DE CONSUMIDORES RESPONSABLES

Parece ser que la inmensa crisis económica de poco está sirviendo y no hay atisbo de cambio en la estructura económica mundial. El capitalismo y el liberalismo hasta saldrán reforzados y la protección social y el estado del bienestar fuertemente tocados (véase Reino Unido), sino muertos (véase España).

No voy a ser yo aquí el que pida leyes más fuertes contra la especulación, o esa utópica e ingenua ley ecuatoriana contra "la codicia empresarial" que propugna la jueza indígena Nina Pacari. Hoy les voy a enseñar algo más cercano, práctico y eficaz.

Ocurrió en el año 1981 en un pequeño pueblo al sur de Badajoz. La primera noticia es del 11 de abril y la segunda del 21 de mayo y ambas fueron publicadas en el diario ABC. Lean, por favor, lean:

Creo que existe una ley que persigue la maquinación para alterar el precio de las cosas; pero ante la inoperancia gubernativa, creo que ya es hora de que los consumidores demos un paso adelante, como en ese pueblo.

MANOLO CUMPLE AÑOS

No debe ser facil ser el cuarto de cinco hermanos. Estar bajo la sombra del poder del primogénito, del liderazgo natural del segundo, del carisma del tercero y de la rareza independiente del pequeño debe dejar poco márgen para asomar la cabeza. Quizá por eso de pequeño adoraba leer El hombrecito vestido de gris; en los tiempos en que un niño podía admirar a alguien llamado Fernando Alonso y no querer ser piloto de carreras, sino escritor. Pero, como el personaje del cuento, un día se afeitó el bigote gris y el mundo, su mundo, lo descubrimos. Y le admiramos en secreto.

Tal vez no llame la atención lo suficiente como para que alguien le escriba un poema, ni impondrá su criterio pisando el de otros, ni correrá una marathón. Tampoco recibirá el elogio de quien sí se lo da a un charcutero, a un panadero o al tipo que abre la puerta de una tienda de café. Tal vez un día ya no haya gente que crea que el prestigio lo da el número de bufandas con un logotipo que puedes conseguir. Estamos rodeados de mediocridad y no es facil conseguir el elogio del mediocre cuando tú no lo eres.

Y no puede ser mediocre alguien poseedor de su especial capacidad para el análisis numérico y la intuición en su campo; alguien que, literalmente, rompió cadenas de esclavitud y emprendió una aventura profesional incierta donde otros no hubiéramos ido y, sobre todo, alguien que ha conseguido lo imposible: darles a sus hijas el punto exacto entre educación y libertad. Alguien con la absoluta voluntad de dar nunca puede ser mediocre.

Gracias por existir y reconcíliate pronto con el mundo.

DECÍAMOS AYER

Aunque esté muy visto, retomo el blog con la célebre frase de Fray Luis de León "Decíamos ayer...".

Como sabéis, el inmortal agustino era profesor en la universidad de Salamanca cuando fué encarcelado y procesado por la Inquisición (ya hemos hablado aquí de la inconveniencia, por decirlo de alguna manera, que suponía traducir la Biblia hasta hace poco) durante un periodo que se alargó hasta cinco años. Finalmente fué absuelto y regresó a las aulas salmantinas, donde comenzó su primera clase con un ampuloso "Como decíamos ayer...".

Y fué ayer, ayer mismo, cuando; con un hermano poeta, recordábamos divertidos pero venerantes a Miguel Hernández. Cuentan que cuando Miguel Hernández entró en el aula donde Fray Luis impartiera clase, el pastor murciano se arrojó al suelo y lo besó frenéticamente.

Y no fué ayer, pero apenas hace tres semanas, que se conmemoró el centenario del poeta de Orihuela. Hoy aquí se le homenajea.

Elegía

(En Orihuela, su pueblo y el mío, se
me ha muerto como del rayo Ramón Sijé,
con quien tanto quería).

Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma, tan temprano.

Alimentando lluvias, caracolas
y órganos mi dolor sin instrumento,
a las desalentadas amapolas

daré tu corazón por alimento.
Tanto dolor se agrupa en mi costado,
que por doler me duele hasta el aliento.

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.

Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes
sedienta de catástrofes y hambrienta.

Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Volverás a mi huerto y a mi higuera:
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.
Volverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.

Alegrarás la sombra de mis cejas,
y tu sangre se irán a cada lado
disputando tu novia y las abejas.

Tu corazón, ya terciopelo ajado,
llama a un campo de almendras espumosas
mi avariciosa voz de enamorado.

A las aladas almas de las rosas
del almendro de nata te requiero,
que tenemos que hablar de muchas cosas,
compañero del alma, compañero.

¿Y NO TENEIS HIJOS?

A todo el que me formula esta pregunta me gustaría contestarle aquella frase glosiosa que le oí una vez a un humorista:

"¿Para qué vamos a tener hijos si podemos seguir insistiendo?"

COMUNICACIÓN NO VERBAL

OTRO GRAN VIÑETISTA

Sacado de aquí: http://urodonalcarrier.blogspot.com/

NEGOCIOS QUE SE VAN A LA MIERDA

Desde hace tiempo me ronda cierta inquietud sobre algunos negocios tradicionales que están en vias de desaparición y que han originado un aumento sensible en el desempleo. No. No estoy hablando de las tiendas de aromas que durante unos años han poblado los centros comerciales vendiendo pastillas de jabón a precio de cojón de obispo y que ahora se sorprenden de la bajada de ventas.

Mi dilema existencial presente es mucho más serio: ¿Qué hará ahora el fabricante de toros de fieltro con la invasión de las teles planas? Os juro que me quita el sueño, como antes me lo quitó el no saber qué ha ocurrido con todas las familias que antes vivían de fabricar parches para ojos de niños con ojo vago. ¿En qué momento se dejó de diagnosticar ese mal, que ya no se ve ni un puñetero niño con el parche? ¿Se erradicó como se hizo en su día con la viruela?.

Todas esas familias están teniendo el mismo futuro incierto que el de aquel comerciante al que le retuvieron en el puerto de Valencia un cargamento de Tamagochis durante 7 meses.

Por terminar con una brisa de optimismo ante tanta desgracia, pienso que siempre pueden fabricar pulseras Tonto-Balance (TM) con poder revitalizante y supermineralizante.

JUANILLO VA A LA GUERRA

Hoy hace cien años que Juanillo partió para la Campaña, como dicen que decía.

Contaba que su madre no lloró: Se asomó a la puerta, le dió un beso -el primero en muchos años-, y entró de nuevo en la casa. En silencio.

