viernes

CARMINA BURANA

En 1803, en el monasterio benedictino de la ciudad de Beuern (Baviera, Alemania), se encontró una colección de 300 poemas goliardescos (es decir, creados por goliardos: clérigos vagabundos y pícaros estudiantes medievales) recogidos en un manuscrito de la primera mitad del siglo XIII. La mayor parte de los poemas estaban escritos en latín y sus autores eran clérigos que llevaban una vida licenciosa y desordenada y se inspiraron tanto en composiciones populares , con frecuencia groseras, como en las cultas de autores clásicos como Homero y Ovidio.

Los dos principales temas que desarrollan son el amoroso y el satírico contra la iglesia. En los Carmina burana se satirizaba y se criticaba toda la sociedad en general, especialmente a las personas que ostentaban el poder en la corona y sobre todo en el clero. Las composiciones más características son las Kontrafakturen que imitan con su ritmo las letanías para satirizar la decadencia de la curia romana, o para construir elogios al amor, al juego y, sobre todo, al vino.

El término procede del latín cármĕn cármĭnis, ‘canto’ o ‘cántico’ (no confundir con la palabra árabe carmén ‘jardín’), y burana es el adjetivo gentilicio que indica la procedencia: ‘de Bura’ (el nombre latino de la ciudad alemana de Beuern). El significado del nombre es, por tanto, ‘Canciones de Beuern’. Aunque generalmente se encuentra escrito Carmina (sin tilde, como en el original latín) se pronuncia /kármina/.

El compositor alemán Carl Orff (Munich 1895 - Munich 1982) recopiló 25 de estos poemas en una cantata a la que llamó Carmina Burana (Poemas de Beuern). Escuchemos algo:

Oh Fortuna,
variable como la Luna
como ella creces sin cesar
o desapareces.
¡Vida detestable!


Como curiosidad se puede mencionar que los derechos de autor de la obra compuesta por Carl Orff son de los más caros de la música clásica, siendo su ejecución y emisión bastante costosa para cualquier radio o televisión. Los derechos son cosa del S. XX (Mozart no cobra un duro) y este señor (de vida ajetreada, tres divorcios, etc) fué un lince para registrar su obra: Sin ir más lejos, consiguió colar también los textos (del S. XIII) como sujetos de derechos. Por cierto: aunque los derechos los gestiona una empresa alemana, la SGAE cobra, y no poco, por su programación.

lunes

¿POR QUÉ LO LLAMAN AMOR...

Ayer fué el Dia de los Enamorados y quería escribir algo aquí. Se me pasó. Hoy lo haré.

No tengo claro si hablar sobre el amor o sobre el sexo. Si hablo de lo uno decepcionaré a los aficionados a la coyunda; si hablo de lo otro, habré defraudado a las romanticonas impenitentes. Mejor hago un apartado de cada cosa, empezando por lo más horterilla y acabando por lo más chavacano. Que cada cual lea la parte que más le atraiga y no se me quejen:

DEL AMOR CORTÉS

Una de las cosas que siempre me llamaron la atención, por lo poético, fueron las pócimas de amor. Dar a alguien un bebercio, una delicia, y que cayera locamente enamorada era sumamente tentador para alguien que se pasaba el tiempo dando vueltas en la discoteca en busca de alguna incauta a la que llevarse a la boca (ya sabeis a lo que me refiero). Por si queréis probar, os remito una receta que le sirvió a una princesa hace mucho, mucho tiempo:

Elixir amoroso de Isolda: Isolda era una princesita, hija de la reina de Irlanda, un poco ligera de cascos. Era amante de Tristán y esposa del rey Marcos de Cornualles. Su madre, para evitar que su hija enfermase con tanto devaneo, le elaboró un filtro para ver si se aclaraba un poco las ideas amorosas. Su preparación parece fácil: en medio litro de vino blanco dulce, introducir flor de manzanilla, flor de azahar, flor de cantahueso, hojas de romero y hojas de olivo. Las flores han de estar bien secas y las hojas frescas. Se deja macerar todo sin que le de la luz solar y bien tapado durante una semana. Después, colar, enfriar y consumir los amantes en un brindis. Por probar, no se pierde nada ¿no?



