GRABACIONES IMPRESCINDIBLES I

LOS ORÍGENES DEL ROCK

La música POP tiene fecha de nacimiento: El 12 de abril de 1954 es cuando Bill Halley graba "Rock around the clock" y comienza todo. Desde ahí hasta la irrupción de los Beatles a finales de 1962, fueron principalmente solistas los que dominaron el panorama musical. Os presento a los que me parecen los 5 más destacados:

Elvis Presley - Elvis Presley

El gran pelotazo de Elvis, donde se hace grande versionando a Karl Perkins (Blue Suede Shoes) y a Little Richard (Tutti Frutti). Son de obligada escucha las canciones: Heartbreak hotel, Blue suede shoes y Tutti frutti.

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Little Richard - Here´s Little Richard

Esta es la verdadera música del diablo de la que hablaban los padres puritanos de los '50. De obligada escucha: Tutti frutti y Long tall sally.

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Buddy Holly - Peggy Sue

Uno de los grandes talentos de la música popular, muerto prematuramente. Canciones recomendadas: Peggy sue, That'll be the day y Everyday.

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Jerry Lee Lewis - Good rockin' tonight

La variante pianística del rock-a-billy. Os recomiendo Great balls of fire o High school confidential.

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Chuck Berry - Let it rock

El rock and roll es heredero del rock-a-billy (vertiente blanca) y del Rythm-and-Blues (vertiente negra). El máximo esponente de esa segunda vertiente es Chuck Berry. Recomendabilísimas: Roll over Beethoven, Johnny B Goode o No particular place to go.

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MÚSICOS CALLEJEROS

Pasamos de largo, sin mirarles siquiera. Pero están ahí. Desde aquí mi homenaje y afecto:

EL NEGOCIO DE LA SALUD

Leo con alegría la noticia que dice que Televisón Española manda al paro a Manuel Torreiglesias, el tipo que por las mañanas en el programa Saber Vivir se dedica a trapichear y a hacer negocio con la salud, principalmente vendiéndoles mercaderías a los viejos.

Muchas veces he bromeado con mi madre acerca de las malas pulgas que se gasta el elemento con sus colaboradores, cortando cada dos por tres al pobre Doctor Gutierrez (el Mister Potato que trabaja con él) y a la Doctora Roselló (la lechoncita que da consejos de alimentación). Han tardado tiempo en darse cuenta de algo tan evidente, pero al fín se les acaba el chiringuito que tenían montado.

Y es que ya es hora de que las autoridades (Gobierno, CCAA, quien sea) se pongan a vigilar y a regular el tejemaneje publicitario que la industria farmacéutica y alimentaria (con el soporte de este tipo de caras conocidas) llevan años ejerciendo sobre el indefenso consumidor.

Estamos literalmente bombardeados de productos que, ya no es que nos curen -lo logico-, sino que evitan que enfermemos: Alimentos que ayudan a mantener nuestro nivel de colesterol, bebercios que nos protegen ante el estrés, el frío o lo que sea; pan que controla nuestra salud cardiovascular... Muchos de ellos, encima, utilizan trucos publicitarios de lo más bajo y demagógico (el "toma, bebe" de la mujer embarazada que se acaricia la barriga al ingerir una agua embotellada para mí es paradigmático).

La industria fármaco-alimentaria ha pasado de la posición (ya despreciable) de hacer pensar a todo el mundo que está enfermo para sacar tajada (búsquese y verá como a usted le duele algo -Reflex-, le pica algo -Labocane-, o le escuece algo -Vaginesil-) a la de la pura mieditis: cuídese, sea saludable, no vaya a ser que casque pronto.

Como diría mi admirado Carlos Pumares: todo esto es para que usted se muera completamente sano.

PERDER O PERDER

Los niños ochenteros recordamos una película, tal vez la primera en la que vimos ordenadores, llamada "Juegos de Guerra".

Si la recordais, iba de una super-computadora que era la encargada de elaborar la estrategia de ataque en el caso de una "Guerra Termonuclear Global" (creo que se llamaba así). La cuestión es que la computadora se da cuenta de que en cada ataque que diseñaba, el enemigo (los rusos, claro) respondían de tal manera que indefectiblemente el mundo siempre era destruido. Y si el mundo era destruido, evidentemente nadie ganaba la guerra. Al final, como recordareis, el ordenador después de probar todas las combinaciones posibles se para y, con el típico suspense de los americanos, por fín dice: "Curioso juego; la única forma de ganar es no jugar".

El ser humano, no sé si afortunada o desgraciadamente, no es tan analítico como esta computadora y a menudo la caga por meterse en batallas en las que en el mejor de los casos no ganará nada. Pero, ah, amigo: Resulta que, en un atisbo de lucidez, te has dado cuenta que ante una situación futura y analizadas todas las posibles ramificaciones tu posición final siempre acabará siendo más jodida que la situación de partida. ¿Qué hacer, entonces?.

La lógica y el instinto de protección dicen que, ante la tesitura de perder o perder, hay que elegir la opción que menos deteriore la situación de partida. Parece lo sensato. Sin embargo estamos rodeados de convencionalismos sociales, de corrección política, de buena educación, de "sentido del deber" que otros te han impuesto y, al final, siempre acabamos hasta el cuello de mierda.

No es facil romper esas cadenas: la incomprensión (y ni siquiera: nadie se va a preocupar de preguntarte las razones de tu decisión) y la tibieza de los demás (criticamos al PNV por su equidistancia, pero que no nos pidan que nos mojemos si dos niños se pelean por una piruleta) siempre van a ir contra uno.

Hay que ser muy valiente para decidir no jugar.

CUATRO MILLONES

El dato, de ayer, es que en España se han superado los cuatro millones de parados.

No comentaré ahora la ausencia de previsión y de reacción del gobierno de Zapatero, la patética falta de movimiento por parte de los sindicatos o la falta de propuestas del PP (Rajoy, en el programa "Tengo una pregunta para usted", a la pregunta del camionero que gana 855€ sólo se le ocurrió decir "aguante"). A quien quisiera poner a caldo es, evidentemente, a la patronal.

Yo creo que a nadie se le escapa que, si bien es verdad que hay sectores muy concretos azotados por la crisis, muchos empresarios están aprovechando la situación para hacer limpieza (no digo étnica, pero casi que también) en su bolsa de asalariados. La última propuesta de abaratar el despido creo que roza la obscenidad.

La idea viene a ser algo llamado "contrato indefinido no fijo” (vivo sin vivir en mi, conceptos antitéticos, el poder de la palabra) que establece un período de prueba de dos años (durante los cuales se puede despedir sólo con 7 días de preaviso y con una indemnización de 8 días). Tras los dos años, el trabajador se convierte en fijo (pero no fijo-fijo, no os creais) sino pudiendo ser despedido con un mes de preaviso y con indemnización de 20 días por año hasta un máximo de 12 mensualidades.

¿Es sensato decir que para rebajar el paro lo mejor es proponer el despido libre? ¿Tan tontos creen que somos? La prueba de lo flexible que ya es el despido en España es, precisamente, la tasa de paro que tenemos: ¡Las empresas, en cuanto les ha convenido, se han desecho de sus trabajadores temporales!

Quisiera explicar una cosa que, no por evidente, deja de ser escalofriante: Ningún empresario va a luchar nunca por erradicar el paro ¿por qué? Porque la propia finalidad del paro es realizar presión sobre el mercado de trabajo para garantizar la disponibilidad de mano de obra barata y dócil. A veces es necesario recordar este tipo de cosas, que se olvidan con facilidad; si no que se lo digan a Jimenez Losantos: años abogando por el despido libre y ahora que le toca a él, consultando abogados.

En fín: ¡Ay Señor, llévame pronto!

ANDALUCES DE JAÉN

Cuenta el maestro José Ramón Pardo en su libro "Historia del Pop Español" que allá por el año 1968 un directivo de Televisión Española se enteró que un español llamado Paco Ibañez estaba teniendo un éxito arrollador en Francia cantando letras de poetas españoles. El directivo, para apuntarse el tanto del descubrimiento (y, supongo, ignorante de que poetas como Alberti, Miguel Hernández o Gabriel Celaya estaban proscritos por la dictadura franquista), le trae a España al programa "Tele ritmo", un espacio musical y de variedades de máxima audiencia.

No me puedo imaginar el careto que se le quedaría al buen señor (y a todo el facherío que en ese momento estuviera viendo el programa) cuando oyeran al cantautor entonar la espléndida poesía de Miguel Hernández que dice algo tan simple como que los olivos, el campo o la siembra, no los trabaja el señorito que se lleva el beneficio; sino el currito que los riega con su sudor y amamanta los olivos con su sangre.

No he encontrado imágenes del suceso (sí de su segunda intervención -cantó dos canciones- interpretando poderoso caballero don dinero), por lo que pongo la interpretación de la canción, un año después, en el célebre concierto que dió en el Olympia de París. Cuarenta años después, apenas podemos imaginar lo que éste hecho supuso, pero como dice el propio Jose Ramón Pardo "aquello fué uno de los goles que hacen época y debería figurar junto al de Marcelino o el de Zarra".