Entonces, la marcha de un hijo al servicio suponía un duelo. Literalmente. Salvo por el difunto -o, tal vez, en su presagio-, la casa del futuro soldado se convertía en un auténtico velatorio: La gente acudía a acompañar a la familia y aportaban comida, leche, alguna buena caza... Ellos, los jóvenes, servían a la Patria. Ellas, las novias y esposas que quedaban atrás, quedaban sirviendo a los señoritos que podían pagar los 6.000 reales que les permitía quedar exentos de la incorporación a filas. Esas 1500 pesetas (nueve euros) suponían dos años de sueldo de un campesino. O podríamos decir que suponían vivir o morir en el monte Gurugú o en el Barranco del Lobo.

Juanillo, antes de partir, se emborrachó con los amigos que frecuentaba en la taberna. No pagó una ronda y, aunque le costó memorizarla -duro de mollera-; terminó cantando la coplilla que otros habían cantado antes que él y otros cantarían después:

Para Melilla marchamos, muy alegres y contentos;
De todos los que allí vamos, sabe Dios si volveremos.

¿Qué se le había perdido a España en Marruecos?

Desde el siglo XVII, la mayor parte de Marruecos (nunca lo fué ni Ceuta, ni Melilla, ni Alhucemas) estaba gobernado por los sultanes de la dinastía alauí (la misma que sigue mandando y a la que pertenece el actual rey Mohammed VI). A principios del S. XX, la mala administración del sultán de entonces (Abd el-Aziz) es aprovechada por paises como Francia, Inglaterra, Alemania y España (en decadencia clara, pero aún con ínfulas de la potencia mundial que había sido) para sacar tajada y, con todo el morro del mundo, se reparten colonialmente el país marroquí.

En 1904, Inglaterra y Francia firman un tratado donde acuerdan que si el sultán no podía mantener el orden, España y Francia establecerían un protectorado en Marruecos y, tras diversos episodios guerrilleros, finalmente se establece el protectorado y Francia y España se reparten el territorio. Como es de suponer, la resistencia de los marroquíes a la ocupación (principalmente las tribus del Rif - la región montañosa del norte de Marruecos-) originó un conflicto armado conocido como la Guerra del Rif; aunque nuestros abuelos la llamaban Guerra de Marruecos o Guerra de África.

Era una época de nostálgicos militares de alta graduación que confiaban en poder ganarles una guerra a los Estados Unidos con barcos de vela y una tropa poco preparada, exhausta y pobre que tenían que comerse las caballerías en un rincón perdido del norte de África para no morir de hambre.

Juanillo regresó; otros no tuvieron su fortuna. Hubo héroes, claro. Como en todas las guerras. Incluso alguno llegó a general, pero esa es otra historia...

PEDAZO DE CAMISETA

Tomado de "señorasque.com".

MANUTE BOL

Icono baloncestístico ochetero, ha fallecido a la edad de 47 años.

¡QUÉ TONTO EL RICO!

Recientemente parece que se ha puesto de moda un tipo de programa televisivo donde se muestran las interioridades de la gente con dinero. Cámara en mano, los redactores se adentran en las vidas de ricachonas ligeras de cascos o nos muestran las mansiones que pueblan los barrios más exclusivos. De esta moda no se salvan ni las televisiones autonómicas: ayer mismo me enteré en detalle (cortesía de Canal Sur internacional) que la gente con pasta en Sevilla vive en un pueblo llamado Tomares; el Pozuelo de Sevilla.

Lo curioso de la mayoría de estos programas es que muestran a las claras (a veces llegando a la caricatura) lo tontolculos que son los ricos. Ya teníamos idea de lo apollargados que podían ser los Borjamaris en edad adolescente al verlos salir de sus colegios de pago, pero ahora podemos ver en directo la tragedia que supone para una acomodada decidir entre la adquisición de un abrigo de pieles o de un Miró.

Conspiranoico como soy, no puedo dejar de pensar en que todo ésto está preparado por los poderosos para conformarnos, para sacarnos la mueca de "vaya gilipollas que son los ricos, en el fondo yo soy más listo que ellos". Algo parecido a lo que hace la televisión pública en el telediario del domingo a medio día cuando encadena una tragedia tras otra para hacernos decir "nos quejamos de vicio, mira cómo están por ahí".

Sí: somos más listos que ellos. Sabemos divertirnos mejor. Nuestra familia nos quiere más.

En el fondo, seguro que nos envidian ¿Verdad?.

EDUCACIÓN PARA LA CIUDADANÍA

Hace 200 años un tipo listo, tanto que llegó a ser presidente de la Royal Society de Londres, expresó al respecto de la creación de escuelas elementales:

"En teoría, el proyecto de dar una educación a las clases trabajadoras es ya bastante equívoco y, en la práctica, sería perjudicial para su moral y su felicidad.

Enseñaría a las gentes del pueblo a despreciar su posición en la vida en vez de hacer de ellos buenos servidores en agricultura y en los otros empleos a los que les ha destinado su posición.

En vez de enseñarles subordinación les haría facciosos y rebeldes, como se ha visto en algunos condados industrializados.

Podrían entonces leer panfletos sediciosos, libros peligrosos y publicaciones contra la cristiandad.

Les haría insolentes ante sus superiores; en pocos años, el resultado sería que el gobierno tendría que utilizar la fuerza contra ellos".

Cuenta mi suegra que a principios del siglo XX un diputado a Cortes por Jaén, Don Práxedes, dió una vuelta por sus tierras de labor junto con su capataz y vino a reparar en que los campesinos estaban durmiendo la siesta. El capataz, enfurecido, se disponía a espabilar a la cuadrilla y a ponerlos firmes cuando Don Práxedes le espetó:

- Déjalos que duerman, que como despierten....

200 años. 100 años. Ahora.

OFRENDA MUSICAL

Este video, del que le hablé a una joven pianista hace no mucho, muestra el canon del cangrejo, de J.S. Bach; incluido en su Musical Offering de 1747.

Y, aquí, otra forma más sencilla de verlo:

Si duda, un genio el tal JB...

HE VUELTO...

Hola, seguidores fieles y despistaos que pasabais por aquí: He vuelto.

Tras unas semanas de adaptación a mi nuevo curro, aparezco de nuevo para distraeros, que de eso se trata.

Empiezo con lo más bonito de la vida: la inocencia y sinceridad de un niño:

LÍO

Ando muy liado últimamente (nuevo trabajo) y no puedo escribir con la asiduidad que quisiera; pero no os desespereis: en cuanto me estabilice, la hoya volverá con la frecuencia habitual.

SEMANA SANTA

Tal vez un buen momento para reflexionar sobre religión ¿no?. ¿Eres creyente? ¿Tienes Fe? ¿Cómo llegaste hasta tus convicciones religiosas? ¿Tienes dudas razonables sobre lo que te han contado?

