mediante el Catecismo y lo que llama Historia Sagrada.

Daría la impresión de que se ha intentado y se intenta evitar la lectura directa de la Biblia ¿no? La razón bien pudiera ser que lo que la Iglesia Católica sostiene en lo fundamental, tiene poco o nada que ver con lo que aparece escrito la Biblia. La Iglesia Católica lo que hace es proselitismo, adoctrinar de forma excluyente en base a su catecismo. Como todas, supongo. Una enseñanza sesgada y el miedo al más allá y al más acá (a través de las instituciones que dominan, controlan o influyen) hacen el resto.

En mi opinión, la Religión -o mejor dicho, la asignatura de Historia de las Religiones- debería ser obligatoria, y me explico: Para comprender suficientemente al ser humano y a la sociedad que hemos formado hay que conocer las raíces del hecho religioso, su evolución desde la prehistoria a través de ritos, mitos y creencias, los consecuencia sociopolíticas, etcétera.

Conocer la historia de las religiones y las religiones comparadas es fundamental tanto para el creyente como para el ateo.

Tal vez, estos días, sería un buen momento para empezar a leer algo al respecto. Un ejemplo: ¿Sabes en qué se fundamentan las diferencias entre los Católicos y los Protestantes (Iglesias Evangélicas)? Las Iglesias Evangélicas se sustentan en la afirmación de la sola scriptura (la Revelación está contenida en la Biblia, y no en la Biblia y la Tradición como el catolicismo); la sola gratia (la Salvación no se gana sino que se acepta a través de la Fe ya que Dios la da gratis porque Cristo la ganó para nosotros en la cruz) y solo Christo (Cristo es el único mediador entre Dios y los hombres – ni María ni los Santos-). Tal vez por eso no tengan nuestras preciosas procesiones.

LA VIEJA LUCHA DE CLASES Y EL PARO

Releyendo las anotaciones que hacía de mis lecturas políticamente incorrectas, encuentro ésto:

“Ningún capitalista aceptaría jamás una erradicación completa del paro, cuyo fin es ejercer presión sobre el mercado de trabajo para garantizar la disponibilidad de mano de obra barata. (…) Nunca conseguirá que un capitalista acepte incurrir en una pérdida de beneficios para sí mismo en aras de satisfacer las necesidades del pueblo.”

“¿Podemos negar las diferencias existentes entre la clase de los propietarios, la capitalista y la clase trabajadora, la proletaria? Por un lado tenemos a una clase que posee bancos, minas, transportes... Para esas gentes no existe otra cosa que su interés. No se someten a la voluntad del colectivo, sino que luchan por subordinar a sus deseos a todas las colectividades. Por otro lado tenemos la clase de los desposeídos, los explotados, que no poseen ni fábricas, ni bancos, los que tienen que sobrevivir vendiendo su fuerza de trabajo a los capitalistas y no tienen medios para satisfacer sus necesidades más elementales. ¿cómo es posible conciliar intereses tan encontrados?”

Sin llegar al radicalismo del ruso que lo dijo, Keynes expresa: "Los principales inconvenientes de la sociedad económica en la que vivimos son la incapacidad para generar ocupación plena y su arbitraria y desigual distribución de la riqueza y los ingresos."

El problema es que ya conocemos que la economía planificada funciona reguleramente. ¿Alguna idea? Tal vez ganes un premio Nobel.

VESTI LA GIUBBA

Os pongo en situación: Un tipo llamado Canio, payaso de profesión, tiene la sospecha cierta de que su parienta se la pega con un compañero de trabajo. El tipo, como comprenderéis, tiene poco cuerpecito para ponerse el traje de actuar (vesti la giubba) y más teniendo en cuenta que la pantomima que va a representar es exactamente lo que le ocurre en la vida real. Por favor, ved el siguiente video (con subtítulos, of course):



¿No forma parte de la vida el "ponerse el traje" y actuar? ¿Nos hemos puesto tantas veces el traje que ya no sabemos quienes somos? ¿Cuántas veces el dolor nos tiene atenazados, cuantas veces algo nos está devorando por dentro y sin embargo tenemos que sonreir? ¿Eres, o no eres un hombre?

