TELECINCO Y LA FÓRMULA 1

Da vergüenza comprobar como Tele5, el que hasta el año pasado ha sido el canal que emitía la Fórmula 1 y nos mostraba como noticia hasta el nuevo corte de pelo de Fernando Alonso, ignora actualmente la existencia de dicho deporte. Y es que es una práctica detestable pero de uso común entre los canales a la hora de dar información deportiva. En eso el baloncesto es uno de los deportes más maltratados, pasando prácticamente desapercibido en la totalidad de los canales. Recuerdo lo patético de todos los canales (menos la adjudicataria La Sexta) cuando España ganó el mundial de baloncesto. La información fué prácticamente inexistente hasta el día de la final. Solo se salva el furgol, y por razones obvias; pero el tratamiento de los demás deportes es nefasto: en un informativo donde se dan 10 minutos de información deportiva, 9 y medio son de futboleo y el medio minuto que sobra es para poner alguna imagen "graciosa" de un concurso de correr con tacones celebrado en Wisconsin o la ostia que se ha pegado un esquiador.

Esperando con impaciencia el comienzo del mundial de F1, os pongo unas imágenes de hace 30 años con un espectacular duelo entre René Arnoux conduciendo un Renault y Gilles Vileneuve manejando un Ferrari. Es espectacular:

EL PHOTOSHOP

Muchos habeis oido hablar del famoso Fotoshop y los milagros que realiza en cuanto a retoque de imágenes se refiere. Pero una cosa es decirlo y otra es verlo en acción. No os perdais el siguiente video:

LA RIPALDA Y SU FAMILIA

Siempre me cayó bien Marichalar. Recuerdo, a mediados de los 90, cuando la primera Infanta anunció su casamiento. Ese aire entre dandy y Forest Gump del larguirucho aristócrata me resultaba simpático, tengo que confesarlo. Pero quien de verdad me despertaba verdadera simpatía era su señora madre Doña Concepción Sáenz de Tejada y Fernández de Bobadilla, viuda del Conde de Ripalda, o “la Ripalda” como cariñosamente y para acortar le llamábamos mi madre y yo. Ese afecto provenía de su función secundaria en todo el cotarro a pesar de ser la madrina de la boda y de la descomunal desproporción entre la importancia de su consuegra y la de ella teniendo ambas, en teoría, el mismo papel y parentesco en la familia. Me pregunto cada cuanto verá ahora a su nieto Froilán.

Diréis que en este caso es evidente que la Reina, sólo por serlo, ensombrece a su consuegra. Ya. Tal vez en este caso así sea.

Miro a mí alrededor y un poco más allá y veo una sociedad familiar enfrascada en un matriarcado dominante. La cabeza de la familia es la abuela o “la mamma” al estilo italiano; al son de la cual bailan sus hijas y las hijas e hijos de esas hijas; los jóvenes y adolescentes nietecitos. El abuelo murió hace años y los padres son esos señores que conducen el coche, llevan las bolsas de la compra y se levantan temprano a comprar los churros. Los medios de comunicación, por distintas razones, ahondan en ese ninguneo eliminando la figura paterna en los anuncios de televisión. Mirad un rato los anuncios y observad cómo en ningún spot donde se muestren dulces, champús, golosinas, artículos infantiles o hasta en el de telepizza aparece una figura paterna. El hombre ha quedado relegado a sacar el perro cuando llueve para pillar un resfriado y después ser un quejica cuando está enfermo.

La familia materna es la que vertebra la vida familiar desde el principio de una pareja y los hábitos adquiridos colaboran en la propia perpetuación de los roles. ¿Me estoy pasando? Pensad dónde se vive en la mayoría de los casos; si cerca de la familia paterna o materna. Dónde se va de vacaciones y con quién generalmente. Quienes son los padrinos de los niños, de quién se ponen los nombres primero, dónde se va a comer los domingos, porqué siempre se quiere que el primer hijo sea una niña… Si, ya sé: todos conocemos casos donde la nieta se llama igual que la madre de su padre; pero os ruego que penséis en la generalidad.