Somos lo que somos por haber nacido en un lugar, en un momento y de unos padres determinados. El azar determina nuestro credo o la ausencia de él. Ignoro cual es el proceso por el cual un niño de Yemen se hace musulmán, uno de Tel-Aviv se hace judío o uno de Rajastán vishnuísta; pero tengo una leve idea de porqué en mi aquí y mi ahora somos católicos de cuna. Solo un par de datos:

1. La Iglesia sólo hace dos siglos que levantó su prohibición, impuesta bajo pena de prisión perpetua, de traducir la Biblia a cualquier lengua vulgar. Hasta Lutero sólo los poquísimos que sabían griego y latín podrían acceder a la Biblia. La Iglesia Católica Española no ordenó una traducción castellana de la Biblia hasta la última década del siglo XVIII.


2. Aunque la Biblia ahora está al alcance de cualquiera, la Iglesia forma a su parroquia mediante el Catecismo y lo que llama Historia Sagrada.

Daría la impresión de que se ha intentado y se intenta evitar la lectura directa de la Biblia ¿no? La razón bien pudiera ser que lo que la Iglesia Católica sostiene en lo fundamental, tiene poco o nada que ver con lo que aparece escrito la Biblia. La Iglesia Católica lo que hace es proselitismo, adoctrinar de forma excluyente en base a su catecismo. Como todas, supongo. Una enseñanza sesgada y el miedo al más allá y al más acá (a través de las instituciones que dominan, controlan o influyen) hacen el resto.

En mi opinión, la Religión -o mejor dicho, la asignatura de Historia de las Religiones- debería ser obligatoria, y me explico: Para comprender suficientemente al ser humano y a la sociedad que hemos formado hay que conocer las raíces del hecho religioso, su evolución desde la prehistoria a través de ritos, mitos y creencias, los consecuencia sociopolíticas, etcétera.

Conocer la historia de las religiones y las religiones comparadas es fundamental tanto para el creyente como para el ateo.

Tal vez, estos días, sería un buen momento para empezar a leer algo al respecto. Un ejemplo: ¿Sabes en qué se fundamentan las diferencias entre los Católicos y los Protestantes (Iglesias Evangélicas)? Las Iglesias Evangélicas se sustentan en la afirmación de la sola scriptura (la Revelación está contenida en la Biblia, y no en la Biblia y la Tradición como el catolicismo); la sola gratia (la Salvación no se gana sino que se acepta a través de la Fe ya que Dios la da gratis porque Cristo la ganó para nosotros en la cruz) y solo Christo (Cristo es el único mediador entre Dios y los hombres – ni María ni los Santos-). Tal vez por eso no tengan nuestras preciosas procesiones.

LA VIEJA LUCHA DE CLASES Y EL PARO

Releyendo las anotaciones que hacía de mis lecturas políticamente incorrectas, encuentro ésto:

“Ningún capitalista aceptaría jamás una erradicación completa del paro, cuyo fin es ejercer presión sobre el mercado de trabajo para garantizar la disponibilidad de mano de obra barata. (…) Nunca conseguirá que un capitalista acepte incurrir en una pérdida de beneficios para sí mismo en aras de satisfacer las necesidades del pueblo.”

“¿Podemos negar las diferencias existentes entre la clase de los propietarios, la capitalista y la clase trabajadora, la proletaria? Por un lado tenemos a una clase que posee bancos, minas, transportes... Para esas gentes no existe otra cosa que su interés. No se someten a la voluntad del colectivo, sino que luchan por subordinar a sus deseos a todas las colectividades. Por otro lado tenemos la clase de los desposeídos, los explotados, que no poseen ni fábricas, ni bancos, los que tienen que sobrevivir vendiendo su fuerza de trabajo a los capitalistas y no tienen medios para satisfacer sus necesidades más elementales. ¿cómo es posible conciliar intereses tan encontrados?”

Sin llegar al radicalismo del ruso que lo dijo, Keynes expresa: "Los principales inconvenientes de la sociedad económica en la que vivimos son la incapacidad para generar ocupación plena y su arbitraria y desigual distribución de la riqueza y los ingresos."

El problema es que ya conocemos que la economía planificada funciona reguleramente. ¿Alguna idea? Tal vez ganes un premio Nobel.

VESTI LA GIUBBA

Os pongo en situación: Un tipo llamado Canio, payaso de profesión, tiene la sospecha cierta de que su parienta se la pega con un compañero de trabajo. El tipo, como comprenderéis, tiene poco cuerpecito para ponerse el traje de actuar (vesti la giubba) y más teniendo en cuenta que la pantomima que va a representar es exactamente lo que le ocurre en la vida real. Por favor, ved el siguiente video (con subtítulos, of course):



¿No forma parte de la vida el "ponerse el traje" y actuar? ¿Nos hemos puesto tantas veces el traje que ya no sabemos quienes somos? ¿Cuántas veces el dolor nos tiene atenazados, cuantas veces algo nos está devorando por dentro y sin embargo tenemos que sonreir? ¿Eres, o no eres un hombre?

ANTI-ALONSISTAS

¿Sr. Alonso?; ¿Es usted Fernando Alonso? ¡Qué emoción...!

En mi casa está usted en un altar...

¿No tendrá ahí un cacho papel pa echarle una firma a la Cloti?...

que digo yo...
vamos a echarnos unas gordas ahí al bar de mi cuñao, que está ahí mismo...

Vamos, venga, que tardamos más en regañar que en ir al bar...

Te he dicho que si quieres cerveza; no quieres: ¡AUSTÉ A LA MIERDA...!


Zumarro, zayago, cabezatrompo, pregonao....

RACHMANINOV...

... tenía grandes las manos.

...yo tengo las manos pequeñas...

(pero solo las manos)

CHISTE GRÁFICO. GENIO.

Solucion: en comentarios.

GUITARREO

Hace unos días le hablaba a un sobrino de la escena de una peli donde había un duelo de guitarras. La peli tiene casi 5 años más que él (Ah, aquellos 80 con Ralph Macchio: nostalgia) y me aseguraba que no la había visto. Aquí la tienes:



En cuanto a guitarristas, aparte del Steve Vai de la escena, es de justicia mencionar a los grandes como Hendrix, Clapton, BB King, Johnny Winter, Santana o Knopfler; a los solistas de míticos grupos como Brian Mai (Queen), Jimmy Page (Led Zeppelin), Ritchie Blackmore (Deep Purple), Kirk Hammett (Metallica), Eddie Van Halen, Slash, Angus Young (AC/DC) y todos aquellos jevis ochenteros con sus maravillosos cardados y calvas incipientes. Luego vendrían otros muy buenos, como John Frusciante (Red Hot Chili Peppers), Tom Morello (Rage Against the Machine) o los guitarristas de Soundgarden o Radiohead.