ANTI-ALONSISTAS

¿Sr. Alonso?; ¿Es usted Fernando Alonso? ¡Qué emoción...!

En mi casa está usted en un altar...

¿No tendrá ahí un cacho papel pa echarle una firma a la Cloti?...

que digo yo...
vamos a echarnos unas gordas ahí al bar de mi cuñao, que está ahí mismo...

Vamos, venga, que tardamos más en regañar que en ir al bar...

Te he dicho que si quieres cerveza; no quieres: ¡AUSTÉ A LA MIERDA...!


Zumarro, zayago, cabezatrompo, pregonao....

RACHMANINOV...

... tenía grandes las manos.

...yo tengo las manos pequeñas...

(pero solo las manos)

CHISTE GRÁFICO. GENIO.

Solucion: en comentarios.

GUITARREO

Hace unos días le hablaba a un sobrino de la escena de una peli donde había un duelo de guitarras. La peli tiene casi 5 años más que él (Ah, aquellos 80 con Ralph Macchio: nostalgia) y me aseguraba que no la había visto. Aquí la tienes:



En cuanto a guitarristas, aparte del Steve Vai de la escena, es de justicia mencionar a los grandes como Hendrix, Clapton, BB King, Johnny Winter, Santana o Knopfler; a los solistas de míticos grupos como Brian Mai (Queen), Jimmy Page (Led Zeppelin), Ritchie Blackmore (Deep Purple), Kirk Hammett (Metallica), Eddie Van Halen, Slash, Angus Young (AC/DC) y todos aquellos jevis ochenteros con sus maravillosos cardados y calvas incipientes. Luego vendrían otros muy buenos, como John Frusciante (Red Hot Chili Peppers), Tom Morello (Rage Against the Machine) o los guitarristas de Soundgarden o Radiohead.

Personalmente, si me tengo que quedar con alguno, aunque sea políticamente incorrecto, me quedo con los dos guitarristas de mis grupos favoritos: John Fogerty (Creedence Clearwater Revival) y el nunca suficientemente valorado George Harrison. Dos putos amos... como Gary Moore (desgastada la cinta de su disco Blues alive tenía: verano del 93). Escuchen:



Pero dejarse maravillar por los nombres de relumbrón es lo facil. Por ahí hay miles de chavales, flipaos que no se comen una rosca, que hacen auténticas virguerías con la guitarra. Vean este video de hace unos 5 años de un menda que improvisa sobre una pieza clásica (por cierto, tal vez no hayan visto aún el descacharrante post sobre el Canon de Pachelbel de hace 3 años). Os dejo con el friki. Disfruten:

DÍA DE LA MUJER

Un año más se conmemora la lucha de un sector de la humanidad que ha estado esclavizada durante milenios. No ha sido facil, desde luego; y cada derecho conseguido le pertenece en justicia. Felicidades a todas y cada una de las mujeres.

La mala noticia es que todos estos derechos no están consolidados: como cualquier derecho social pende de un hilo (¿alguien se acuerda del estado del bienestar?) y un gobierno facha, unos empresarios hijos de puta o un sistema educativo que educa lerdos puede mandarlo todo a la mierda.

La buena noticia es que, aunque se pueden perder, esta vez no será por culpa de los hombres; sino que son las propias mujeres, esta generación que florece, la que tiene en su mano conseguir y consolidar la igualdad. Son estas jóvenes, de veinte, treinta y cuarenta años; las que han estudiado una carrera, o tal vez la estén estudiando ahora, las que son las custodias de colocar y mantener a la mujer en el lugar que deben tener.

Ellas tienen la oportunidad de mandar a la mierda al macho alfa, al guaperas calorro y machista, al malote de barba de tres días que solo pega a su chica cuando se lo merece. Os aseguro, chicas, que por ahí hay chicos (tal vez con menos abdominales) que os respetan.

Ellas tienen la oportunidad de buscarse un futuro independiente, en lugar de buscarse la manutención con alguien con buena nómina. Os aseguro, chicas, que os quiere más quien os ayuda y os apoya en desarrollaros profesionalmente, que el que te invita todas las noches a cenar.