LAS MARCAS Y LA PUBLICIDAD DE CUATRO

Me he quedado sorprendido al ver este anuncio en el canal CUATRO:

Lo flipante es que un canal que, presuntamente, es progresista nos propone directamente que consumamos productos "de marca"; es decir, justo lo opuesto a lo que, en teoría, el papá progre que lee El País (ese mismo que lleva a sus infantes de cinco años a conciertos y exposiciones y le deja entrar en el cuarto de baño cuando se está duchando) enseña al niño.

La cosa tiene miga y me gustaría desgranarla un poco:

Lo primero que me llama la atención en el anuncio es cómo juega con los colores (el "rojo" de Cuatro, jeje) para contraponerlos, supongo, a las marcas blancas. Y es que aquí empieza todo. Crisis económica y el consumidor se tira a las marcas blancas ante el menor coste. Después de años luchando por romper el binomio marca blanca=cutre, volvemos al "valor de la marca", a que los productos de marca son mejores de por sí. A la mierda la educación progre-ochentera que nos dieron. Ahora, el Grupo Prisa (ojo, y antes Telecinco) nos dicen que las marcas molan. 12 meses, 12 causas. ¿Qué será lo próximo? ¿Tal vez el ecologismo? "Si reciclamos generamos desempleo: Protege a los taladores de árboles y a sus familias". Absurdo.

Lo que a mi me enseñaron es que lo que distingue a las marcas de los productos cutres (ah, mi chandal azul marino con rayas blancas en las mangas) es la publicidad. Unas salen en la tele y otras no... Espera... Un momento... ¿Y no será todo ésto porque las cadenas les quieren hacer la pelota a los anunciantes que les pagan? ¡Qué listo soy! La manera de rentabilizar esa campaña es que las marcas comerciales les compren más espacios publicitarios... Vamos a llevarnos bien... Es de suponer que los anunciantes contraten a cadenas que "adoctrinen" a sus televidentes en el consumismo. Es decir: ¡Cuatro se está promocionando ante las marcas!. De alucine.

Es que de todo ésto surgen diferentes derivadas: ¿Qué opinarán El Corte Inglés o Mercadona de todo ésto? Ambas comercializan productos con su propia marca blanca ¿Les está diciendo Cuatro que tienen menor calidad? Por otra parte; sabemos que los supermercados (Carrefour, Eroski, Alcampo, el propio Mercadona) no producen, sino que compran los productos a fabricantes, que en muchos casos también venden productos de marca "buena" ¿Estos fabricantes, según insinúan, les meten productos mas chungos a los supermercados?

Aquí hay un lío montado enorme:

1. Las cadenas privadas están dejando de percibir mucha pasta por el bajón en los anuncios. El anuncio de Zapatero de bajar el número de anuncios en la televisión pública tiene algo que ver: Las cadenas privadas consideran "competencia desleal" el que la primera pueda poner anuncios. Si, increible; pero así es.

2. Los productos de marca blanca van ganando cada vez mayor cuota de mercado, superando ya el 30% del total. La actual situación económica hace pensar que este porcentaje seguirá en aumento. A mi parecer hay un hecho incuestionable: Cuando en una casa se establece un producto de marca blanca, es muy complicado que vuelva a ser sustituido por el de marca cara.

3. En relación con el punto anterior, algunos supermercados (encabezados por Mercadona) han cambiado su estrategia y ha eliminado de las estanterías un gran número de marcas. Otros, como Lidl, anuncian sus marcas blancas bajo el eslogan “la calidad no tiene por qué ser más cara”. Vamos, que hay una guerra entre vendedores y fabricantes de dimensiones que no alcanzamos a ver el consumidor... O sí: Si el supuesto "enganche" de la marca blanca es el menor precio ¿Cómo sabremos si está más barato si no hay una marca "cara" para comparar?

4. El, en muchos casos, secretismo entre el fabricante y el vendedor ha dado lugar a una rumorología enorme ("El detergente del DIA lo hace ARIEL, me lo ha dicho la hermana de la cuñada de una vecina que es cajera"). Es decir, el rizo rizado: las supuestas marcas ocultas tras las marcas blancas hacen publicidad a éstas. Un lío. De ahí esas otras campañas de propaganda "Danone no fabrica para otras compañías".

Lo dicho: En todo ésto, al final perderemos los consumidores. Como siempre.

SENTIDO DE LA PROPORCIÓN

Un amigo apela siempre al sentido de la propoción a la hora de valorar en su justa medida hechos, gustos o éxitos; tanto propios como ajenos. Por favor, ved cómo éste jugador de ping-pong celebra el punto conseguido y me decís si tiene o no tiene sentido de la proporción.

BRILLANTE TEORÍA DE LA CONSPIRACIÓN

Por favor, entren aquí.

¿Ha muerto Jordi Hurtado?

EL USO DE INTERNET EN EL TRABAJO

Hoy, en el diario El Pais aparece esta reseña:

El uso personal de Internet en el trabajo mejora la productividad

Un estudio reciente publicado por la Universidad de Melbourne (Australia) concluye que los trabajadores que dedican un máximo del 20% de su horario de trabajo a hacer un uso personal de la red son un 9% más productivos que los que no lo hacen.

Aunque no cale entre los jefazos de las empresas, estoy de acuerdo con el estudio. Antes de empezar un farragoso proyecto, de redactar un informe de lo más pesado, o de elaborar el enésimo reporte que nadie leerá; un rápido vistazo a las noticias o al correo personal te permite desconectar un instante para retomar la anodina tarea con un poco más de ganas.

Es muy frecuente que se controlen esos tiempos muertos gastados en internet y se persigan con más dureza que otro tipo de escaqueos mas empresarialmente aceptados como el eterno café (que da para una serie de televisión y todo) o el "ir a hacer fotocopias".

Ese momentaneo cambio de registro cerebral que supone, por ejemplo, el ver los titulares de tu periódico preferido funciona como regenerador y activador cerebral. En trabajos sedentarios, pura oficina, es determinante el descanso mental para el rendimiento. Y ese descanso se produce necesariamente variando de actividad a otra más placentera o superficial durante un periodo corto de tiempo.

Otra cosa es el abuso; pero yo no estoy hablando de eso.

DE PADRES SABIOS

- Papi, papi. He estado con Hugo que se acaba de pelear con su papá.
- ¿Y porque se peleó con su papá?
- Porque el papá de Hugo dice que él sabe más que Hugo …
- Sí, hijo. El papá de Hugo sabe más que Hugo.
- ¿Y cómo lo sabes, si no conoces al papá de Hugo?
- Bueno, porque es el padre; y el padre siempre sabe más que el hijo.
- ¿Y por qué siempre sabe más que el hijo?
- ¡Porque es el padre!
- ¿Qué tiene que ver?
- Bueno, hijo, el padre ha vivido más años … Ha leído más … Ha estudiado más … Entonces sabe más que el hijo.
- ¿Entonces tú sabes mas que yo?
- Sí.
- ¿Y todos los padres saben más que los hijos?
- Sí.
- ¿Y siempre es así?
- Sí.
- ¿Y siempre va a ser así?
- Sí, hijo, ¡Siempre va a ser así!
- ¿Y la mamá de Marta sabe más que Marta?
- Sí, hijo. La mamá de Marta sabe más que Marta …
- Dime, papá ¿Quién inventó el teléfono?
El padre lo mira con suficiencia y le dice:
- El teléfono, hijo, lo inventó Alexander Graham Bell.
- ¿Y por qué no lo invento el padre de él que sabía más?

EL TEST DE RORSCHACH

He visto recientemente la película Watchmen (que, por cierto, me ha gustado mucho y me ha hecho descubrir el comic originario) y alguien me ha preguntado qué le pasaba en la cara a uno de sus protagonistas.

El personaje en cuestión se hace llamar Rorschach (dígase rorsaj o rousak) y toma el nombre de las célebres cartulinas con manchas de tinta que usan los psicólogos para evaluar la personalidad.

Se trata de 10 láminas (aquí se muestra una) que presentan ambiguas manchas de tinta sobre un fondo blanco. El psicólogo se las muestra al paciente y le pide que exprese qué podrían ser esas imágenes. A partir de sus respuestas (considerando factores como el tiempo que se tarda en dar la primera respuesta, cómo coloca la hoja para verla, el modo en el que se describe y, por supuesto, lo que se ve) el psicólogo establece los rasgos de personalidad de la persona que realiza la prueba.

En 1921 el psiquiatra suizo Hermann Rorschach publicó sus estudios con neuróticos (los que tiene distorsionado el pensamiento racional) y psicóticos (los que pierden el contacto con la realidad) a los que mostraba unas tarjetas con manchas y les preguntaba qué podía ser eso. Al parecer, las respuestas subjetivas le ayudaron a distinguir entre unos y otros a través de sus percepciones. Rorschach pensó que esta prueba es un espejo donde la mancha constituye un estímulo ambiguo que hace proyectar interpretaciones y emociones por parte del paciente.