Personalmente, si me tengo que quedar con alguno, aunque sea políticamente incorrecto, me quedo con los dos guitarristas de mis grupos favoritos: John Fogerty (Creedence Clearwater Revival) y el nunca suficientemente valorado George Harrison. Dos putos amos... como Gary Moore (desgastada la cinta de su disco Blues alive tenía: verano del 93). Escuchen:



Pero dejarse maravillar por los nombres de relumbrón es lo facil. Por ahí hay miles de chavales, flipaos que no se comen una rosca, que hacen auténticas virguerías con la guitarra. Vean este video de hace unos 5 años de un menda que improvisa sobre una pieza clásica (por cierto, tal vez no hayan visto aún el descacharrante post sobre el Canon de Pachelbel de hace 3 años). Os dejo con el friki. Disfruten:

DÍA DE LA MUJER

Un año más se conmemora la lucha de un sector de la humanidad que ha estado esclavizada durante milenios. No ha sido facil, desde luego; y cada derecho conseguido le pertenece en justicia. Felicidades a todas y cada una de las mujeres.

La mala noticia es que todos estos derechos no están consolidados: como cualquier derecho social pende de un hilo (¿alguien se acuerda del estado del bienestar?) y un gobierno facha, unos empresarios hijos de puta o un sistema educativo que educa lerdos puede mandarlo todo a la mierda.

La buena noticia es que, aunque se pueden perder, esta vez no será por culpa de los hombres; sino que son las propias mujeres, esta generación que florece, la que tiene en su mano conseguir y consolidar la igualdad. Son estas jóvenes, de veinte, treinta y cuarenta años; las que han estudiado una carrera, o tal vez la estén estudiando ahora, las que son las custodias de colocar y mantener a la mujer en el lugar que deben tener.

Ellas tienen la oportunidad de mandar a la mierda al macho alfa, al guaperas calorro y machista, al malote de barba de tres días que solo pega a su chica cuando se lo merece. Os aseguro, chicas, que por ahí hay chicos (tal vez con menos abdominales) que os respetan.

Ellas tienen la oportunidad de buscarse un futuro independiente, en lugar de buscarse la manutención con alguien con buena nómina. Os aseguro, chicas, que os quiere más quien os ayuda y os apoya en desarrollaros profesionalmente, que el que te invita todas las noches a cenar.

Ellas tienen la oportunidad de buscar el amor, el de verdad, sin temer el fracaso; en lugar de unirse a alguien que les provea de un divorcio a gastos pagados. Tienen la oportunidad de derrocar leyes de familia injustas y luchar por la custodia compartida. Tienen la oportunidad de demostrar que el síndrome de alienación parental no es más que un invento machista.

Ellas tienen la oportunidad de educar a sus hijos e hijas en la igualdad entre mujeres, enseñando que las dos abuelas pueden equivocarse; y no solo una de ellas. Pueden revelarse ante el matriarcado; que es la institución más machista, pueden revelarse ante la perpetuación de roles en el seno de la familia y pueden revelarse ante los medios de comunicación que las utilizan con fines comerciales.

Ellas tienen la oportunidad de luchar por otras mujeres que sufren en sus carnes la realidad de una verdadera sociedad machista y no están en desiertos lejanos, como decía el de la foto de tres post más abajo, sino que son tus vecinas, tus compañeras, tal vez tus criadas.

Para todo ello, siempre nos tendrán a unos cuantos calvos y feos, a unos cuantos de esos que llaman "cocinillas" por responsabilizarse de la casa, a unos cuantos tipos risibles porque no tenemos "tableta de chocolate" como CR9, a unos cuantos "metomentodos" que invaden el territorio tradicionalmente femenino, a unos cuantos de esos que llaman inútiles por no saber poner aluminio en las ventanas pero que son capaces de formatear un ordenador. Para todo ello, esas chicas nos tendrán. Y lucharemos con ellas.

ME ALEGRO POR TÍ

Existe una clase de tipos que cuando las cosas te van bien, lejos de mostrar alegría, parece que te despreciaran e, incluso, parecen ofendidos por ello. Te sueltan un "me alegro por tí" que viene a decir: "yo no tengo motivos para alegrarme". Esta gente (amigos, compañeros, vecinos y, por supuesto, familiares) podrían pasar por envidiosos; pero lo que son es cobardes.

La mayoría de la gente se rodea de personas en los que ven reflejada su propia vida; buscan a aquellos que tienen idénticos puntos de vista pero no por afinidad, sino por autoafirmación. Viven en la zona cómoda de pensamiento donde los demás aplauden su forma de ver la vida porque, en definitiva, también se aplauden a ellos mismos: Oir sólo lo que uno quiere oir da esa ficticia sensación de que todo es como a uno le gustaría que fuera.

Luego llega uno que se sale de la norma; que se aventura, que se arriesga, que pasa de las opiniones establecidas, que piensa y actúa por sí mismo, que da la contestación equivocada en las preguntas del tipo "¿A quién quieres más, a tu padre o a tu madre?" y empieza el run run. Lo que tu eres me muestra lo que yo no soy. Eres peligroso. Supones una perturbación para el equilibrio de la fuerza.

Un triunfo, por pequeño que sea, le está diciendo al "normal": "Oye, que la culpa no es de la sociedad, ni del EURIBOR, ni de los varones, ni del Villarato, ni de Zapatero, ni de la SGAE. La culpa es tuya". Leo en un libro: "Ser víctima no le gusta a nadie, pero exime, aparentemente, de toda la responsabilidad de la desgracia".

El problema es que solemos dedicar más tiempo pensando en aquellos que pasan por la vida amargados, buscando la razón por la que no tenemos su reconocimiento, que en los que nos aprecian. La solución, con el estómago lleno y el corazón pleno, es dar de lado a esa clase de personas y rodearte sólo de la gente que te apoya, acompaña y valora.

CARMINA BURANA

En 1803, en el monasterio benedictino de la ciudad de Beuern (Baviera, Alemania), se encontró una colección de 300 poemas goliardescos (es decir, creados por goliardos: clérigos vagabundos y pícaros estudiantes medievales) recogidos en un manuscrito de la primera mitad del siglo XIII. La mayor parte de los poemas estaban escritos en latín y sus autores eran clérigos que llevaban una vida licenciosa y desordenada y se inspiraron tanto en composiciones populares , con frecuencia groseras, como en las cultas de autores clásicos como Homero y Ovidio.