En fín; una vez que ya tenemos colado al que sea, se trata de darle un poquito de vigor marital al interfecto. Para ello, nada mejor que un buen afrodisiaco. En plan de andar por casa, la canela, la cebolla, la avena, el hinojo y el apio son conocidos como afrodisiacos; aunque se supone que es porque su olor evoca a los órganos sexuales y de ahí la posible estimulación.


Algo más elaborado es un tradicional dulce que se dice obra milagros en la Luna de Miel: Calentamos medio kilo de miel y añadimos avellanas, almendras, pasas, pistachos y nueces picadas. Un toque de canela y un par de clavos completa la fórmula. Así visto, parece inocuo; pero si os digo que en Turquía, además, lo espolvorean con semillas de opio o que en Egipto se adereza con cáñamo y amapolas; la cosa cambia.

Si, los Egipcios eran gente rara. Se dice que en el antiguo Egipto los amantes juntaban sus narices para intercambiar el aire respirado, ya que creían que de esta manera tomaban una parte de la esencia del otro ¡Qué poco romántico!... Los besos en la boca no fueron una práctica común entre los egipcios hasta el siglo VI a.C., cuando los griegos lo pusieron de moda en el país del Nilo. Y es que los griegos sí que sabía divertirse...

DEL SUCIO SEXO

Empecemos con el guarreo:

Las dos parafilias más comunes (sadismo y masoquismo) reciben sus nombres de dos de sus ideólogos: el francés marqués de Sade (1740-1814) escribió 14 volúmenes en los que describe las sesiones en que ejercía de amo torturador; y el barón austroucraniano Leopold von Sacher-Masoch (1836-1895) quien en su libro “Venus de las pieles” expresó todo el placer que sentía cuando era humillado y golpeado por su pareja. Hay gente pa tó.


Para ir subiendo el tono del post, comentaros que los antiguos griegos consideraban feos y ordinarios los genitales masculinos de grandes dimensiones (para consuelo de muchos). Ah, los griegos... Por cierto; parece necesario aprender estas prácticas sexuales con denominación de origen (aunque algunas las conocereis ya):

- Ruso: masajear el ano
- Turco: atar a la mujer para dar placer o recibirlo
- Árabe: cabalgar
- Florentino: sujetar el pene con la piel presionada hacia atrás
- Sajón: presionar la base del pene para retrasar la eyaculación
- Japonés: coito en el suelo y de cuclillas
- Sueco: sexo en grupo
- Napolitano: coito homosexual
- Cubana: masturbación con los pechos
- Tailandés: masaje corporal con los senos
- Francés: sexo oral
- Griego: coito anal


¿Quereis más, verdad? Bueno, en temas de idiomas, es también imprescindible conocer la terminología, a veces lírica, con la que se conocen los actos en otras lenguas. Empecemos con el inglés:

- Coito: hide the sausage (esconder la salchicha)
- Coito anal: Pillow biting (morder la almohada)
- Cunnilingus: muff diving (zambullirse)
- Felación: blowjob (trabajo de soplido)
- Masturbación: Bashing the bishop (dar una paliza al Obispo)

El francés, tan romántico él:
- Coito: tremper le biscuit (mojar la galleta)
- Felación: tailler une pipe (tallar una pipa)
- Orgasmo: prendre son pied (agarrarse el pie)

Los alemanes suenan rudos, claro:
- Coito: Miteinander schlafen
- Sexo oral: Oralverkehr
- Felación: Blasen

Y los vecinos de Portugal, con sus perífrasis tan graciosas:
- Coito: Matar cabritos
- Coito anal: atracar de marcha dea ré (aparcar marcha atrás)
- Sexo oral: telefonar pra tóquio (Llamar por teléfono a Tokio)
- Masturbación: contar azulejos
- Orgasmo: Chegar á lua (llegar a la luna)

Y una última curiosidad:

El medicamento Anafranil, recetado para tratar la depresión, tiene para ciertos enfermos un inesperado pero placentero efecto secundario: cuando bostezan experimentan de forma repentina un orgasmo. Tanto hombres como mujeres, según un estudio clínico realizado en Canadá, han sufrido esta complicación relacionada con la hormona ACTH. No os avalanceis a las farmacias, en condiciones normales este tipo de antidepresivos llamados tricíclicos (Anafranil, Tofranil, etc.) acarrea como efecto secundario todo lo contrario: impotencia o dificultad para tener un orgasmo.