Uno, que es puramente científico, ve (como en la mayor parte de la psicología y demás ciencias humanas) mucho de charlatanería y poco rigor científico; sin embargo el sistema está extendido y forma ya parte del imaginario social.

Por cierto, si quereis leer algo interesante (y breve) os recomiendo una novela corta (impresas son 28 páginas) que se publicó hace medio siglo y que he descubierto gracias a una amiga de un foro. Se trata de Flores para Algernon, del americano Daniel Keyes. Es considerado uno de los mejores relatos cortos de todos los tiempos. Lo menciono porque a su prota le hacen uno de estos test. Lo podeis descargar e imprimir desde aquí: http://www.bjp-inc.com/marta/Flores_para_Algernon.pdf

REFRANERO POPULAR

Bien predica quien bien vive.

Por la traza y por el traje se conoce al personaje.

Tres muchos y tres pocos destruyen a los hombres locos: mucho gastar y poco tener; mucho hablar y poco saber; mucho presumir y poco valer.

Y uno que no viene al caso, pero que me encanta:

Come bien y caga duro y manda al médico a tomar por culo.

COELHO LO DIJO

Cuando usted comienza a hacer alguna cosa, siempre tiene a alguien en contra. Si usted consigue traspasar las primeras dificultades, la “contra” aumenta.

Es preciso saber aprovechar esto. No beneficia el querer agradar a todo el mundo. Sólo los mediocres consiguen eso y a costa de mucho sacrificio personal. Tampoco beneficia quedarse resentido, u odiar a quien no lo ama. Use la energía de la “contra” para adiestrar su voluntad, para ser más profundo y más serio lo que está haciendo. Aprovechela.

UNA MUJER TRABAJADORA

Hoy es 8 de marzo y se conmemora y celebra el día de la mujer trabajadora. Llamo a mi octogenaria madre para felicitarla, es lo menos que puedo hacer.

Una mujer, como tantas de su edad, que nunca firmó un contrato, ni recibió una nómina, ni un subsidio de desempleo, ni una paga extra, ni un día de vacaciones, ni una indemnización por despido, ni otra pensión que la de viudedad.

Una mujer que fue durante cuatro lustros tres veces al día con el cántaro en la cabeza hasta una fuente a por agua, que recorría dos quilómetros para lavar la ropa en un arroyo. Que sirvió y cosió hasta que se casó en casas de gentes apenas un poco menos pobre que ella (en los años 40 en un pueblo, la posesión de una recua de mulas o unas fanegas de tierra que cultivar marcaban la división entre servir o tener sirvienta). Tiempos en los que el verbo que se conjugaba para fregar el suelo de rodillas era argofifar. Que recogió aceitunas, espigó la siembra y escardó garbanzos hasta el mismo día en que dio a luz su primer hijo ya superada la treintena. Que amamantó, lavó, limpió, dió de comer, crió, educó, y amó a cinco hijos varones y a un marido sin más ayuda que su propia voluntad y su sentido del deber.

Me contó una vez una de sus hermanas que en cierta ocasión el gobernador provincial del primer franquismo, aún no se había atravesado la primera mitad del siglo XX, mandó comunicación a todos los ayuntamientos para que, en virtud de la refundada Sección Femenina, se procediera a dar un premio a las dos mujeres más trabajadoras de cada localidad. Como quiera que el premio no llevaba dotación económica, no fue entregado a las hijas y esposas de las fuerzas vivas profranquistas, como se acostumbraba en ocasiones parecidas. Como ya habréis supuesto, uno de ellos le fue entregado a mi señora madre.

Celebrar el día de la mujer trabajadora, al menos en su caso, es una redundancia.

DE NUEVO, CUIDADO CON LAS FOTOS FAMILIARES

HAY VIDA DESPUES DE BISBAL (II): ELVIS PRESLEY

Continuando con el serial que empecé aquí, me propongo mostrar a mis sobrinas y al resto del mundo al que verdaderamente ha sido el más grande:

ELVIS PRESLEY

No hay nadie más grande en la música popular que Elvis Presley. Tal vez Los Beatles, pero ellos eran cuatro y él estaba solo.

Cuenta la leyenda que en 1954 un joven llamado Elvis Aaron Presley, de 19 años de edad que trabajaba como camionero, quiso hacerle un regalo a su madre y entró en una tienda (la discográfica Sun Records) donde por poco dinero un aficionado podía grabar un disco (y cuando digo un disco, quiero decir una sola copia del disco). El dueño de la discográfica Sam Phillips se fijó en él y le fichó para futuros trabajos. Un par de años más tarde una discográfica más grande (RCA) compró a Phillips los derechos de explotación del chaval por 35.000 dólares (menos de 30.000 euros o de 5 millones de pesetas). En los tres años siguientes lograría 11 números 1 y se calcula que a lo largo de su carrera vendió más de 500 millones de discos y 56 canciones suyas superaron el millón de discos vendidos. Lo que se dice un negocio redondo para el señor Phillips.

El éxito de Elvis tendrá que ver en gran medida por ser el primer muchacho blanco que era capaz de cantar y moverse como uno de esos cantantes negros que provocaban a los puritanos americanos con sus ritmos electrizantes. Elvis sería la cabeza visible del género denominado rockabilly, una fusión del country (género blanco) y del blues (el género negro por antonomasia). En una época en la que cualquier atisbo de cultura negra provocaba rechazo en las mentes de los padres americanos, un joven blanco y guapo aparecía en sus televisores cantando música de negros y moviendo las caderas provocativamente.

Su carrera está copada por éxitos hasta su muerte, si bien se pueden distinguir diversas etapas: de 1956 a 1962, como bombazo auténtico y donde se convierte en el icono de rockero de la época -con servicio militar incluido-; de 1962 a 1969 donde hace decenas de películas (malísimas la mayoría) y es oscurecido por el fenómeno Beatles y de 1969 a 1977 donde aparece con esa imagen típica de traje blanco y con sobrepeso y se centra en dar conciertos, principalmente en las Vegas.

Elvis murió, o eso se dice, el 16 de agosto de 1977 a la edad de 42 años debido a un fallo cardiaco provocado por su adicción a las anfetaminas y los ansiolíticos.

Evidentemente, lo mejor que podemos hacer es oirle cantar. En este video interpreta Heartbreak Hotel en 1956. Nótese cómo el realizador evita enfocarle las caderas para evitar sueños impuros a las jóvenea americanas de los ´50:

Por último, un pequeño regalo. Si vais a éste enlace: http://www.mediafire.com/?zkkurzjyzyz y a continuación pulsais "Click here to start download" os podreis descargar una muestra de 10 canciones del Rey.

Hasta la próxima entrega...

TELECINCO Y LA FÓRMULA 1

Da vergüenza comprobar como Tele5, el que hasta el año pasado ha sido el canal que emitía la Fórmula 1 y nos mostraba como noticia hasta el nuevo corte de pelo de Fernando Alonso, ignora actualmente la existencia de dicho deporte. Y es que es una práctica detestable pero de uso común entre los canales a la hora de dar información deportiva. En eso el baloncesto es uno de los deportes más maltratados, pasando prácticamente desapercibido en la totalidad de los canales. Recuerdo lo patético de todos los canales (menos la adjudicataria La Sexta) cuando España ganó el mundial de baloncesto. La información fué prácticamente inexistente hasta el día de la final. Solo se salva el furgol, y por razones obvias; pero el tratamiento de los demás deportes es nefasto: en un informativo donde se dan 10 minutos de información deportiva, 9 y medio son de futboleo y el medio minuto que sobra es para poner alguna imagen "graciosa" de un concurso de correr con tacones celebrado en Wisconsin o la ostia que se ha pegado un esquiador.

Esperando con impaciencia el comienzo del mundial de F1, os pongo unas imágenes de hace 30 años con un espectacular duelo entre René Arnoux conduciendo un Renault y Gilles Vileneuve manejando un Ferrari. Es espectacular:

EL PHOTOSHOP

Muchos habeis oido hablar del famoso Fotoshop y los milagros que realiza en cuanto a retoque de imágenes se refiere. Pero una cosa es decirlo y otra es verlo en acción. No os perdais el siguiente video:

LA RIPALDA Y SU FAMILIA

Siempre me cayó bien Marichalar. Recuerdo, a mediados de los 90, cuando la primera Infanta anunció su casamiento. Ese aire entre dandy y Forest Gump del larguirucho aristócrata me resultaba simpático, tengo que confesarlo. Pero quien de verdad me despertaba verdadera simpatía era su señora madre Doña Concepción Sáenz de Tejada y Fernández de Bobadilla, viuda del Conde de Ripalda, o “la Ripalda” como cariñosamente y para acortar le llamábamos mi madre y yo. Ese afecto provenía de su función secundaria en todo el cotarro a pesar de ser la madrina de la boda y de la descomunal desproporción entre la importancia de su consuegra y la de ella teniendo ambas, en teoría, el mismo papel y parentesco en la familia. Me pregunto cada cuanto verá ahora a su nieto Froilán.