Los dos principales temas que desarrollan son el amoroso y el satírico contra la iglesia. En los Carmina burana se satirizaba y se criticaba toda la sociedad en general, especialmente a las personas que ostentaban el poder en la corona y sobre todo en el clero. Las composiciones más características son las Kontrafakturen que imitan con su ritmo las letanías para satirizar la decadencia de la curia romana, o para construir elogios al amor, al juego y, sobre todo, al vino.

El término procede del latín cármĕn cármĭnis, ‘canto’ o ‘cántico’ (no confundir con la palabra árabe carmén ‘jardín’), y burana es el adjetivo gentilicio que indica la procedencia: ‘de Bura’ (el nombre latino de la ciudad alemana de Beuern). El significado del nombre es, por tanto, ‘Canciones de Beuern’. Aunque generalmente se encuentra escrito Carmina (sin tilde, como en el original latín) se pronuncia /kármina/.

El compositor alemán Carl Orff (Munich 1895 - Munich 1982) recopiló 25 de estos poemas en una cantata a la que llamó Carmina Burana (Poemas de Beuern). Escuchemos algo:

Oh Fortuna,
variable como la Luna
como ella creces sin cesar
o desapareces.
¡Vida detestable!

Como curiosidad se puede mencionar que los derechos de autor de la obra compuesta por Carl Orff son de los más caros de la música clásica, siendo su ejecución y emisión bastante costosa para cualquier radio o televisión. Los derechos son cosa del S. XX (Mozart no cobra un duro) y este señor (de vida ajetreada, tres divorcios, etc) fué un lince para registrar su obra: Sin ir más lejos, consiguió colar también los textos (del S. XIII) como sujetos de derechos. Por cierto: aunque los derechos los gestiona una empresa alemana, la SGAE cobra, y no poco, por su programación.

¿POR QUÉ LO LLAMAN AMOR...

Ayer fué el Dia de los Enamorados y quería escribir algo aquí. Se me pasó. Hoy lo haré.

No tengo claro si hablar sobre el amor o sobre el sexo. Si hablo de lo uno decepcionaré a los aficionados a la coyunda; si hablo de lo otro, habré defraudado a las romanticonas impenitentes. Mejor hago un apartado de cada cosa, empezando por lo más horterilla y acabando por lo más chavacano. Que cada cual lea la parte que más le atraiga y no se me quejen:

DEL AMOR CORTÉS

Una de las cosas que siempre me llamaron la atención, por lo poético, fueron las pócimas de amor. Dar a alguien un bebercio, una delicia, y que cayera locamente enamorada era sumamente tentador para alguien que se pasaba el tiempo dando vueltas en la discoteca en busca de alguna incauta a la que llevarse a la boca (ya sabeis a lo que me refiero). Por si queréis probar, os remito una receta que le sirvió a una princesa hace mucho, mucho tiempo:

Elixir amoroso de Isolda: Isolda era una princesita, hija de la reina de Irlanda, un poco ligera de cascos. Era amante de Tristán y esposa del rey Marcos de Cornualles. Su madre, para evitar que su hija enfermase con tanto devaneo, le elaboró un filtro para ver si se aclaraba un poco las ideas amorosas. Su preparación parece fácil: en medio litro de vino blanco dulce, introducir flor de manzanilla, flor de azahar, flor de cantahueso, hojas de romero y hojas de olivo. Las flores han de estar bien secas y las hojas frescas. Se deja macerar todo sin que le de la luz solar y bien tapado durante una semana. Después, colar, enfriar y consumir los amantes en un brindis. Por probar, no se pierde nada ¿no?

En fín; una vez que ya tenemos colado al que sea, se trata de darle un poquito de vigor marital al interfecto. Para ello, nada mejor que un buen afrodisiaco. En plan de andar por casa, la canela, la cebolla, la avena, el hinojo y el apio son conocidos como afrodisiacos; aunque se supone que es porque su olor evoca a los órganos sexuales y de ahí la posible estimulación.

Algo más elaborado es un tradicional dulce que se dice obra milagros en la Luna de Miel: Calentamos medio kilo de miel y añadimos avellanas, almendras, pasas, pistachos y nueces picadas. Un toque de canela y un par de clavos completa la fórmula. Así visto, parece inocuo; pero si os digo que en Turquía, además, lo espolvorean con semillas de opio o que en Egipto se adereza con cáñamo y amapolas; la cosa cambia.

Si, los Egipcios eran gente rara. Se dice que en el antiguo Egipto los amantes juntaban sus narices para intercambiar el aire respirado, ya que creían que de esta manera tomaban una parte de la esencia del otro ¡Qué poco romántico!... Los besos en la boca no fueron una práctica común entre los egipcios hasta el siglo VI a.C., cuando los griegos lo pusieron de moda en el país del Nilo. Y es que los griegos sí que sabía divertirse...

DEL SUCIO SEXO

Empecemos con el guarreo:

Las dos parafilias más comunes (sadismo y masoquismo) reciben sus nombres de dos de sus ideólogos: el francés marqués de Sade (1740-1814) escribió 14 volúmenes en los que describe las sesiones en que ejercía de amo torturador; y el barón austroucraniano Leopold von Sacher-Masoch (1836-1895) quien en su libro “Venus de las pieles” expresó todo el placer que sentía cuando era humillado y golpeado por su pareja. Hay gente pa tó.

Para ir subiendo el tono del post, comentaros que los antiguos griegos consideraban feos y ordinarios los genitales masculinos de grandes dimensiones (para consuelo de muchos). Ah, los griegos... Por cierto; parece necesario aprender estas prácticas sexuales con denominación de origen (aunque algunas las conocereis ya):

- Ruso: masajear el ano
- Turco: atar a la mujer para dar placer o recibirlo
- Árabe: cabalgar
- Florentino: sujetar el pene con la piel presionada hacia atrás
- Sajón: presionar la base del pene para retrasar la eyaculación
- Japonés: coito en el suelo y de cuclillas
- Sueco: sexo en grupo
- Napolitano: coito homosexual
- Cubana: masturbación con los pechos
- Tailandés: masaje corporal con los senos
- Francés: sexo oral
- Griego: coito anal

¿Quereis más, verdad? Bueno, en temas de idiomas, es también imprescindible conocer la terminología, a veces lírica, con la que se conocen los actos en otras lenguas. Empecemos con el inglés:

- Coito: hide the sausage (esconder la salchicha)
- Coito anal: Pillow biting (morder la almohada)
- Cunnilingus: muff diving (zambullirse)
- Felación: blowjob (trabajo de soplido)
- Masturbación: Bashing the bishop (dar una paliza al Obispo)