En sí, ésto no es ni bueno ni malo. Lleva siglos existiendo y ha funcionado razonablemente bien. Es un reparto de roles en el cual todos los miembros de la saga salen ganando. El rol del padre holgazán y despreocupado de las cosas “de la casa” forma parte del propio matriarcado. Los arquetipos están instalados en el subconsciente y determinadas situaciones debes asumirlas sin más si no quieres ser tachado de rebelde, cuando no de raro, antisocial o, directamente, machista. Sólo hay un pequeño inconveniente; sin importancia: La otra familia. La del padre.

Debido a la propia estructura de la familia matriarcal y a su supervivencia; “algo” se ha encargado de que cuando un chaval o chavala tiene 15 años ha visto 10 veces más a sus abuelos, tíos o primos maternos que a sus paternos; ha escuchado comentarios, indirectas, presenciado discusiones, chantajes emocionales o directamente insultos que han tenido como objeto a todos y cada uno de los miembros de la familia de su padre. Por el propio dicho “el roce hace el cariño” ha recibido 10 veces más besos, elogios, abrazos, muestras de apoyo o regalos de la familia de su madre que de la de su padre.

Y ésto hace, entre otras cosas, que un chaval adolescente tenga en su habitación, entre imágenes de pokeras y jóvenes con acné, una foto de su abuela materna, cuando no existe ningún motivo para excluir a la otra. Me gustaría saber si en la habitación de Froilan hay una foto de la Ripalda.

LA IMPORTANCIA DE LAS PALABRAS Y DE LOS HECHOS QUE VAN DETRÁS

Muchas veces, al oir a nuestros políticos hacer declaraciones institucionales sobre acontecimientos de relevancia social, política o judicial nos parecen éstas vacías de contenido a fuerza de oirlas. Solemos oir "Este partido acata las decisiones judiciales", o las consabidas condenas de los atentados terroristas; aunque ahí sí somos capaces de ver la diferencia entre "lamentar y "condenar". Sin embargo, detrás de estos mensajes hay, o debe de haber, un convencimiento profundo en lo que se dice, ya que en el contenido de una frase puede residir nada menos que la propia estructura del estado.

Y digo ésto, porque en Italia se están viviendo acontecimientos que hacen tambalear el propio Estado de Derecho. Hago un breve resumen: El conocido como "Caso Eluana", la mujer que está en coma vegetativo desde 1992 tras sufrir un accidente, finalizó su recorrido judicial con una sentencia del Tribunal Supremo del país de la bota autorizando la suspensión de la alimentación que la mantiene viva. Ya he expuesto en este blog mi oposición a la eutanasia, pero este post no va de eso.

Resulta que Berlusconi ha hecho ex-profeso una ley de urgencia para impedir que la sentencia se lleve a cabo, saltándose a la torera (por no decir pasándose por el forro) los principios más básicos del Estado de Derecho; empezando por la autonomía del poder judicial, la invalidación de la decisión de un órgano de poder independiente, la subordinación del estado al orden jurídico, incluso la desautorización a su jefe el Presidente de la República Giorgio Napolitano (sí, acabas de descubrir que Berlusconi no es el Presidente de la República Italiana, sino el jefe del ejecutivo) que es una Institución que representa el poder (como la corona aquí). También ha pasado de los presidentes del Senado y la Cámara (el Congreso de allí) promoviendo la ley sólo en un consejo de ministros "express".

Sin entrar en otros análisis (como la influencia de la Curia en el asunto) ¿Qué significa todo ésto? Pues que de facto pone a Italia a la altura de una república bananera en cuanto al respeto al Estado de Derecho. Abierto el melón, puede hacer lo que quiera, ya que lo que ha hecho no es otra cosa que dar un Golpe de Estado. Es duro, pero es la realidad.

Y volviendo al principio ¿Veis ahora porqué no es baladí que los portavoces digan siempre "Este partido respeta y acata las decisiones judiciales"? Parecen tonterías, pero no lo son. ¿Podría un presidente del gobierno de España hacer lo mismo aquí? Yo no me fío ni un pelo...