Ellas tienen la oportunidad de buscar el amor, el de verdad, sin temer el fracaso; en lugar de unirse a alguien que les provea de un divorcio a gastos pagados. Tienen la oportunidad de derrocar leyes de familia injustas y luchar por la custodia compartida. Tienen la oportunidad de demostrar que el síndrome de alienación parental no es más que un invento machista.

Ellas tienen la oportunidad de educar a sus hijos e hijas en la igualdad entre mujeres, enseñando que las dos abuelas pueden equivocarse; y no solo una de ellas. Pueden revelarse ante el matriarcado; que es la institución más machista, pueden revelarse ante la perpetuación de roles en el seno de la familia y pueden revelarse ante los medios de comunicación que las utilizan con fines comerciales.

Ellas tienen la oportunidad de luchar por otras mujeres que sufren en sus carnes la realidad de una verdadera sociedad machista y no están en desiertos lejanos, como decía el de la foto de tres post más abajo, sino que son tus vecinas, tus compañeras, tal vez tus criadas.

Para todo ello, siempre nos tendrán a unos cuantos calvos y feos, a unos cuantos de esos que llaman "cocinillas" por responsabilizarse de la casa, a unos cuantos tipos risibles porque no tenemos "tableta de chocolate" como CR9, a unos cuantos "metomentodos" que invaden el territorio tradicionalmente femenino, a unos cuantos de esos que llaman inútiles por no saber poner aluminio en las ventanas pero que son capaces de formatear un ordenador. Para todo ello, esas chicas nos tendrán. Y lucharemos con ellas.

ME ALEGRO POR TÍ

Existe una clase de tipos que cuando las cosas te van bien, lejos de mostrar alegría, parece que te despreciaran e, incluso, parecen ofendidos por ello. Te sueltan un "me alegro por tí" que viene a decir: "yo no tengo motivos para alegrarme". Esta gente (amigos, compañeros, vecinos y, por supuesto, familiares) podrían pasar por envidiosos; pero lo que son es cobardes.

La mayoría de la gente se rodea de personas en los que ven reflejada su propia vida; buscan a aquellos que tienen idénticos puntos de vista pero no por afinidad, sino por autoafirmación. Viven en la zona cómoda de pensamiento donde los demás aplauden su forma de ver la vida porque, en definitiva, también se aplauden a ellos mismos: Oir sólo lo que uno quiere oir da esa ficticia sensación de que todo es como a uno le gustaría que fuera.

Luego llega uno que se sale de la norma; que se aventura, que se arriesga, que pasa de las opiniones establecidas, que piensa y actúa por sí mismo, que da la contestación equivocada en las preguntas del tipo "¿A quién quieres más, a tu padre o a tu madre?" y empieza el run run. Lo que tu eres me muestra lo que yo no soy. Eres peligroso. Supones una perturbación para el equilibrio de la fuerza.

Un triunfo, por pequeño que sea, le está diciendo al "normal": "Oye, que la culpa no es de la sociedad, ni del EURIBOR, ni de los varones, ni del Villarato, ni de Zapatero, ni de la SGAE. La culpa es tuya". Leo en un libro: "Ser víctima no le gusta a nadie, pero exime, aparentemente, de toda la responsabilidad de la desgracia".

El problema es que solemos dedicar más tiempo pensando en aquellos que pasan por la vida amargados, buscando la razón por la que no tenemos su reconocimiento, que en los que nos aprecian. La solución, con el estómago lleno y el corazón pleno, es dar de lado a esa clase de personas y rodearte sólo de la gente que te apoya, acompaña y valora.

CARMINA BURANA

En 1803, en el monasterio benedictino de la ciudad de Beuern (Baviera, Alemania), se encontró una colección de 300 poemas goliardescos (es decir, creados por goliardos: clérigos vagabundos y pícaros estudiantes medievales) recogidos en un manuscrito de la primera mitad del siglo XIII. La mayor parte de los poemas estaban escritos en latín y sus autores eran clérigos que llevaban una vida licenciosa y desordenada y se inspiraron tanto en composiciones populares , con frecuencia groseras, como en las cultas de autores clásicos como Homero y Ovidio.