El francés, tan romántico él:
- Coito: tremper le biscuit (mojar la galleta)
- Felación: tailler une pipe (tallar una pipa)
- Orgasmo: prendre son pied (agarrarse el pie)

Los alemanes suenan rudos, claro:
- Coito: Miteinander schlafen
- Sexo oral: Oralverkehr
- Felación: Blasen

Y los vecinos de Portugal, con sus perífrasis tan graciosas:
- Coito: Matar cabritos
- Coito anal: atracar de marcha dea ré (aparcar marcha atrás)
- Sexo oral: telefonar pra tóquio (Llamar por teléfono a Tokio)
- Masturbación: contar azulejos
- Orgasmo: Chegar á lua (llegar a la luna)

Y una última curiosidad:

El medicamento Anafranil, recetado para tratar la depresión, tiene para ciertos enfermos un inesperado pero placentero efecto secundario: cuando bostezan experimentan de forma repentina un orgasmo. Tanto hombres como mujeres, según un estudio clínico realizado en Canadá, han sufrido esta complicación relacionada con la hormona ACTH. No os avalanceis a las farmacias, en condiciones normales este tipo de antidepresivos llamados tricíclicos (Anafranil, Tofranil, etc.) acarrea como efecto secundario todo lo contrario: impotencia o dificultad para tener un orgasmo.

ANIMALITOS CURIOSOS

Algunas chorraditas sobre animales:

Durante la Segunda Guerra Mundial, los soldados japoneses se llenaban la palma de la mano con Cypiridinas secas, unos crustáceos que aún en este estado conservan su luminosidad durante mucho tiempo, y las usaban a modo de linternas. A esto se le llama bioluminiscencia. El pez abisal Photoblepharon palpebratus emite una bioluminiscencia tan intensa que puede ser visto a 30 metros de distancia.

21 años es el equivalente al primer año de un perro. Cada año posterior equivale a 4. La famosa Lassie de las películas es de la raza collie, la que se supone es la raza más inteligente de perros.

El loro gris africano, Psittacus arithacus, es capaz de imitar sonidos y la voz humana, como otros loros, pero su vocabulario puede superar las 800 palabras.

Por cierto, la jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales; por esta razón es completamente muda y no emite ningún tipo de sonido. Las razones son obvias.

Pero para animales raros, el equidna australiano (especie de erizo) es un extraño mamífero que pone huevos y alimenta sus crías con leche.

Más familiares son los buhos. Para distinguir un buho de una lechuza hay que fijarse en si lucen o no orejas. Los búhos la presentan y las lechuzas no. En realidad ni uno ni otras las tienen; son en realidad penachos de plumas sin vinculación con la audición.

Para concluir, y aunque no tenga mucho que ver, comentaré que Lacoste fue la primera marca en poner su insignia en el exterior.

HISTORIA DEL SINDICALISMO HINDÚ

Los zoólogos saben desde hace mucho que las serpientes son sordas. Su principal sentido es el olfato (que reside en su lengua) y por eso cuando cazan la sacan continuamente; pero de oir, nada de nada.

Cuando vemos al hindú embelesando a la cobra, no es la música de la flauta lo que la hipnotiza, sino el movimiento suave que con su flauta hace el encantador. La serpiente sigue los movimientos lentos y acompasados de un lado a otro con su cabeza, aparentemente hechizada pero, en realidad, está expectante y el mecerse es la mejor manera de observar ese objeto en movimiento que puede ser potencialmente peligroso para ellas. Al no percibir un peligro inmediato, el animal no ataca, pero por precaución sigue con la vista el movimiento de la flauta.

Pese al riesgo de un posible ataque de una serpiente, los encantadores de serpientes conocen desde siempre que con lentos movimientos son capaces de llevar a la serpiente donde quieran.

DE SEÑALES Y COCHES

Leo en un libro sobre inteligencia social, esa disciplina que te enseña a pelotear eficientemente a tu jefe, la siguiente frase: "Se consciente de que las señales que envías no son las que tú crees".

En general, odio los coches. Salvo lo que yo denomino "mi vena calorra", que no es otra cosa que mi afición por la Fórmula 1 (la tengo desde los ocho años, cuando uno de mis hermanos me regaló una reproducción de un bólido durante mi primer veraneo en la playa -1981-), odio conducir, odio llevar gente en el coche, odio a los mecánicos timadores, odio tener que saberse las marcar y modelos, odio a los Fitipaldis, odio el tunning... odio hasta echar gasolina.

Pues resulta que ayer me encontré con un viejo amigo de mi antiguo barrio. Acababa de comprarse un coche y se empeñó en enseñármelo. Como quiera que no quería ofenderle, terminé accediendo. La escena consiguiente la conoceréis: El orgulloso nuevo propietario te abre la puerta delantera izquierda, también conocida como la del conductor, y con una enorme sonrisa te invita a deleitarte con el acabado interior.

Por favor; que alguien me aclare: ¿Hay que sentarse en el asiento totalmente? ¿A dónde hay que mirar? ¿Al cuenta-kilómetros? ¿Qué hay que decir? ¿Qué alfombrillas más chulas? ¿Es correcto decir "huele a nuevo"? ¿Cuánto tiempo es preciso estar dentro para que el dueño no se ofenda? Confieso que esa típica situación me pone de lo más nervioso. En un mundo cada vez más calorro, choni, descerebrado y de presumir y aparentar; sentir indiferencia ante un coche nuevo te puede traer más de un problema.

Hace no demasiado, el cuñado de uno de mis hermanos se compró un Mercedes cuasi-deportivo negro. No puedo dar más detalles porque ignoro cual es la diferencia entre clase C, D, E y todas esas pijerías. El caso es que durante el ritual antes descrito de presentación en el cual me vi envuelto, apareció una de las hijas del nuevo propietario que desconocía que su padre había comprado el coche -era sorpresa-. No sé si lo que exclamó fué percibido por los otros presentes, pero recuerdo que dijo al verlo: "¿De quién es? ¿De Raúl?"

¿Qué puta mierda de señales estoy enviando a la gente?

THE BEATLES F.C.

Me manda un sobrino, tan apasionado del fútbol como yo de los Beatles, el enlace a una noticia del diario AS donde se habla de cómo los Cuatro Fabulosos repartían sus afinidades entre los dos equipos de su ciudad; el Liverpool y el Everton:

El lado futbolero de los Beatles

"Año 1960. La ciudad de Liverpool vive polarizada por su militancia futbolera. [...] Cuando la música se interrumpía, la pelota cobraba protagonismo. "No éramos especialmente hábiles, aunque John [Lennon] era, indudablemente, el mejor con el balón en los pies. Un día me confesó que siempre había soñado con jugar en el Liverpool. Yo, sin embargo, prefería Goodison Park [Estadio del Everton]", recuerda el bateria Pete Best, que en 1962 fue sustituido por Ringo Starr.