Diréis que en este caso es evidente que la Reina, sólo por serlo, ensombrece a su consuegra. Ya. Tal vez en este caso así sea.

Miro a mí alrededor y un poco más allá y veo una sociedad familiar enfrascada en un matriarcado dominante. La cabeza de la familia es la abuela o “la mamma” al estilo italiano; al son de la cual bailan sus hijas y las hijas e hijos de esas hijas; los jóvenes y adolescentes nietecitos. El abuelo murió hace años y los padres son esos señores que conducen el coche, llevan las bolsas de la compra y se levantan temprano a comprar los churros. Los medios de comunicación, por distintas razones, ahondan en ese ninguneo eliminando la figura paterna en los anuncios de televisión. Mirad un rato los anuncios y observad cómo en ningún spot donde se muestren dulces, champús, golosinas, artículos infantiles o hasta en el de telepizza aparece una figura paterna. El hombre ha quedado relegado a sacar el perro cuando llueve para pillar un resfriado y después ser un quejica cuando está enfermo.

La familia materna es la que vertebra la vida familiar desde el principio de una pareja y los hábitos adquiridos colaboran en la propia perpetuación de los roles. ¿Me estoy pasando? Pensad dónde se vive en la mayoría de los casos; si cerca de la familia paterna o materna. Dónde se va de vacaciones y con quién generalmente. Quienes son los padrinos de los niños, de quién se ponen los nombres primero, dónde se va a comer los domingos, porqué siempre se quiere que el primer hijo sea una niña… Si, ya sé: todos conocemos casos donde la nieta se llama igual que la madre de su padre; pero os ruego que penséis en la generalidad.

En sí, ésto no es ni bueno ni malo. Lleva siglos existiendo y ha funcionado razonablemente bien. Es un reparto de roles en el cual todos los miembros de la saga salen ganando. El rol del padre holgazán y despreocupado de las cosas “de la casa” forma parte del propio matriarcado. Los arquetipos están instalados en el subconsciente y determinadas situaciones debes asumirlas sin más si no quieres ser tachado de rebelde, cuando no de raro, antisocial o, directamente, machista. Sólo hay un pequeño inconveniente; sin importancia: La otra familia. La del padre.

Debido a la propia estructura de la familia matriarcal y a su supervivencia; “algo” se ha encargado de que cuando un chaval o chavala tiene 15 años ha visto 10 veces más a sus abuelos, tíos o primos maternos que a sus paternos; ha escuchado comentarios, indirectas, presenciado discusiones, chantajes emocionales o directamente insultos que han tenido como objeto a todos y cada uno de los miembros de la familia de su padre. Por el propio dicho “el roce hace el cariño” ha recibido 10 veces más besos, elogios, abrazos, muestras de apoyo o regalos de la familia de su madre que de la de su padre.

Y ésto hace, entre otras cosas, que un chaval adolescente tenga en su habitación, entre imágenes de pokeras y jóvenes con acné, una foto de su abuela materna, cuando no existe ningún motivo para excluir a la otra. Me gustaría saber si en la habitación de Froilan hay una foto de la Ripalda.

LA IMPORTANCIA DE LAS PALABRAS Y DE LOS HECHOS QUE VAN DETRÁS

Muchas veces, al oir a nuestros políticos hacer declaraciones institucionales sobre acontecimientos de relevancia social, política o judicial nos parecen éstas vacías de contenido a fuerza de oirlas. Solemos oir "Este partido acata las decisiones judiciales", o las consabidas condenas de los atentados terroristas; aunque ahí sí somos capaces de ver la diferencia entre "lamentar y "condenar". Sin embargo, detrás de estos mensajes hay, o debe de haber, un convencimiento profundo en lo que se dice, ya que en el contenido de una frase puede residir nada menos que la propia estructura del estado.

Y digo ésto, porque en Italia se están viviendo acontecimientos que hacen tambalear el propio Estado de Derecho. Hago un breve resumen: El conocido como "Caso Eluana", la mujer que está en coma vegetativo desde 1992 tras sufrir un accidente, finalizó su recorrido judicial con una sentencia del Tribunal Supremo del país de la bota autorizando la suspensión de la alimentación que la mantiene viva. Ya he expuesto en este blog mi oposición a la eutanasia, pero este post no va de eso.

Resulta que Berlusconi ha hecho ex-profeso una ley de urgencia para impedir que la sentencia se lleve a cabo, saltándose a la torera (por no decir pasándose por el forro) los principios más básicos del Estado de Derecho; empezando por la autonomía del poder judicial, la invalidación de la decisión de un órgano de poder independiente, la subordinación del estado al orden jurídico, incluso la desautorización a su jefe el Presidente de la República Giorgio Napolitano (sí, acabas de descubrir que Berlusconi no es el Presidente de la República Italiana, sino el jefe del ejecutivo) que es una Institución que representa el poder (como la corona aquí). También ha pasado de los presidentes del Senado y la Cámara (el Congreso de allí) promoviendo la ley sólo en un consejo de ministros "express".

Sin entrar en otros análisis (como la influencia de la Curia en el asunto) ¿Qué significa todo ésto? Pues que de facto pone a Italia a la altura de una república bananera en cuanto al respeto al Estado de Derecho. Abierto el melón, puede hacer lo que quiera, ya que lo que ha hecho no es otra cosa que dar un Golpe de Estado. Es duro, pero es la realidad.

Y volviendo al principio ¿Veis ahora porqué no es baladí que los portavoces digan siempre "Este partido respeta y acata las decisiones judiciales"? Parecen tonterías, pero no lo son. ¿Podría un presidente del gobierno de España hacer lo mismo aquí? Yo no me fío ni un pelo...

HAY VIDA DESPUES DE BISBAL (I)

Se lamentaba una vez una sobrina mía, estudiante de piano, de la poca cultura musical que existe y que se enseña hoy en día. Naturalmente, estoy por completo de acuerdo y, desde esta humilde ventana, me propongo colaborar para que esto deje de ser así. En su honor y en el de su hermana estreno la sección titulada Hay vida después de Bisbal. Como no podía ser de otra manera, comienzo por los

TIPOS DE OBRAS PARA PIANO

Para empezar, podemos hacer una distinción cutre: obras para piano solo y obras para piano “acompañado”. Las formas mas frecuentes en las que se presentan las obras para piano solo son:

Estudios o “Etude”: Se tratan de piezas compuestas para el entrenamiento y perfeccionamiento de habilidades de estudiantes e intérpretes del instrumento. Suelen ser técnicamente difíciles. Los más típicos y célebres para piano son los Estudios Op. 10 de Chopin y los 12 estudios de ejecución trascendental de Liszt.

Escuchemos uno de los estudios de Chopin interpretado por Sviatoslav Richter:



Nocturno: Como su nombre indica, su composición está inspirada por la noche. Suele ser una pieza intimista, lenta, sentimental, lánguida y llena de romanticismo. De nuevo la referencia está en el maestro Chopín y sus espléndidos 21 nocturnos.



Sonata para piano: Se trata de una composición dividida en tres partes (movimientos) en los que un tema musical se introduce, se expone, y se desarrolla según la siguiente forma: un primer movimiento rápido (allegro), en que el tema musical se muestra, un segundo movimiento más pausado (andante) - en que el tema se desarrolla extensamente- y un movimiento final - nuevamente allegro o incluso presto- en el que se recapitula el desarrollo. Aquí son célebres las sonatas de Beethoven, sin olvidar las de Schumann, Chopin, Rachmaninov…

Escuchemos a Wilhelm Kempff tocando un movimiento de una de las más célebres



Preludio: Se trata de una pieza corta que debe sonar de forma casi improvisada, de tal forma que se presta a que el intérprete exprese sus sentimientos sobre las teclas. Los compositores estrella, de nuevo son Chopin, Rachmaninov y Debussy.

Escuchemos al maestro Horowitz tocando un preludio de Rachmaninov



Balada: Nos suena a canción lenta ¿verdad? Se trata de una obra que tiene un solo movimiento y que aparentemente nos está narrando una historia triste o dramática. Tienen baladas los grandes del piano del S. XIX: Chopin, Brahms, Liszt…




Podríamos hablar de otros tipos más, como la polonesa, la mazurca, el famoso vals; generalmente basadas en danzas tradicionales. Tal vez otro día…

Las obras donde el piano tiene compañía son:

Concierto para piano: En esta obra, junto con el instrumento solista (piano), se sitúa en el escenario un conjunto grande de instrumentos (orquesta) para desarrollar una composición dividida en tres movimientos (rápido-lento-rápido). Dentro del lenguaje musical, existe un “diálogo” entre el piano y la orquesta, si bien la atención se centra en el virtuosismo y la expresividad del piano. Existen infinidad de conciertos para piano. Mis favoritos son los de Mozart y los de Rachmaninov.

Escuchemos un precioso movimiento de un concierto de Mozart. Toca Barenmboim



Música de cámara: Son piezas compuestas para un número reducido de instrumentos (trios, cuartetos, quintetos, etc). Existen excelentes tríos para piano (piano, violín y violonchelo) y quintetos (piano y un cuarteto de cuerdas). Es célebre el quinteto “la trucha” de Schubert.