Los dos principales temas que desarrollan son el amoroso y el satírico contra la iglesia. En los Carmina burana se satirizaba y se criticaba toda la sociedad en general, especialmente a las personas que ostentaban el poder en la corona y sobre todo en el clero. Las composiciones más características son las Kontrafakturen que imitan con su ritmo las letanías para satirizar la decadencia de la curia romana, o para construir elogios al amor, al juego y, sobre todo, al vino.

El término procede del latín cármĕn cármĭnis, ‘canto’ o ‘cántico’ (no confundir con la palabra árabe carmén ‘jardín’), y burana es el adjetivo gentilicio que indica la procedencia: ‘de Bura’ (el nombre latino de la ciudad alemana de Beuern). El significado del nombre es, por tanto, ‘Canciones de Beuern’. Aunque generalmente se encuentra escrito Carmina (sin tilde, como en el original latín) se pronuncia /kármina/.

El compositor alemán Carl Orff (Munich 1895 - Munich 1982) recopiló 25 de estos poemas en una cantata a la que llamó Carmina Burana (Poemas de Beuern). Escuchemos algo:

Oh Fortuna,
variable como la Luna
como ella creces sin cesar
o desapareces.
¡Vida detestable!

Como curiosidad se puede mencionar que los derechos de autor de la obra compuesta por Carl Orff son de los más caros de la música clásica, siendo su ejecución y emisión bastante costosa para cualquier radio o televisión. Los derechos son cosa del S. XX (Mozart no cobra un duro) y este señor (de vida ajetreada, tres divorcios, etc) fué un lince para registrar su obra: Sin ir más lejos, consiguió colar también los textos (del S. XIII) como sujetos de derechos. Por cierto: aunque los derechos los gestiona una empresa alemana, la SGAE cobra, y no poco, por su programación.

¿POR QUÉ LO LLAMAN AMOR...

Ayer fué el Dia de los Enamorados y quería escribir algo aquí. Se me pasó. Hoy lo haré.

No tengo claro si hablar sobre el amor o sobre el sexo. Si hablo de lo uno decepcionaré a los aficionados a la coyunda; si hablo de lo otro, habré defraudado a las romanticonas impenitentes. Mejor hago un apartado de cada cosa, empezando por lo más horterilla y acabando por lo más chavacano. Que cada cual lea la parte que más le atraiga y no se me quejen:

DEL AMOR CORTÉS

Una de las cosas que siempre me llamaron la atención, por lo poético, fueron las pócimas de amor. Dar a alguien un bebercio, una delicia, y que cayera locamente enamorada era sumamente tentador para alguien que se pasaba el tiempo dando vueltas en la discoteca en busca de alguna incauta a la que llevarse a la boca (ya sabeis a lo que me refiero). Por si queréis probar, os remito una receta que le sirvió a una princesa hace mucho, mucho tiempo:

Elixir amoroso de Isolda: Isolda era una princesita, hija de la reina de Irlanda, un poco ligera de cascos. Era amante de Tristán y esposa del rey Marcos de Cornualles. Su madre, para evitar que su hija enfermase con tanto devaneo, le elaboró un filtro para ver si se aclaraba un poco las ideas amorosas. Su preparación parece fácil: en medio litro de vino blanco dulce, introducir flor de manzanilla, flor de azahar, flor de cantahueso, hojas de romero y hojas de olivo. Las flores han de estar bien secas y las hojas frescas. Se deja macerar todo sin que le de la luz solar y bien tapado durante una semana. Después, colar, enfriar y consumir los amantes en un brindis. Por probar, no se pierde nada ¿no?

En fín; una vez que ya tenemos colado al que sea, se trata de darle un poquito de vigor marital al interfecto. Para ello, nada mejor que un buen afrodisiaco. En plan de andar por casa, la canela, la cebolla, la avena, el hinojo y el apio son conocidos como afrodisiacos; aunque se supone que es porque su olor evoca a los órganos sexuales y de ahí la posible estimulación.

Algo más elaborado es un tradicional dulce que se dice obra milagros en la Luna de Miel: Calentamos medio kilo de miel y añadimos avellanas, almendras, pasas, pistachos y nueces picadas. Un toque de canela y un par de clavos completa la fórmula. Así visto, parece inocuo; pero si os digo que en Turquía, además, lo espolvorean con semillas de opio o que en Egipto se adereza con cáñamo y amapolas; la cosa cambia.