[...] Los Beatles vivían los derbis con pasión. George y Paul, como buenos católicos, simpatizaban con los toffees [Everton] , mientras los protestantes John y Ringo eran reds [Liverpool]. Pero Brian Epstein, su agente, les prohibió pronunciarse públicamente para no estigmatizar a los fans. Sin embargo, Neil Aspinall, road mánager, siempre acudía a Anfield [Estadio del Liverpool]."

Está muy curioso el artículo, con ese halo de cosa "cultural" que le quieren dar ahora al futbol los periodistas deportivos. Hay unas pocas de inexactitudes en el texto para un flipao como yo del asunto: La división entre católicos y protestantes no es exacta, el Liverpool en la época de formación de los Beatles (finales de los 50) estaba en segunda división (hasta el '65 no gana un título), Ringo era del Arsenal de toda la vida y omite el manido dato de que los álbumes recopilatorios rojo y azul lo son por los colores de los dos equipos. Sin embargo me gusta que saquen ésto.

Se sabe que durante los ensayos Lennon y McCartney se tiraban pullas futboleras y que incluso mantuvieron un pulso por incluir a un futbolista de su equipo en la mítica portada del disco Sgt. Pepper's. Como casi siempre, ganó John.

A pesar de que en el Kop Crowd (la cantarina afición del Liverpool) cuajó la vieja canción You'll never walk alone (núnca caminarás solo), dentro de los cantos de los estadios se multiplicaron en la época canciones de los Fab Four, como All together now (todavía se canta) o She loves you:

Muchas gracias, Luis!

UNA DE ESAS NOTICIAS QUE CABREAN

Primero salió una tal Carmen Lomana diciendo que "el pobre de siempre está acostumbrado". Ahora, aunque parezca de coña, se ha creado una sociedad protectora de marquesas:

Los fines de la Fundación consisten en: «atender y cuidar a pobres vergonzantes [...] atendiendo primero a las mujeres, y preferentemente a las que tuvieron una buena posición, con preferencia a las personas de la condición social que tuvo la extinta Excma. Sra. Marquesa de Balboa, que necesitan ayuda y no se atreven a solicitarla o no lo consiguen».

Y nos creemos que hemos avanzado algo...

EL VALOR DE LA AMISTAD

Simpática canción sobre la ayuda que te brindan los amigos cuando los necesitas:

POCAHONTAS EN BAILANDO CON LOBOS...

...O Gorilas en la Niebla en Jurassic Park. O La Misión en Starship Troopers. O Tarzán en La leyenda de un hombre llamado caballo. O Matrix en la Selva esmeralda. O el Último mohicano en Dune. O el Rey León en Apocalypto. O Shrek en El retorno del Rey. O el Último Samurai escrito por Paulo Coelho.

O debería de decir AVATAR.

Mucho 3D (para el que pueda verlo) y mucha polla; pero si no cuentas una historia estás rodando otra vez Llegada de un tren de los Hermanos Lumiere.

INVICTUS

Hace algún tiempo le prometí a un buen amigo escribir algo sobre rugby. Varias veces he estado a punto de hacerlo, pero no encontraba un motivo lo suficientemente importante (me parecía que el mítico ensayo de Gareth Edwards estaba muy visto). Pero, mira tú, que acabo de ver una estupenda película, estrenada ayer, sobre su amado deporte y me he dicho: a ver si me escribe un comentario, quedamos, y me devuelve los DVDs que le presté... Ahí va la crítica:

En líneas generales, la película (dirigida por Clint Eastwood) va de cómo Nelson Mandela (interpretado por Morgan Freeman) enfoca la esperanza de reconciliación de un pais dividido por el racismo en su equipo nacional de rugby encabezado por su capitán Francois Pienaar (interpretado por Matt Damon).

(Los verdaderos Mandela y Pienaar)

A pesar de ser una película sobre rugby (deporte prácticamente desconocido para el vulgo del Imperio Español), la magia de ese deporte hace que no sea necesario saber qué es una melé, un drop, un ensayo o una transformación para entender lo que está ocurriendo en la historia. Los que sin ser expertos conocemos algo nos sorprendemos del enorme parecido del tipo que hace de la gran superestrella neozelandesa Jonah Lomu (se llama Zak Feaunati, neozelandés también, y jugó en el equipo de Bath hasta hace un par de años cuando se retiró). Las escenas de rugby están, a mi entender, bastante bien realizadas: Eastwood coloca muy bien la cámara y gusta ver la belleza natural de ese deporte jugado por caballeros (el tópico es mencionado, como no, en la película: "el fútbol es un juego de caballeros jugado por hooligans y el rugby es un juego de hooligans jugado por caballeros").

La película emociona y es inspiradora. No es ni de lejos la mejor como director de Clint Eastwood, pero cumple su cometido a la perfección, a pesar de los lugares comunes de toda película deportiva (típica historia de perdedores que buscan la redención a través de la victoria). Lo bueno es que en este caso fue real y no como en las pelis de hockey sobre hielo infantil de los domingos a medio día donde el portero gordo para un penalti con el partido casi acabado y el entrenador es uno de los hijos de Martin Sheen. Dosifica perfectamente política y deporte, sin llegar a cansar en ninguna de las dos vertientes; aunque a mi me ha invitado a una reflexión (no creo que sea uno de los objetivos del director, pero bueno): ¿Es lícito usar el deporte como arma política? Mi respuesta es: Si es para unir: SÍ.

Como es propio de Eastwood, nos manda sus mensajes típicos: El perdón por encima de la venganza y que sólo uno mismo es el constructor de su destino, si no desfallece. De eso mismo trata el poema que Mandela entrega a Pienaar y que leva por nombre INVICTUS. Es del poeta inglés de la segunda mitad del XIX, William Ernest Henley:

Desde la noche que sobre mi se cierne,
negra como su insondable abismo,
agradezco a los dioses si existen
por mi alma invicta.
Caído en las garras de la circunstancia
nadie me vio llorar ni pestañear.
Bajo los golpes del destino
mi cabeza ensangrentada sigue erguida.
Más allá de este lugar de lágrimas e ira
yacen los horrores de la sombra,
pero la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el camino,
cuán cargada de castigo la sentencia.
Soy el amo de mi destino;
soy el capitán de mi alma.