HAY VIDA DESPUES DE BISBAL (I)

Se lamentaba una vez una sobrina mía, estudiante de piano, de la poca cultura musical que existe y que se enseña hoy en día. Naturalmente, estoy por completo de acuerdo y, desde esta humilde ventana, me propongo colaborar para que esto deje de ser así. En su honor y en el de su hermana estreno la sección titulada Hay vida después de Bisbal. Como no podía ser de otra manera, comienzo por los

TIPOS DE OBRAS PARA PIANO

Para empezar, podemos hacer una distinción cutre: obras para piano solo y obras para piano “acompañado”. Las formas mas frecuentes en las que se presentan las obras para piano solo son:

Estudios o “Etude”: Se tratan de piezas compuestas para el entrenamiento y perfeccionamiento de habilidades de estudiantes e intérpretes del instrumento. Suelen ser técnicamente difíciles. Los más típicos y célebres para piano son los Estudios Op. 10 de Chopin y los 12 estudios de ejecución trascendental de Liszt.

Escuchemos uno de los estudios de Chopin interpretado por Sviatoslav Richter:



Nocturno: Como su nombre indica, su composición está inspirada por la noche. Suele ser una pieza intimista, lenta, sentimental, lánguida y llena de romanticismo. De nuevo la referencia está en el maestro Chopín y sus espléndidos 21 nocturnos.



Sonata para piano: Se trata de una composición dividida en tres partes (movimientos) en los que un tema musical se introduce, se expone, y se desarrolla según la siguiente forma: un primer movimiento rápido (allegro), en que el tema musical se muestra, un segundo movimiento más pausado (andante) - en que el tema se desarrolla extensamente- y un movimiento final - nuevamente allegro o incluso presto- en el que se recapitula el desarrollo. Aquí son célebres las sonatas de Beethoven, sin olvidar las de Schumann, Chopin, Rachmaninov…

Escuchemos a Wilhelm Kempff tocando un movimiento de una de las más célebres



Preludio: Se trata de una pieza corta que debe sonar de forma casi improvisada, de tal forma que se presta a que el intérprete exprese sus sentimientos sobre las teclas. Los compositores estrella, de nuevo son Chopin, Rachmaninov y Debussy.

Escuchemos al maestro Horowitz tocando un preludio de Rachmaninov



Balada: Nos suena a canción lenta ¿verdad? Se trata de una obra que tiene un solo movimiento y que aparentemente nos está narrando una historia triste o dramática. Tienen baladas los grandes del piano del S. XIX: Chopin, Brahms, Liszt…




Podríamos hablar de otros tipos más, como la polonesa, la mazurca, el famoso vals; generalmente basadas en danzas tradicionales. Tal vez otro día…

Las obras donde el piano tiene compañía son:

Concierto para piano: En esta obra, junto con el instrumento solista (piano), se sitúa en el escenario un conjunto grande de instrumentos (orquesta) para desarrollar una composición dividida en tres movimientos (rápido-lento-rápido). Dentro del lenguaje musical, existe un “diálogo” entre el piano y la orquesta, si bien la atención se centra en el virtuosismo y la expresividad del piano. Existen infinidad de conciertos para piano. Mis favoritos son los de Mozart y los de Rachmaninov.

Escuchemos un precioso movimiento de un concierto de Mozart. Toca Barenmboim



Música de cámara: Son piezas compuestas para un número reducido de instrumentos (trios, cuartetos, quintetos, etc). Existen excelentes tríos para piano (piano, violín y violonchelo) y quintetos (piano y un cuarteto de cuerdas). Es célebre el quinteto “la trucha” de Schubert.



Prometo que habrá más entregas…

POLÍTICOS Y EDUCACIÓN (PARA LA CIUDADANÍA)

Sigue la gresca tras la sentencia que comentaba ayer y parece que el Partido Popular sigue apoyando a los objetores. Ya he comentado aquí que los padres tienen derecho a orientar la educación moral de sus hijos pero, ¿dónde está el límite?

¿Incluimos o excluimos la educación sexual, la explicación de la homosexualidad o la igualdad entre sexos? Parece que lo sensato es que nuestros chavales reciban algún tipo de iniciación hacia conceptos como igualdad, convivencia, ideales de justicia, libertad de opciones sexuales, libertad de expresión... Es más, no estoy seguro que en muchas de las casas de los que se oponen a la dichosa asignatura se enseñen la mayoría de los conceptos que he mencionado.

Luego está algo que ya apunté ayer ¿puede un padre impedir que le expliquen a su hijo la teoría de la evolución de Darwin porque es creacionista? ¿o que le expliquen el comunismo o el fascismo en historia?; como ya dije: ¿puede un musulmán impedir que le expliquen La Reconquista a su hijo?