ANIMALITOS CURIOSOS

Algunas chorraditas sobre animales:

Durante la Segunda Guerra Mundial, los soldados japoneses se llenaban la palma de la mano con Cypiridinas secas, unos crustáceos que aún en este estado conservan su luminosidad durante mucho tiempo, y las usaban a modo de linternas. A esto se le llama bioluminiscencia. El pez abisal Photoblepharon palpebratus emite una bioluminiscencia tan intensa que puede ser visto a 30 metros de distancia.



21 años es el equivalente al primer año de un perro. Cada año posterior equivale a 4. La famosa Lassie de las películas es de la raza collie, la que se supone es la raza más inteligente de perros.

El loro gris africano, Psittacus arithacus, es capaz de imitar sonidos y la voz humana, como otros loros, pero su vocabulario puede superar las 800 palabras.
Por cierto, la jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales; por esta razón es completamente muda y no emite ningún tipo de sonido. Las razones son obvias.


Pero para animales raros, el equidna australiano (especie de erizo) es un extraño mamífero que pone huevos y alimenta sus crías con leche.












Más familiares son los buhos. Para distinguir un buho de una lechuza hay que fijarse en si lucen o no orejas. Los búhos la presentan y las lechuzas no. En realidad ni uno ni otras las tienen; son en realidad penachos de plumas sin vinculación con la audición.

Para concluir, y aunque no tenga mucho que ver, comentaré que Lacoste fue la primera marca en poner su insignia en el exterior.

miércoles

HISTORIA DEL SINDICALISMO HINDÚ

Los zoólogos saben desde hace mucho que las serpientes son sordas. Su principal sentido es el olfato (que reside en su lengua) y por eso cuando cazan la sacan continuamente; pero de oir, nada de nada.


Cuando vemos al hindú embelesando a la cobra, no es la música de la flauta lo que la hipnotiza, sino el movimiento suave que con su flauta hace el encantador. La serpiente sigue los movimientos lentos y acompasados de un lado a otro con su cabeza, aparentemente hechizada pero, en realidad, está expectante y el mecerse es la mejor manera de observar ese objeto en movimiento que puede ser potencialmente peligroso para ellas. Al no percibir un peligro inmediato, el animal no ataca, pero por precaución sigue con la vista el movimiento de la flauta.

Pese al riesgo de un posible ataque de una serpiente, los encantadores de serpientes conocen desde siempre que con lentos movimientos son capaces de llevar a la serpiente donde quieran.

martes

DE SEÑALES Y COCHES


Leo en un libro sobre inteligencia social, esa disciplina que te enseña a pelotear eficientemente a tu jefe, la siguiente frase: "Se consciente de que las señales que envías no son las que tú crees".

En general, odio los coches. Salvo lo que yo denomino "mi vena calorra", que no es otra cosa que mi afición por la Fórmula 1 (la tengo desde los ocho años, cuando uno de mis hermanos me regaló una reproducción de un bólido durante mi primer veraneo en la playa -1981-), odio conducir, odio llevar gente en el coche, odio a los mecánicos timadores, odio tener que saberse las marcar y modelos, odio a los Fitipaldis, odio el tunning... odio hasta echar gasolina.

Pues resulta que ayer me encontré con un viejo amigo de mi antiguo barrio. Acababa de comprarse un coche y se empeñó en enseñármelo. Como quiera que no quería ofenderle, terminé accediendo. La escena consiguiente la conoceréis: El orgulloso nuevo propietario te abre la puerta delantera izquierda, también conocida como la del conductor, y con una enorme sonrisa te invita a deleitarte con el acabado interior.

Por favor; que alguien me aclare: ¿Hay que sentarse en el asiento totalmente? ¿A dónde hay que mirar? ¿Al cuenta-kilómetros? ¿Qué hay que decir? ¿Qué alfombrillas más chulas? ¿Es correcto decir "huele a nuevo"? ¿Cuánto tiempo es preciso estar dentro para que el dueño no se ofenda? Confieso que esa típica situación me pone de lo más nervioso. En un mundo cada vez más calorro, choni, descerebrado y de presumir y aparentar; sentir indiferencia ante un coche nuevo te puede traer más de un problema.