En resumen: una historia real muy bien contada, nada aburrida, con planos muy logrados, con una grandiosa actuación de Freeman, buenos diálogos, mensajes que no por manidos dejan de ser veraces y una película donde ese estupendo deporte, que nunca practicaré por miedo pero al que reverencio, por fin es protagonista con todas las de la ley.

CHISTES PARA JUANGA

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.

* * * * * * * * * *

Jesucristo en la ultima cena :
- Discípulos míos, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.

Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parábola.

* * * * * * * * * *

¿Qué es un oso polar?
-Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

* * * * * * * * * *

Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se llama la película?
Kramer contra Kramer.

* * * * * * * * * *

Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película?

Rango 3.

* * * * * * * * * *

A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...
- Uno con la madre real y el padre imaginario.

OPORTUNIDADES

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: TIRE y EMPUJE.

(les luthiers)

PUBLICIDAD INTELIGENTE

Supongo que todos os habréis dado cuenta de que al hacer búsquedas en google o al entrar a determinadas noticias e incluso al leer correos electrónicos, os aparece algún tipo de publicidad relacionada con el tema o con algunas palabras clave del texto. Se supone que así la publicidad atina más y llega mejor a su target potencial.

A través de un compañero de foro he visto la siguiente imagen:

Lo cual no deja de tener puñetera gracia. Anuncios inteligentes lo llaman. La web es ésta: (click) y en el momento de publicar este post seguía ahí el anuncio. Aunque, ahora que lo veo, puede ser que el propio periódico, con extrema torpeza, haya colocado ahí el anuncio adrede. Me recuerda a un titular deportivo de hace años, referente a un equipo de fútbol sala: Ortopedias Gómez comienza con mal pie.

COPIAR EN LOS EXÁMENES

La Universidad de Sevilla reconoce a sus alumnos el 'derecho a copiar' exámenes

Los alumnos de la Universidad de Sevilla tienen reconocido el 'derecho' a copiar en los exámenes. Los profesores no podrán, como era costumbre, retirarles el ejercicio, expulsarlos del aula y suspenderlos. Lo que deben hacer es dejarlos terminar la prueba e informar por escrito del caso a una comisión compuesta por tres profesores y tres estudiantes, que será la que decida si el alumno ha copiado.

(Para leer la noticia completa, pulsa el logo del diario)

Contrasta esta noticia, muy española y pícara, con algo que comentaba hace no mucho con un amigo castellonense sobre la Universidad de Virginia, donde los estudiantes, al entregar un examen, escriben de su puño y letra: On my honor as a student, I have neither given nor received aid on this examination [Por mi honor de estudiante, no he dado ni recibido ayuda al hacer este examen]. Luego, claro, los estudiantes salidos de esa universidad (ojo, pública) tienen un reconocido prestigio en su país. Lo mismito que aquí.

MANOLO ESCOBAR, SEÑORES

—Muchos artistas están reclamando el control de las descargas en Internet. Otros, en cambio, las aprueban. ¿Usted qué opina?
—Yo veo bien las descargas. Internet es un fenómeno mundial, global, y no se puede imponer una ley para ponerle freno. Antes la gente compraba mis discos porque les gustaba una sola canción. Ahora esa canción se la pueden descargar y no compran el disco, es verdad, pero bueno, es que estamos en el siglo XXI y no se puede evitar. Lo veo normal. Todos sabemos lo que es la Sociedad General de Autores... en fin.

—Para usted, ¿lo que hay que hacer es trabajar el disco sobre el escenario dando conciertos y programando giras?
—Es que es lo que hay que hacer. Si a la gente le gusta bajarse las canciones por Internet pues el artista tiene que buscarse el trabajo por otro sitio y punto. Te lo buscas en el teatro, que ahí no entra Internet.

Entrevista completa: el diario de ibiza

OSAMA BIN LLAMAZARES

Que fuerte!


Click.

La página del departamento de estado: click

Editado (23:15): Han quitado la foto de la página del gobierno de los EEUU. juas!

COMPAÑEROS DE TRABAJO

Un español y un japonés van por la selva y se ven sorprendidos por un tigre. Salen corriendo y a los pocos pasos el español le dice a su compañero: "No hace falta que huyamos, no corremos más rápido que el tigre", a lo que el japonés le responde: "Yo no pretendo correr más que el tigre, sino más que tú".

Fuente: marketineros.com

DÍA DE REYES

DEL MANIQUEÍSMO

Me causa ternura cada vez que un niño pone medida a lo convencionalmente inmensurable: "te quiero hasta mil", me solía decir un sobrino cuando aún no tenía cinco años. En su ingenuidad, suelen los pequeños buscar el orden, el grado de las cosas y les cuesta encajar las excepciones, como cuando tratan de conjugar los verbos y dicen "se ha rompido" en lugar de "se ha roto". Es razonable querer hasta mil, un número extraordinariamente alto para un niño que solamente sabe contar hasta diez.

Cuando crecemos, seguimos aferrados a las escalas, a los niveles o diferentes alturas que pueden alcanzar los conceptos: "he contado mi verdad" suelen decir, entre aplausos inducidos por el regidor del programa, las ídolas de las marujas en los espacios del corazón. Se confunde el concepto de verdad con el de versión, con lo cual la palabra verdad, en este ejemplo, queda vacía de significado y relativizada.

El problema es que es tan cómodo (lava conciencias) el tener un "termómetro cerebral" donde medir conceptos abstractos como el cariño, el apoyo, la escucha... que se llega a decir, con total tranquilidad, aberraciones como: "yo le doy a mi esposa el cariño suficiente". ¿Dónde has comprado, so capullo/a, el "cariñómetro"? ¿En el teletienda? ¿Dónde has calibrado el amorómetro o el escuchómetro para saber que has llegado a la raya del "suficiente"? ¿Cual es el siguiente nivel en la escala? ¿cuarto y mitad de "me he pasado un pelín"?

Existen conceptos que no admiten grados. La muerte, por ejemplo. O se está muerto o se está vivo. Todos sabemos que decir "estoy medio muerto" no es más que una forma de hablar. En este caso está claro ¿no?. Pero hay otros términos que tampoco se pueden medir con ninguna regla, escuadra o cartabón y que la laxitud con la que pasamos por la vida, donde la firmeza de principios nos la pasamos por la bolsa escrotal, nos permite pisotear no sólo el significado gramatical o semántico de las palabras sino a las personas a las que van referidas: La libertad, el respeto, la perfección, la atención, el amor, la humanidad.

En estos tiempos que corren, expresar la naturaleza dicotómica de conceptos que no admiten grados (o se es libre o no se es) conlleva el riesgo de ser tachado de radical, de inflexible, de maniqueo. Creer que nunca se da el cariño suficiente ya no está de moda.