La solución, como casi siempre, es facil: Un pacto de estado por la educación, donde los principales partidos políticos se pongan de acuerdo en el modelo de educación y en los contenidos que deben impartirse ¿Si consiguieron ponerse de acuerdo en la Constitución, porque no en un tema como el de la educación? La respuesta es clara: no interesa. A los políticos la división les sale rentable, porque la unión les resta poder a los políticos como grupo. Sólo una situación crítica como la Transición pudo dar lugar a consensos, que desgraciadamente hemos perdido para siempre.

CULTURA PROGRE

Estoy escuchando la COPE para enterarme del argumentario que van a usar ante la sentencia que impide la objeción de conciencia en la asignatura de Educación para la Ciudadanía y me encuentro con este corte:

Me he quedado flipado, evidentemente. He curioseado por la web: y me encuentro con lo esperado: Losantos, Vidal, Pío Moa, Aznar y el resto de los grandes pensadores que tenemos el honor de poseer en España. Lo curioso del caso es que un equipo de asesores son los que seleccionan los libros que las señoras con pieles y misa de 12 compran para que tengan "la certeza de que son buenos libros con buenas ideas". Se les ha colado algún izquierdista, pero supongo que habrán obtenido el nihil obstat de esos asesores misteriosos.

Los conservadores de España han conseguido (y es mérito de Losantos y acólitos) una cosa interesante: se han quitado la careta y la vergüenza de ser fachas y ahora hacen gala de ello. Ésto, que debería avergonzar, ha sido reforzado por todos estos libros-argumentario para lavar sus conciencias: "¿Por qué ya no soy de izquierdas?", "Los complejos de la derecha" y títulos similares, por no hablar del revisionismo histórico de la Guerra Civil de los pseudohistoriadores de cabecera, que han conseguido que ser franquista sea hasta guay.

Sin embargo, cometen el error de etiquetar a la cultura. Contraponen a los escritores "de bien" con algo que llaman cultura progre, una especie de amalgama de personajes e ideas representada por Ramoncín, Pedro Zerolo, Lucía Etxeberría, la ministra miembra de igualdad y los llamados titiriteros con Pilar Bardem a la cabeza.

Y es un error producto del clasismo propio del facha, que cree que el "progre" es, de natural, tonto. Los progres no saben distinguir lo que de verdad es cultura de lo que es propaganda o circo. Ya pueden haber ganado un Oscar (Almodovar, Bardem) o un Nobel (Saramago), que da igual.

Pues no, señores fachas: La cultura no tiene apellidos. La buena literatura, la buena música o el buen cine es patrimonio de todos (suyo también). Disfruten sin prejuicios del rock y de la ópera, de una buena película o del teatro clásico. Y como diría el bus "deje de preocuparse y disfrute de la vida".

Por cierto, un portavoz de padres ha dicho que ahora actuarán directamente contra los profesores o los libros que expliquen materia que "desvíe moralmente a sus hijos". Impresionante. ¿Qué diría Fedeguico si un padre de un niño moro denuncia a un profesor por explicar La Reconquista en clase de historia?.

BOCAS

Me he dado cuenta de que hablo demasiado. Y por eso la cago casi siempre. Las personas tendemos a simplificar el mensaje de nuestro interlocutor para su mejor etiquetado y archivo. Buscamos señales verbales y paraverbales que nos muestren si el tipo con el que hablamos es facha o progre, machista o feminista, religioso o ateo, tonto o listo. Pese a mi esfuerzo por matizar opiniones, poner ejemplos o especificar que se trata de opiniones basadas en experiencias propias y, por tanto, subjetivas; siempre me queda la sensación de haber fracasado al expresar la idea que tengo sobre un determinado tema.

Desde hace un par de lustros se nos bombardea con dos patrañas convertidas en títulos de libro de autoayuda: Asertividad y empatía. La primera habla del derecho a expresar libremente pensamientos y sentimientos de manera honesta. La segunda nos pide cierta capacidad para sentir y comprender las emociones ajenas. Una mierda para las dos.