Prometo que habrá más entregas…

POLÍTICOS Y EDUCACIÓN (PARA LA CIUDADANÍA)

Sigue la gresca tras la sentencia que comentaba ayer y parece que el Partido Popular sigue apoyando a los objetores. Ya he comentado aquí que los padres tienen derecho a orientar la educación moral de sus hijos pero, ¿dónde está el límite?

¿Incluimos o excluimos la educación sexual, la explicación de la homosexualidad o la igualdad entre sexos? Parece que lo sensato es que nuestros chavales reciban algún tipo de iniciación hacia conceptos como igualdad, convivencia, ideales de justicia, libertad de opciones sexuales, libertad de expresión... Es más, no estoy seguro que en muchas de las casas de los que se oponen a la dichosa asignatura se enseñen la mayoría de los conceptos que he mencionado.

Luego está algo que ya apunté ayer ¿puede un padre impedir que le expliquen a su hijo la teoría de la evolución de Darwin porque es creacionista? ¿o que le expliquen el comunismo o el fascismo en historia?; como ya dije: ¿puede un musulmán impedir que le expliquen La Reconquista a su hijo?

La solución, como casi siempre, es facil: Un pacto de estado por la educación, donde los principales partidos políticos se pongan de acuerdo en el modelo de educación y en los contenidos que deben impartirse ¿Si consiguieron ponerse de acuerdo en la Constitución, porque no en un tema como el de la educación? La respuesta es clara: no interesa. A los políticos la división les sale rentable, porque la unión les resta poder a los políticos como grupo. Sólo una situación crítica como la Transición pudo dar lugar a consensos, que desgraciadamente hemos perdido para siempre.

CULTURA PROGRE

Estoy escuchando la COPE para enterarme del argumentario que van a usar ante la sentencia que impide la objeción de conciencia en la asignatura de Educación para la Ciudadanía y me encuentro con este corte:

Me he quedado flipado, evidentemente. He curioseado por la web: y me encuentro con lo esperado: Losantos, Vidal, Pío Moa, Aznar y el resto de los grandes pensadores que tenemos el honor de poseer en España. Lo curioso del caso es que un equipo de asesores son los que seleccionan los libros que las señoras con pieles y misa de 12 compran para que tengan "la certeza de que son buenos libros con buenas ideas". Se les ha colado algún izquierdista, pero supongo que habrán obtenido el nihil obstat de esos asesores misteriosos.

Los conservadores de España han conseguido (y es mérito de Losantos y acólitos) una cosa interesante: se han quitado la careta y la vergüenza de ser fachas y ahora hacen gala de ello. Ésto, que debería avergonzar, ha sido reforzado por todos estos libros-argumentario para lavar sus conciencias: "¿Por qué ya no soy de izquierdas?", "Los complejos de la derecha" y títulos similares, por no hablar del revisionismo histórico de la Guerra Civil de los pseudohistoriadores de cabecera, que han conseguido que ser franquista sea hasta guay.

Sin embargo, cometen el error de etiquetar a la cultura. Contraponen a los escritores "de bien" con algo que llaman cultura progre, una especie de amalgama de personajes e ideas representada por Ramoncín, Pedro Zerolo, Lucía Etxeberría, la ministra miembra de igualdad y los llamados titiriteros con Pilar Bardem a la cabeza.

Y es un error producto del clasismo propio del facha, que cree que el "progre" es, de natural, tonto. Los progres no saben distinguir lo que de verdad es cultura de lo que es propaganda o circo. Ya pueden haber ganado un Oscar (Almodovar, Bardem) o un Nobel (Saramago), que da igual.

Pues no, señores fachas: La cultura no tiene apellidos. La buena literatura, la buena música o el buen cine es patrimonio de todos (suyo también). Disfruten sin prejuicios del rock y de la ópera, de una buena película o del teatro clásico. Y como diría el bus "deje de preocuparse y disfrute de la vida".

Por cierto, un portavoz de padres ha dicho que ahora actuarán directamente contra los profesores o los libros que expliquen materia que "desvíe moralmente a sus hijos". Impresionante. ¿Qué diría Fedeguico si un padre de un niño moro denuncia a un profesor por explicar La Reconquista en clase de historia?.

BOCAS

Me he dado cuenta de que hablo demasiado. Y por eso la cago casi siempre. Las personas tendemos a simplificar el mensaje de nuestro interlocutor para su mejor etiquetado y archivo. Buscamos señales verbales y paraverbales que nos muestren si el tipo con el que hablamos es facha o progre, machista o feminista, religioso o ateo, tonto o listo. Pese a mi esfuerzo por matizar opiniones, poner ejemplos o especificar que se trata de opiniones basadas en experiencias propias y, por tanto, subjetivas; siempre me queda la sensación de haber fracasado al expresar la idea que tengo sobre un determinado tema.

Desde hace un par de lustros se nos bombardea con dos patrañas convertidas en títulos de libro de autoayuda: Asertividad y empatía. La primera habla del derecho a expresar libremente pensamientos y sentimientos de manera honesta. La segunda nos pide cierta capacidad para sentir y comprender las emociones ajenas. Una mierda para las dos.

ACENTO DE CHISTE

De nuevo un político de la comunidad catalana se chotea de la España profunda:

Oir aquí

"Tiene un acento que parece un chiste,(...) si no estás avezado en hablar en andaluz normalmente pues te cuesta"

Da igual las siglas que covijan a quien lo pronuncia, ya he comentado aquí que no se trata de ideologías, sino clasismo. Y es que a fuerza de repetirnos el puto "hecho diferencial", hemos acabado todos cayendo en la trampa; porque no se trata de otra cosa:

Un hecho diferencial no hace especiales a vascos o catalanes del resto de las comunidades españolas; porque tan diferente es un catalán de un andaluz que un andaluz de un catalán; es decir, ese hecho diferencial es, en todo caso, mérito de ambos.

Pero, claro, el valor de ese factor diferenciador se lo otorgan aquellos que se creen superiores sustentándolo en la falacia de que hay una manera de ser general y una manera de ser diferencial.

Mi hecho diferencial (piensan) me hace mejor que los otros y, por lo tanto, me arroja derechos que esos otros "normales" no tienen.

UN AÑO EN 40 SEGUNDOS

COSAS DEL TIEMPO Y DEL CALENDARIO

Estrenamos año y todos, además de los formular los consabidos nuevos y buenos propósitos, colgamos un nuevo almanaque en la pared y estrenamos recambio en la agenda. Medir y controlar el tiempo forma parte de nuestra vida desde siempre. Os propongo un recorrido por los calendarios y las mediciones del tiempo y alguna que otra curiosidad. Empezamos:

MEDIR EL TIEMPO

Sin otro medio que el cielo, podemos medir el tiempo a través de la luna (ciclos de 28 días) o el sol (ciclo de 365 días y 1/4).

CALENDARIOS

Los egipcios:

Dada la necesidad de predecir con exactitud el momento del inicio de la crecida del Nilo (periodicidad anual) fueron los primeros en usar el calendario solar hace unos 6.000 años. fueron, por tanto, los primeros en dividir el año en 365 días y empezaban el año el 1 de marzo. Tenía 12 meses de 30 días y 5 días adicionales.

Los romanos:

Los pueblos romanos primitivos tenían diferentes calendarios lunares y todavía no contaban las semanas. Acordaron un calendario de 304 días distribuidos en 10 meses (6 meses de 30 días y 4 de 31 días). El año empezaba en marzo (martius), en honor al dios de la guerra Marte ya que era el primer mes de primavera momento en el cual se decidían las campañas militares del año. Con este sistema, evidentemente, se producían desajustes que se fueron subsanadas en el 46 a.C bajo mandato de Julio Cesar. Se acordó que todos los años tuvieran 365 días, y cada cuatro años se contarían 366 y se llamaran años bisiestos. El origen del nombre se debe a que el último día del año en aquella fecha era el 23 de febrero (llamado sexto calendas martii). Como se repetía ese día dos veces, al día adicional (el 366) se le llamaba bis-sexto calendas.

Los musulmanes y los judíos:

Los musulmanes comienzan a contar el tiempo el 16 de Julio del año 622, que es el primer día de su año 1 y tienen un calendario lunar, diez dias mas pequeño que el nuestro, para ellos el año 2000 de nuestra era fué el 1420 de la era musulmana.

Tambien los judios tienen un calendario lunar y lo comienzan a contar desde el 7 de octubre del 3761 A. C; para ellos el día de la creación del universo.

EL FAMOSO AÑO 2000

Espero que a estas alturas todos tengais claro que fué el último año del siglo XX. Si atendemos a la historia, el año 2000 fué el 2775 de las olimpiadas de los antíguos griegos, el 2753 de la fundación de roma -calendario romano-, el 2660 de la era japonesa...

AÑO NUEVO:

En la antigua Roma, el año empezaba en primavera, el 1 de marzo, pero en el año 153 los cónsules empezaron a ser nombrados el 1 de enero por asuntos políticos, y se consideró que el año civil empezaba ese día.