Hace no demasiado, el cuñado de uno de mis hermanos se compró un Mercedes cuasi-deportivo negro. No puedo dar más detalles porque ignoro cual es la diferencia entre clase C, D, E y todas esas pijerías. El caso es que durante el ritual antes descrito de presentación en el cual me vi envuelto, apareció una de las hijas del nuevo propietario que desconocía que su padre había comprado el coche -era sorpresa-. No sé si lo que exclamó fué percibido por los otros presentes, pero recuerdo que dijo al verlo: "¿De quién es? ¿De Raúl?"



¿Qué puta mierda de señales estoy enviando a la gente?

viernes

THE BEATLES F.C.

Me manda un sobrino, tan apasionado del fútbol como yo de los Beatles, el enlace a una noticia del diario AS donde se habla de cómo los Cuatro Fabulosos repartían sus afinidades entre los dos equipos de su ciudad; el Liverpool y el Everton:

El lado futbolero de los Beatles

"Año 1960. La ciudad de Liverpool vive polarizada por su militancia futbolera. [...] Cuando la música se interrumpía, la pelota cobraba protagonismo. "No éramos especialmente hábiles, aunque John [Lennon] era, indudablemente, el mejor con el balón en los pies. Un día me confesó que siempre había soñado con jugar en el Liverpool. Yo, sin embargo, prefería Goodison Park [Estadio del Everton]", recuerda el bateria Pete Best, que en 1962 fue sustituido por Ringo Starr.

[...] Los Beatles vivían los derbis con pasión. George y Paul, como buenos católicos, simpatizaban con los toffees [Everton] , mientras los protestantes John y Ringo eran reds [Liverpool]. Pero Brian Epstein, su agente, les prohibió pronunciarse públicamente para no estigmatizar a los fans. Sin embargo, Neil Aspinall, road mánager, siempre acudía a Anfield [Estadio del Liverpool]."

Está muy curioso el artículo, con ese halo de cosa "cultural" que le quieren dar ahora al futbol los periodistas deportivos. Hay unas pocas de inexactitudes en el texto para un flipao como yo del asunto: La división entre católicos y protestantes no es exacta, el Liverpool en la época de formación de los Beatles (finales de los 50) estaba en segunda división (hasta el '65 no gana un título), Ringo era del Arsenal de toda la vida y omite el manido dato de que los álbumes recopilatorios rojo y azul lo son por los colores de los dos equipos. Sin embargo me gusta que saquen ésto.

Se sabe que durante los ensayos Lennon y McCartney se tiraban pullas futboleras y que incluso mantuvieron un pulso por incluir a un futbolista de su equipo en la mítica portada del disco Sgt. Pepper's. Como casi siempre, ganó John.

A pesar de que en el Kop Crowd (la cantarina afición del Liverpool) cuajó la vieja canción You'll never walk alone (núnca caminarás solo), dentro de los cantos de los estadios se multiplicaron en la época canciones de los Fab Four, como All together now (todavía se canta) o She loves you:




Muchas gracias, Luis!

jueves

UNA DE ESAS NOTICIAS QUE CABREAN

Primero salió una tal Carmen Lomana diciendo que "el pobre de siempre está acostumbrado". Ahora, aunque parezca de coña, se ha creado una sociedad protectora de marquesas:

Los fines de la Fundación consisten en: «atender y cuidar a pobres vergonzantes [...] atendiendo primero a las mujeres, y preferentemente a las que tuvieron una buena posición, con preferencia a las personas de la condición social que tuvo la extinta Excma. Sra. Marquesa de Balboa, que necesitan ayuda y no se atreven a solicitarla o no lo consiguen».

Y nos creemos que hemos avanzado algo...

EL VALOR DE LA AMISTAD

Simpática canción sobre la ayuda que te brindan los amigos cuando los necesitas:

lunes

POCAHONTAS EN BAILANDO CON LOBOS...

...O Gorilas en la Niebla en Jurassic Park. O La Misión en Starship Troopers. O Tarzán en La leyenda de un hombre llamado caballo. O Matrix en la Selva esmeralda. O el Último mohicano en Dune. O el Rey León en Apocalypto. O Shrek en El retorno del Rey. O el Último Samurai escrito por Paulo Coelho.

O debería de decir AVATAR.

Mucho 3D (para el que pueda verlo) y mucha polla; pero si no cuentas una historia estás rodando otra vez Llegada de un tren de los Hermanos Lumiere.