ACENTO DE CHISTE

De nuevo un político de la comunidad catalana se chotea de la España profunda:

Oir aquí

"Tiene un acento que parece un chiste,(...) si no estás avezado en hablar en andaluz normalmente pues te cuesta"

Da igual las siglas que covijan a quien lo pronuncia, ya he comentado aquí que no se trata de ideologías, sino clasismo. Y es que a fuerza de repetirnos el puto "hecho diferencial", hemos acabado todos cayendo en la trampa; porque no se trata de otra cosa:

Un hecho diferencial no hace especiales a vascos o catalanes del resto de las comunidades españolas; porque tan diferente es un catalán de un andaluz que un andaluz de un catalán; es decir, ese hecho diferencial es, en todo caso, mérito de ambos.

Pero, claro, el valor de ese factor diferenciador se lo otorgan aquellos que se creen superiores sustentándolo en la falacia de que hay una manera de ser general y una manera de ser diferencial.

Mi hecho diferencial (piensan) me hace mejor que los otros y, por lo tanto, me arroja derechos que esos otros "normales" no tienen.

UN AÑO EN 40 SEGUNDOS

COSAS DEL TIEMPO Y DEL CALENDARIO

Estrenamos año y todos, además de los formular los consabidos nuevos y buenos propósitos, colgamos un nuevo almanaque en la pared y estrenamos recambio en la agenda. Medir y controlar el tiempo forma parte de nuestra vida desde siempre. Os propongo un recorrido por los calendarios y las mediciones del tiempo y alguna que otra curiosidad. Empezamos:

MEDIR EL TIEMPO

Sin otro medio que el cielo, podemos medir el tiempo a través de la luna (ciclos de 28 días) o el sol (ciclo de 365 días y 1/4).

CALENDARIOS

Los egipcios:

Dada la necesidad de predecir con exactitud el momento del inicio de la crecida del Nilo (periodicidad anual) fueron los primeros en usar el calendario solar hace unos 6.000 años. fueron, por tanto, los primeros en dividir el año en 365 días y empezaban el año el 1 de marzo. Tenía 12 meses de 30 días y 5 días adicionales.

Los romanos:

Los pueblos romanos primitivos tenían diferentes calendarios lunares y todavía no contaban las semanas. Acordaron un calendario de 304 días distribuidos en 10 meses (6 meses de 30 días y 4 de 31 días). El año empezaba en marzo (martius), en honor al dios de la guerra Marte ya que era el primer mes de primavera momento en el cual se decidían las campañas militares del año. Con este sistema, evidentemente, se producían desajustes que se fueron subsanadas en el 46 a.C bajo mandato de Julio Cesar. Se acordó que todos los años tuvieran 365 días, y cada cuatro años se contarían 366 y se llamaran años bisiestos. El origen del nombre se debe a que el último día del año en aquella fecha era el 23 de febrero (llamado sexto calendas martii). Como se repetía ese día dos veces, al día adicional (el 366) se le llamaba bis-sexto calendas.

Los musulmanes y los judíos:

Los musulmanes comienzan a contar el tiempo el 16 de Julio del año 622, que es el primer día de su año 1 y tienen un calendario lunar, diez dias mas pequeño que el nuestro, para ellos el año 2000 de nuestra era fué el 1420 de la era musulmana.

Tambien los judios tienen un calendario lunar y lo comienzan a contar desde el 7 de octubre del 3761 A. C; para ellos el día de la creación del universo.

EL FAMOSO AÑO 2000

Espero que a estas alturas todos tengais claro que fué el último año del siglo XX. Si atendemos a la historia, el año 2000 fué el 2775 de las olimpiadas de los antíguos griegos, el 2753 de la fundación de roma -calendario romano-, el 2660 de la era japonesa...

AÑO NUEVO:

En la antigua Roma, el año empezaba en primavera, el 1 de marzo, pero en el año 153 los cónsules empezaron a ser nombrados el 1 de enero por asuntos políticos, y se consideró que el año civil empezaba ese día.