CÁLCULO DE LA SEMANA SANTA:

Efectivamente, no hay ni un puñetero puente hasta Semana Santa. ¿Cómo se calcula cuando cae? Pues depende de cuando se produzca la primera luna llena del equinocio de primavera. El domingo de pascua (o de resurrección) es el domingo inmediatamente siguiente a este fenómeno. Es decir, el equinocio (duración del día igual a la de la noche) de primavera se produce el 20 de marzo. Desde ese momento se vé cuando es la siguiente luna llena. El siguiente domingo desde esa luna llena es el domingo de Pascua. Y 40 días antes de este domingo comienza la cuaresma (miércoles de ceniza, carnavales, disfraces, ya sabeis...).

ALGUNA CURIOSIDAD DE TRIVIAL PURSUIT:

Idus de marzo:

Los idus eran días de buenos augurios que tenían lugar el día 15 de marzo, mayo, julio y octubre y el día 13 el resto de los meses en los tiempos de los romanos. La fecha es famosa porque Julio César fue asesinado en los idus de marzo (es decir, el 15 de marzo) del año 44 a. C. Según el escritor griego Plutarco, César había sido advertido del peligro, pero había desestimado las advertencias. Shakespeare en su obra Julio César en 1599 los citaba al escribir la famosa frase: "¡Cuídate de los idus de marzo!".

Días de la semana:

Fueron implantados hacia el siglo III d.C. No obstante, hasta bien entrada la Edad Moderna, la manera de referirse a un día concreto era aludiendo al santo que se conmemoraba. Así, por ejemplo, era muy común encontrar expresiones como "nos casamos el día de San Juan".

Es curioso que los días de diario se formulan en plural (Lunes, Martes…) y los festivos en singular (sabado y domingo).

LA VIDA DEL PERRO:

21 años es el equivalente al primer año de un perro. Cada año posterior equivale a 4. Me voy a tirar en el sofá como un perro, que ya estoy cansado de escribir. ¡Hasta pronto!

ESTABA CLARO

Baloncesto Final de los Juegos Olímpicos
Una árbitra asegura que perjudicaron a España
La francesa Chantal Julien, que dirigió, junto al español Arteaga, el EE UU-Alemania de la primera fase de los Juegos de Pekín, afirma que los árbitros pitaron con la consigna de favorecer al equipo americano y que en la final "España estuvo penalizada por los pasos".

fuente: AS

BÁLSAMO DE FIERABRÁS

A lo largo de la novela El Quijote (que desde aquí recomiendo efusivamente descubrir a quien no lo haya hecho ya) se nombra varias veces, desde el capítulo décimo, una maravillosa medicina, conocida por el Hidalgo como "bálsamo de Fierabrás". Voy a intentar desentrañar algo de su misterio:

El bálsamo de Fierabrás es una pócima maravillosa que forma parte de las leyendas del ciclo carolingio. Aparece como tema en el cantar de gesta francés Fierabrás (el de feroces brazos) que se fecha hacia 1170. Según la leyenda épica, cuando el rey sarraceno Balán y su hijo el gigante Fierabrás conquistaron Roma, robaron en dos barriles los restos del bálsamo con que fue embalsamado el cuerpo de Jesucristo, que tenía el poder de curar las heridas a quien lo bebía.

Esa capacidad del bálsamo para sanar es, pues, la esencia de la leyenda que don Quijote transmite a su escudero la primera vez que le informa sobre el bálsamo en el capítulo décimo:

- ¿Qué redoma y qué bálsamo es ése? -dijo Sancho Panza.

Es un bálsamo - respondió don Quijote- de quien tengo la receta en la memoria, con el cual no hay que tener temor a la muerte, ni hay pensar morir de ferida alguna. (...) cuando vieres que en alguna batalla me han partido por medio del cuerpo (como muchas veces suele acontecer), bonitamente la parte del cuerpo que hubiere caído en el suelo, y con mucha sotileza, antes que la sangre se yele, la pondrás sobre la otra mitad que quedare en la silla, advirtiendo de encajallo igualmente y al justo. Luego me darás a beber solos dos tragos del bálsamo que he dicho, y verásme quedar más sano que una manzana.

Es decir, ¡la capacidad para obrar milagros es verdaderamente asombrosa! En el capítulo 15 se vuelven a tener noticias del bálsamo, después de la paliza que le propinan los yangüeses a Sancho, a su amo y a Rocinante. Es alí donde se nos desvela la elaboración:

Levántate Sancho si puedes, y llama al alcaide desta fortaleza, y procura que se me dé un poco de aceite, vino, sal, y romero, para hacer el salutífero bálsamo, que en verdad que creo que lo he bien menester ahora, porque se me va mucha sangre de la herida que esta fantasma me ha dado.

(...) En resolución él tomó sus simples, de los cuales hizo un compuesto, mezclándolos todos y cociéndolos un buen espacio, hasta que le pareció que estaban en su punto. Pidió luego alguna redoma para echallo, y como no la hubo en la venta, se resolvió de ponello en una alcuza, o aceitera de hoja de lata, de quien el ventero le hizo grata donación. Y luego dijo sobre la alcuza más de ochenta Pater nostres, y otras tantas Ave Marías, salves, y credos, y a cada palabra acompañaba una cruz (...)

Por tanto, la operación de elaboración del bálsamo tiene una parte "medicinal", con sus ingredientes y una parte "esotérica" con esa retahila de oraciones. Finalizado el proceso de fabricación, don Quijote prueba el bálsamo y, tras vómitos, sudores y “tres horas” de sueño, queda como nuevo.

Hecho esto, quiso él mesmo hacer luego la esperiencia de la virtud de aquel precioso bálsamo que él se imaginaba, y así se bebió de lo que no pudo caber en la alcuza, y quedaba en la olla donde se había cocido casi media azumbre, y apenas lo acabó de beber, cuando comenzó a vomitar, de manera, que no le quedó cosa en el estómago, y con las ansias y agitación del vómito, le dio un sudor copiosísimo, por lo cual mandó que le arropasen y le dejasen solo. Hiciéronlo ansí, y quedóse dormido más de tres horas, al cabo de las cuales despertó y se sintió aliviadísimo del cuerpo y en tal manera mejor de su quebrantamiento, que se tuvo por sano.

El bálsamo tiene 4 ingredientes: romero, aceite, sal y vino. Las propiedades sanadoras de cada uno de esos ingredientes eran conocidas por Cervantes y las gentes de su época: El romero era considerado antiséptico y afrodisíaco. El romero se ha utilizado y se utiliza en la actualidad para bálsamos, friegas, infusiones, etc. La mezcla de aceite y vino blanco se usaba en contusiones y la sal era comunmente utilizada como esterilizante.

¿Medicina o efecto placebo? Al ingenioso hidalgo le alivió tanto como para continuar desfaciendo entuertos por ahí...

LA ANUNCIACIÓN EN EL ARTE

Pese a no ser creyente (o eso creo), me fascina el arte religioso y su iconografía. Aquí ya he hablado de la Visitación y ahora quiero examinar con algo de detalle la Anunciación

En la Anunciación, de nuevo es protagonista la Virgen María. En este episodio, que sólo aparece en el Evangelio de Lucas, se narra cómo un ángel (Gabriel) le anuncia a la Virgen que va a ser madre. El ángel entra en la estancia donde se encuentra María y la saluda: "Salve, muy favorecida! El Señor es contigo; bendita tú entre las mujeres." Por estas palabras también se suele llamar a la Anunciación la salutación angélica. En el ave maría que se reza, se mezclan las palabras del ángel y de Santa Isabel en la Visitación

Gabriel da esta noticia a María: "Concebirás en tu vientre y darás a luz un hijo, y llamarás su nombre Jesús." María le contesta que ella no conoce varón y el ángel le responde: "El Espíritu Santo vendrá sobre ti y el poder del Altísimo te cubrirá con su sombra; por lo cual también el Santo Ser que va a nacer será llamado Hijo de Dios." María dice, entonces: "Aquí está la sierva del Señor; hágase conmigo conforme a tu palabra."

¿Cómo se ha representado a lo largo de la historia?

El ángel San Gabriel aparece frente a la Virgen. Aunque de manera genérica se habla de Anunciación en términos generales; si aparece el ángel de pie o volando es propiamente una Anunciación; mientras que si el arcángel San gabriel aparece arrodillado y un rayo divino ilumina a la Virgen sería una Encarnación (acto misterioso por el cual el Verbo Divino tomó carne humana en la persona de Jesús). En cualquier caso, el ángel suele portar un cetro (bastón corto que distingue a su portador como el que manda) que le acredita como mensajero o el lirio blanco que simboliza la pureza.

Anunciación con cetro

Gillis Coignet (s.XVI)

Anunciación con lirio

Paolo de’ Matteis. S XVII

El lirio a veces aparece en el centro de la estancia en un jarrón. Algunos estudiosos creen que la presencia del lirio se debe a que la Anunciación se produjo en primavera, el mes de las flores.