Si, los Egipcios eran gente rara. Se dice que en el antiguo Egipto los amantes juntaban sus narices para intercambiar el aire respirado, ya que creían que de esta manera tomaban una parte de la esencia del otro ¡Qué poco romántico!... Los besos en la boca no fueron una práctica común entre los egipcios hasta el siglo VI a.C., cuando los griegos lo pusieron de moda en el país del Nilo. Y es que los griegos sí que sabía divertirse...

DEL SUCIO SEXO

Empecemos con el guarreo:

Las dos parafilias más comunes (sadismo y masoquismo) reciben sus nombres de dos de sus ideólogos: el francés marqués de Sade (1740-1814) escribió 14 volúmenes en los que describe las sesiones en que ejercía de amo torturador; y el barón austroucraniano Leopold von Sacher-Masoch (1836-1895) quien en su libro “Venus de las pieles” expresó todo el placer que sentía cuando era humillado y golpeado por su pareja. Hay gente pa tó.

Para ir subiendo el tono del post, comentaros que los antiguos griegos consideraban feos y ordinarios los genitales masculinos de grandes dimensiones (para consuelo de muchos). Ah, los griegos... Por cierto; parece necesario aprender estas prácticas sexuales con denominación de origen (aunque algunas las conocereis ya):

- Ruso: masajear el ano
- Turco: atar a la mujer para dar placer o recibirlo
- Árabe: cabalgar
- Florentino: sujetar el pene con la piel presionada hacia atrás
- Sajón: presionar la base del pene para retrasar la eyaculación
- Japonés: coito en el suelo y de cuclillas
- Sueco: sexo en grupo
- Napolitano: coito homosexual
- Cubana: masturbación con los pechos
- Tailandés: masaje corporal con los senos
- Francés: sexo oral
- Griego: coito anal

¿Quereis más, verdad? Bueno, en temas de idiomas, es también imprescindible conocer la terminología, a veces lírica, con la que se conocen los actos en otras lenguas. Empecemos con el inglés:

- Coito: hide the sausage (esconder la salchicha)
- Coito anal: Pillow biting (morder la almohada)
- Cunnilingus: muff diving (zambullirse)
- Felación: blowjob (trabajo de soplido)
- Masturbación: Bashing the bishop (dar una paliza al Obispo)

El francés, tan romántico él:
- Coito: tremper le biscuit (mojar la galleta)
- Felación: tailler une pipe (tallar una pipa)
- Orgasmo: prendre son pied (agarrarse el pie)

Los alemanes suenan rudos, claro:
- Coito: Miteinander schlafen
- Sexo oral: Oralverkehr
- Felación: Blasen

Y los vecinos de Portugal, con sus perífrasis tan graciosas:
- Coito: Matar cabritos
- Coito anal: atracar de marcha dea ré (aparcar marcha atrás)
- Sexo oral: telefonar pra tóquio (Llamar por teléfono a Tokio)
- Masturbación: contar azulejos
- Orgasmo: Chegar á lua (llegar a la luna)

Y una última curiosidad:

El medicamento Anafranil, recetado para tratar la depresión, tiene para ciertos enfermos un inesperado pero placentero efecto secundario: cuando bostezan experimentan de forma repentina un orgasmo. Tanto hombres como mujeres, según un estudio clínico realizado en Canadá, han sufrido esta complicación relacionada con la hormona ACTH. No os avalanceis a las farmacias, en condiciones normales este tipo de antidepresivos llamados tricíclicos (Anafranil, Tofranil, etc.) acarrea como efecto secundario todo lo contrario: impotencia o dificultad para tener un orgasmo.

ANIMALITOS CURIOSOS

Algunas chorraditas sobre animales:

Durante la Segunda Guerra Mundial, los soldados japoneses se llenaban la palma de la mano con Cypiridinas secas, unos crustáceos que aún en este estado conservan su luminosidad durante mucho tiempo, y las usaban a modo de linternas. A esto se le llama bioluminiscencia. El pez abisal Photoblepharon palpebratus emite una bioluminiscencia tan intensa que puede ser visto a 30 metros de distancia.