Boederlam. 1393

¿Qué está haciendo la Virgen cuando el arcángel aparece? Según la tradición, estaba hilando (el cesto de hilado suele aparecer) aunque también se dice que estaba leyendo o incluso rezando.

Cesto con costuraMurillo 1665

Leyendo

Da Vinci

Rezando

Iconografía bizantina (S. XII)

Es típico en las representaciones medievales (góticas) que de la mano o de la boca del ángel salgan las palabra sque le dedica a María "Salve, María. Llena eres de gracia, el Señor está contigo".

Simone Martini (S. XIV)

El arcángel está anunciando la concepción de Jesús por obra del Espíritu Santo, que suele aparecer en forma de paloma y es impulsada generalmente por las manos de Dios.

Fran Angelico (S.XV)

En ocasiones, junto a la paloma, vuela también el bebé; si bien ésto aparece en imágenes anteriores al S. XVI, ya que según el Concilio de Trento, la imagen inducía a pensar que Jesús no se hizo carne en María, sino que ya vino "hecho" desde el cielo y se condenó este tipo de representaciones. Son temas teológicos que no trataremos aquí:

Alejo Fernández, renacimiento español, S XVI

Desde aquí os invito a que busquéis imágenes y analiceis los detalles que os he indicado.

MÉDICOS DE CABECERA

Grandiosa reflexión que acabo de leer por ahí:

Los médicos de cabecera son a la medicina como los técnicos de sistemas a la informática: Si acudes a tu médico de cabecera, tengas lo que tengas, siempre te dirá que tienes un virus o estrés. Y te recetará amoxicilina. Si llamas al técnico de sistemas de tu curro, le pase lo que le pase a tu ordenador, siempre te pedirá que reinicies.

Yo también odio a los médicos...

MI NOMBRE ES ESPAÑA

Ganamos la Copa Davis, La Eurocopa o el mundial de petanca y siempre sale el patriotero de turno cantando "Yo soy español, español, español" con la música de Kalinka. Pero ¿Sabe siquiera ese fanático de dónde viene el nombre de España? A ver si en vez de tanto españolismo idólatra de futbolistas llegamos a algo común a través de la cultura y de la historia. Sólo por este camino se puede contrarrestar la interesada y, a veces ridícula (click), manipulación con la que los paletos nacionalistas les comen el coco a los chavales en el cole:

La primera relación etimológica es la de Hispania, que era el nombre dado por los fenicios a la península Ibérica, posteriormente utilizado por los romanos. Ibérica o Ibérico, a su vez, viene derivado del nombre Iberia preferido por los autores griegos para referirse al mismo espacio.

El hecho de que el término Hispania no es de raíz latina ha llevado a la formulación de varias teorías sobre su origen, algunas de ellas controvertidas.

Hispania proviene del fenicio i-spn-ya, un término cuyo uso está documentado desde el segundo milenio antes de Cristo, en inscripciones ugaríticas (lengua semítica hoy día extinta que se hablaba en Siria a partir del 2000 aC. Se conoce gracias a la gran cantidad de restos encontrados, como tablillas)

Teoría 1.

Algunos estudiosos, entre ellos A. García y Bellido, creen que la voz Hispania de los romanos viene del término con que los fenicios denominaban a la península: i-spn-ya. Los romanos interpretaron el prefijo i como "costa", "isla" o "tierra", con ya con el significado de "región". El lexema spn, que en hebreo se puede leer como saphan, se tradujo como "conejos". Los romanos, por tanto, le dieron a Hispania el significado de "tierra abundante en conejos", un uso recogido por Cicerón, César, Plinio el Viejo, Catón, Tito Livio y Cátulo.

Teoría 2.

Otra explicación podría ser que Ispan esté compuesta por dos sonidos, el genérico "an" que en muchas lenguas antiguas viene a significar "tierra" tanto en sus variantes "tan" de Asia como en "lan" del norte de Europa. Por lo que podríamos ver en "Ispan" la tierra de Is (el dios Is era el dios solar adorado en Andalucía): por lo tanto Hispania = "tierra de sol".

Teoría 3.

Según Jesús Luis Cunchillos en su Gramática fenicia elemental (2000), la raíz del término span es spy, que significa "forjar o batir metales". Así i-spn-ya sería la "la tierra en la que se forjan metales", hecho que además estaría soportado por la intensa actividad minera y metalúrgica que existía en las costas de Andalucía, o reino de Tartessos, en los tiempos de la llegada de los fenicios.

Teoría 4.

Otra posibilidad respecto de la raíz fenicia Span es su significado de "oculto", que indicaría que tomaban a Hispania como un país escondido y remoto.

Otras teorías:

Aparte de la teoría de origen fenicio, la más aceptada, a lo largo de la historia se han propuesto diversas hipótesis, basadas en similitudes aparentes y significados más o menos relacionados.

Juan Antonio Moguel propuso en el siglo XIX que el término Hispania podría provenir de la palabra eúscara Izpania que vendría a significar "que parte el mar" al estar compuesta por las voces iz (mar) y pania o bania que significa "dividir" o "partir".

Otras hipótesis suponían que tanto Hispalis como Hispania eran derivaciones de los nombres de dos reyes legendarios de España, Hispalo y su hijo Hispano o Hispan, hijo y nieto respectivamente de Hércules.

Los escritores antiguos optaban por un origen griego de la palabra: esperos era el nombre de la primera estrella que se observaba tras el crepúsculo en el occidente. Los griegos llamaron (H)Esperia a Italia y a España, ya que se encontraban a su occidente; por una mutación de fonemas es posible que Hesperia pasara a ser Hispania.

¿POR QUÉ TRABAJAMOS?

Ganamos dinero con nuestro trabajo, hacemos ganar dinero con nuestro trabajo, hacemos gastar dinero a otros con nuestro trabajo y, por fín, gastamos el dinero que ganamos con nuestro trabajo para empezar de nuevo el ciclo.

¿Quién nos metió en el círculo? ¿A quién beneficia? ¿Quién se atreverá a romperlo? ¿Es posible hacerlo añicos?

LO MAS GRANDE!!!!!

Por favor, vean este video: Concejala de Santa Cruz de Tenerife que no sabe lo que es una ONG... Le ha faltado decir aquello de "Por ONG no me viene nadaaaaa"

EL ARTE AL DESNUDO (O EL DESNUDO EN EL ARTE)

Os traigo aquí algunas curiosidades sobre famosas obras de arte donde se muestra el cuerpo humano como su madre lo trajo al mundo:

La “Venus del Espejo” de Diego Rodríguez de Silva y Velázquez aparece en un inventario de 1651 como propiedad del marqués de Eliche; se piensa que la modelo podría ser la esposa del marqués, o una de sus amantes. Quizá para evitar que se descubriera su identidad, el rostro del Espejo aparece difuminado.

La "maja desnuda” de Francisco de Goya, es la primera figura de la historia de la pintura que muestra el vello púbico. La maja desnuda provocó muchos quebraderos de cabeza a Goya ya que la Inquisición lo llamó para interrogarle y pedirle explicaciones por ese cuadro “obsceno y pecaminoso”. Naturalmente fue prohibida su exposición pública. Sin embargo, Godoy tenía una pequeña colección de desnudos en un gabinete privado y en él guardó esta maja y la Venus de Velázquez.

El “nacimiento de Venus” de Sandro Boticelli lo inspiró Simonetta Vespucci, una guapa florentina que murió a los 23 años de tuberculosis y que fue la musa de toda la obra del pintor. El entierro fue un gran duelo en Florencia. La ciudad entera cayó en un duelo por "la bella Simonetta" y miles siguieron en procesión su ataúd hasta el lugar donde fue sepultada. Botticelli terminó El nacimiento de Venus in 1485, 9 años después. Todas las mujeres de los cuadros de Botticelli se parecen a Simonetta, como se ha visto en muchos retratos póstumos que él pintó de ella. Esto sugiere que él también se enamoró de ella, y se puede reiterar por la petición que hizo de hacerse enterrar a sus pies en la Iglesia de Ognissanti - la iglesia de los Vespucci - en Florencia. Ahí fue enterrado a su muerte, en 1510, más o menos 34 años después de la muerte de esta hermosa niña.

El David de Miguel ángel se exhibe en el museo de la Academia Florentina. Estuvo expuesta al aire libre hasta 1873. Mide 5,17 metros y pesa 5.572 kilos. Es tal la belleza y perfección que irradia esa mole de mármol blanco de Carrara que es capaz de provocar perturbaciones mentales pasajeras en aquellos que la contemplan: desde admiración y desconcierto a envidia y deseos de destruirla, pasando por pulsiones de tipo sexual. Se trata del síndrome de David, como ha sido bautizado este trastorno. El David ha provocado en muchos turistas un sentimiento de fuerte atracción carnal al encarnar la obra el ideal por excelencia de belleza masculina.

La "Lección de anatomía" de Rembrandt Harmenszoon van Rijn, muestra una autopsia en la que ninguno de los espectadores que siguen las explicaciones del anatomista Nicolás Pieterzoon Tulp es médico. Fué pintado el cuadro en 1632 y aparece representada una lección pública de anatomía, costumbre habitual en aquellas fechas para demostrar la sabiduría de Dios al crear al hombre. Cada año se realizaba una autopsia pública, la mayoría de las veces en invierno, porque el olor en aquellos tiempos podía ser insoportable. El cuerpo del muerto en el que se realizan las prácticas es el de un conocido criminal ajusticiado: Adriaen het Kint. Los nombres de los demás protagonistas del cuadro están listados en el papel que sujeta el hombre de atrás.

Continuará...

CUERNOS CON COMPAÑERO DE TRABAJO

Compruebo con estupor cómo la vía por la que llegan hasta este blog un gran número de visitantes es a través de google realizando la búsqueda cuernos compañero trabajo. Hace un año escribí este post divagando acerca de las causas por las que había tanta endogamia profesional. No digo grán cosa, pero la gente entra y lo lee. Y lo hace porque busca respuestas.

Pues bien, para no defraudarles, les daré las respuestas que buscan. Con este post abro la sección sociología de salón; arte y afición que cultivo desde pequeño.

Lo primero es mencionar lo siguiente: buscan en google "compañero trabajo" (donde salgo el primero) y no "compañera trabajo". Es decir, quienes buscan respuestas son mujeres que, o bien acaban de cometer algún tipo de infidelidad, o están pensarlo en hacerlo. He aquí la primera clave.

La infidelidad de la mujer es más cerebral. Buscan razones, analizan los pros y los contras, sopesan consecuencias y, por último, sienten culpabilidad. Por tanto, es el cerebro el que gobierna la acción.

En el hombre, casi nunca existe nada de eso. Se trata, en la mayoría de los casos, de simple atracción sexual; por lo que ya podeis pensar qué parte del cuerpo rige la voluntad del macho.

A partir de aquí el desarrollo de la acción es similar al del simple cortejo sin infidelidad de por medio. Las espectativas de ella y de él divergen sustancialmente. Ella tiene miedo, busca amistad y comprensión, compenetración, protección en un entorno hostil. Cree que dar este paso es muy importante y por eso lo piensa tanto. Él, simplemente se siente solo o busca sexo (que viene a ser lo mismo). Por tanto, bella señorita que te acercas hasta este humilde blog en busca de respuestas: no existen diferencias sustanciales (una vez acabado el juego, entretenido, del cortejo y primeros escarceos) entre la relación que tienes con tu novio o marido y con ese compañero de trabajo. Por tanto: te equivocas si quieres algo duradero o diferente a lo que ya tienes. Disfruta, si te apetece, de una aventura; pero no busques príncipes azules, porque no existen.

Hay otro origen de la infidelidad más prosaico: usar el sexo como arma laboral. Y eso se hace. Desde un punto de vista estrictamente personal, me parece éticamente muy reprobable. Más arriba explico cómo las funciones "cerebrales" en cuanto al sexo son muy diferentes en hombres y mujeres. Las consecuencias posteriores que se le pueden ocasionar al hombre trascienden más allá del ámbito laboral. Recuerda que, para los tios, el sexo es poco más que un buen almuerzo (algo estrictamente fisiológico).

Por último, dos preguntas que te harás:

1. ¿Debo sentirme culpable? Depende de la relación que tengas con tu pareja. La infidelidad es un tipo de traición; por tanto, si tu pareja se siente sexualmente satisfecha contigo, el daño será menor. Te lo explicaré con un ejemplo: A mi me apasiona la ópera y mi mujer es reacia a escucharla. Yo me sentiría más traicionado si supiera que ha ido a la ópera con otra persona que si hubiera tenido una relación con otro. Las carencias afectivas o de otro tipo que tenga tu pareja marcarán el daño que le puedas ocasionar.

2. ¿Debo contarselo? Métetelo en la cabeza: los hombres somos tontos. Y simples. La decisión es tuya. Si no nos lo dices, nunca nos daríamos cuenta. Si crees que no vas a poder vivir con ello dentro, espera el momento y la situación para decirselo. Tal vez tengas que esperar años, es lo mejor. Explícalo como algo lejano en el tiempo y que ya concluyó hace mucho. Analiza a tu pareja y piensa qué es a lo que menos importancia le da: a la compañía, al sexo, a los viajes o espectáculos... Imagina que él odia conversar; pues explicale que hace años te sentiste sola por un problema con tu madre (no le importará) y que necesitabas que alguien te escuchara y tal... Recuerda: siempre como algo muy pasado y terminado. Y si puede ser durante una racha de buen sexo, mejor. Le joderá, pero el daño será menor y tardará mucho menos en curar.

Hasta aquí el consultorio sentimental de Elena Francis. Si has llegado hasta aquí, tal vez te interese leer el resto del blog....

HIPOCRAS

Resulta que ahora me ha dado por releer la saga de Los tres mosqueteros y estoy disfrutando como un enano. Es una lectura que recomiendo vivamente, ante tanta novela histórica de medio pelo. A lo que voy, que me desvío del tema... En mis años de Universidad, oí hablar a mi profesor de Historia de la Química de un brebaje llamado hipocrás y ahora, leyendo una de las continuaciones de la mencionada saga, encontré esta referencia:

“(…) viéndole pasar por la calle de la judería y entrar en una casa de buen aspecto de la plaza de Calandre (…) prefirió entrar en una pobre taberna que había en la misma plaza, esquina a la calle de San Eloy, y pidió un vaso de hipocrás. Para preparar esta bebida se necesitaba por lo menos media hora, y en ese tiempo podía, sin levantar sospechas, espiar al bedel” Alejandro Dumas “20 años después” capítulo viii

Me fuí a buscar mis notas de la asignatura y encontré esta información:

Se trata de una bebida de la antiguedad preparada con vino, miel (empleado como un edulcorante de la bebida, ya que el azúcar era considerado en la cocina medieval como un lujo reservado a muy pocos) y especias como la nuez moscada,canela, clavo, etc. muy apreciada desde la Edad Media hasta el siglo XVIII. Se tomaba caliente y era un remedio para los días fríos de invierno. A esta bebida se le atribuían propiedades terapéuticas, era recomendado para tratar gripes y malas digestiones.

Aparecen recetas en:

Receta nº5 del "Libro de Guisados, manjares y potajes" de mediados del siglo XV, ed. 1529:

Ingredientes:

- vino blanco (mitad del total)

- vino tinto (mitad del total)

- canela, clavos y jengibre (en proporción 5:3:1)

- azúcar en proporción de 6 onzas por cada azumbre, o sea 180gr. por cada 2 litros

Elaboración:

Mezclarlo todo en un caldero "vidriado". Calentar sólo hasta que comience a hervir. Colarlo por una manga hasta que salga claro.

"Libro de Cozina", de Ruperto de Nola, fol XV

- Canela cinco partes, clavos tres partes, jengibre una parte. La mitad del vino ha de ser blanco y la mitad tinto. Y para una açumbre seis onças de açucar, mezclarlo todo y echarlo en una ollica vidriada. Y darle un hervor, quando alce el hervor no mas, y colarlo por tu manga tantas veces hasta que salga claro.

Según Paul Lacroix, autor del tratado “Usos y Costumbres de la Edad Media y el Renacimiento”, el Hipocrás “desempeñó un rol tan importante en las novelas de caballería que llegó a convertirse en una verdadera bebida de honor con la que se obsequiaba a los reyes, los príncipes y los grandes señores en la puerta de las ciudades”.

En la actualidad se denomina así a cualquier vino condimentado con especies diversas. A este trago invito yo.

RECORDANDO A LOS DIFUNTOS

Llenas las tumbas de flores y lavadas las conciencias hasta el próximo año, el día de Todos los Santos ha pasado con mas pena que gloria (y no por los pecados que los muertos hayan llevado al purgatorio) debido a que ha cogido el festivo en fin de semana.

Cuando recordamos a un difunto nuestra memoria es traicionera, ya que borramos recuerdos, manipulamos otros, hacemos nuestros los recuerdos de los demás (¿Acaso no te has incluido nunca en anécdotas en las que no estabas presente?) y, en general, creamos una película sobre la vida del finado mas distorsionada que un documental del 11-M emitido en Telemadrid.

Pero de todos esos cambios que nuestro cerebro produce, hay uno (que también practicamos con los vivos) que hace que nunca seamos justos (en el sentido de realistas) con nuestro evaluado. Somos proclives a juzgar a cualquier persona a tenor de sus últimas acciones, como si la parte definitoria de la vida de cualquiera estuviese únicamente en su trozo final. Es decir, sólo nos acordamos de lo último que nos hizo o dijo.

Ocurre con todo el mundo. Cuando el muerto es ya mayor, tendemos a acordarnos solamente del "por culo" que ha dado en sus últimos años. Si es joven, de la última putada que nos hizo o del último favor que nos proporcionó. Nos dejamos llevar siempre por el último capítulo y luego escribimos nosotros el epílogo del libro como si hubieramos leido la novela entera. Así somos.