21 años es el equivalente al primer año de un perro. Cada año posterior equivale a 4. La famosa Lassie de las películas es de la raza collie, la que se supone es la raza más inteligente de perros.

El loro gris africano, Psittacus arithacus, es capaz de imitar sonidos y la voz humana, como otros loros, pero su vocabulario puede superar las 800 palabras.

Por cierto, la jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales; por esta razón es completamente muda y no emite ningún tipo de sonido. Las razones son obvias.

Pero para animales raros, el equidna australiano (especie de erizo) es un extraño mamífero que pone huevos y alimenta sus crías con leche.

Más familiares son los buhos. Para distinguir un buho de una lechuza hay que fijarse en si lucen o no orejas. Los búhos la presentan y las lechuzas no. En realidad ni uno ni otras las tienen; son en realidad penachos de plumas sin vinculación con la audición.

Para concluir, y aunque no tenga mucho que ver, comentaré que Lacoste fue la primera marca en poner su insignia en el exterior.

HISTORIA DEL SINDICALISMO HINDÚ

Los zoólogos saben desde hace mucho que las serpientes son sordas. Su principal sentido es el olfato (que reside en su lengua) y por eso cuando cazan la sacan continuamente; pero de oir, nada de nada.

Cuando vemos al hindú embelesando a la cobra, no es la música de la flauta lo que la hipnotiza, sino el movimiento suave que con su flauta hace el encantador. La serpiente sigue los movimientos lentos y acompasados de un lado a otro con su cabeza, aparentemente hechizada pero, en realidad, está expectante y el mecerse es la mejor manera de observar ese objeto en movimiento que puede ser potencialmente peligroso para ellas. Al no percibir un peligro inmediato, el animal no ataca, pero por precaución sigue con la vista el movimiento de la flauta.

Pese al riesgo de un posible ataque de una serpiente, los encantadores de serpientes conocen desde siempre que con lentos movimientos son capaces de llevar a la serpiente donde quieran.

DE SEÑALES Y COCHES

Leo en un libro sobre inteligencia social, esa disciplina que te enseña a pelotear eficientemente a tu jefe, la siguiente frase: "Se consciente de que las señales que envías no son las que tú crees".

En general, odio los coches. Salvo lo que yo denomino "mi vena calorra", que no es otra cosa que mi afición por la Fórmula 1 (la tengo desde los ocho años, cuando uno de mis hermanos me regaló una reproducción de un bólido durante mi primer veraneo en la playa -1981-), odio conducir, odio llevar gente en el coche, odio a los mecánicos timadores, odio tener que saberse las marcar y modelos, odio a los Fitipaldis, odio el tunning... odio hasta echar gasolina.

Pues resulta que ayer me encontré con un viejo amigo de mi antiguo barrio. Acababa de comprarse un coche y se empeñó en enseñármelo. Como quiera que no quería ofenderle, terminé accediendo. La escena consiguiente la conoceréis: El orgulloso nuevo propietario te abre la puerta delantera izquierda, también conocida como la del conductor, y con una enorme sonrisa te invita a deleitarte con el acabado interior.

Por favor; que alguien me aclare: ¿Hay que sentarse en el asiento totalmente? ¿A dónde hay que mirar? ¿Al cuenta-kilómetros? ¿Qué hay que decir? ¿Qué alfombrillas más chulas? ¿Es correcto decir "huele a nuevo"? ¿Cuánto tiempo es preciso estar dentro para que el dueño no se ofenda? Confieso que esa típica situación me pone de lo más nervioso. En un mundo cada vez más calorro, choni, descerebrado y de presumir y aparentar; sentir indiferencia ante un coche nuevo te puede traer más de un problema.

Hace no demasiado, el cuñado de uno de mis hermanos se compró un Mercedes cuasi-deportivo negro. No puedo dar más detalles porque ignoro cual es la diferencia entre clase C, D, E y todas esas pijerías. El caso es que durante el ritual antes descrito de presentación en el cual me vi envuelto, apareció una de las hijas del nuevo propietario que desconocía que su padre había comprado el coche -era sorpresa-. No sé si lo que exclamó fué percibido por los otros presentes, pero recuerdo que dijo al verlo: "¿De quién es? ¿De Raúl?"

¿Qué puta mierda de señales estoy enviando a la gente?