CÁLCULO DE LA SEMANA SANTA:

Efectivamente, no hay ni un puñetero puente hasta Semana Santa. ¿Cómo se calcula cuando cae? Pues depende de cuando se produzca la primera luna llena del equinocio de primavera. El domingo de pascua (o de resurrección) es el domingo inmediatamente siguiente a este fenómeno. Es decir, el equinocio (duración del día igual a la de la noche) de primavera se produce el 20 de marzo. Desde ese momento se vé cuando es la siguiente luna llena. El siguiente domingo desde esa luna llena es el domingo de Pascua. Y 40 días antes de este domingo comienza la cuaresma (miércoles de ceniza, carnavales, disfraces, ya sabeis...).

ALGUNA CURIOSIDAD DE TRIVIAL PURSUIT:

Idus de marzo:

Los idus eran días de buenos augurios que tenían lugar el día 15 de marzo, mayo, julio y octubre y el día 13 el resto de los meses en los tiempos de los romanos. La fecha es famosa porque Julio César fue asesinado en los idus de marzo (es decir, el 15 de marzo) del año 44 a. C. Según el escritor griego Plutarco, César había sido advertido del peligro, pero había desestimado las advertencias. Shakespeare en su obra Julio César en 1599 los citaba al escribir la famosa frase: "¡Cuídate de los idus de marzo!".

Días de la semana:

Fueron implantados hacia el siglo III d.C. No obstante, hasta bien entrada la Edad Moderna, la manera de referirse a un día concreto era aludiendo al santo que se conmemoraba. Así, por ejemplo, era muy común encontrar expresiones como "nos casamos el día de San Juan".

Es curioso que los días de diario se formulan en plural (Lunes, Martes…) y los festivos en singular (sabado y domingo).

LA VIDA DEL PERRO:

21 años es el equivalente al primer año de un perro. Cada año posterior equivale a 4. Me voy a tirar en el sofá como un perro, que ya estoy cansado de escribir. ¡Hasta pronto!

ESTABA CLARO

Baloncesto Final de los Juegos Olímpicos
Una árbitra asegura que perjudicaron a España
La francesa Chantal Julien, que dirigió, junto al español Arteaga, el EE UU-Alemania de la primera fase de los Juegos de Pekín, afirma que los árbitros pitaron con la consigna de favorecer al equipo americano y que en la final "España estuvo penalizada por los pasos".

fuente: AS

BÁLSAMO DE FIERABRÁS

A lo largo de la novela El Quijote (que desde aquí recomiendo efusivamente descubrir a quien no lo haya hecho ya) se nombra varias veces, desde el capítulo décimo, una maravillosa medicina, conocida por el Hidalgo como "bálsamo de Fierabrás". Voy a intentar desentrañar algo de su misterio:

El bálsamo de Fierabrás es una pócima maravillosa que forma parte de las leyendas del ciclo carolingio. Aparece como tema en el cantar de gesta francés Fierabrás (el de feroces brazos) que se fecha hacia 1170. Según la leyenda épica, cuando el rey sarraceno Balán y su hijo el gigante Fierabrás conquistaron Roma, robaron en dos barriles los restos del bálsamo con que fue embalsamado el cuerpo de Jesucristo, que tenía el poder de curar las heridas a quien lo bebía.

Esa capacidad del bálsamo para sanar es, pues, la esencia de la leyenda que don Quijote transmite a su escudero la primera vez que le informa sobre el bálsamo en el capítulo décimo:

- ¿Qué redoma y qué bálsamo es ése? -dijo Sancho Panza.

Es un bálsamo - respondió don Quijote- de quien tengo la receta en la memoria, con el cual no hay que tener temor a la muerte, ni hay pensar morir de ferida alguna. (...) cuando vieres que en alguna batalla me han partido por medio del cuerpo (como muchas veces suele acontecer), bonitamente la parte del cuerpo que hubiere caído en el suelo, y con mucha sotileza, antes que la sangre se yele, la pondrás sobre la otra mitad que quedare en la silla, advirtiendo de encajallo igualmente y al justo. Luego me darás a beber solos dos tragos del bálsamo que he dicho, y verásme quedar más sano que una manzana.

Es decir, ¡la capacidad para obrar milagros es verdaderamente asombrosa! En el capítulo 15 se vuelven a tener noticias del bálsamo, después de la paliza que le propinan los yangüeses a Sancho, a su amo y a Rocinante. Es alí donde se nos desvela la elaboración:

Levántate Sancho si puedes, y llama al alcaide desta fortaleza, y procura que se me dé un poco de aceite, vino, sal, y romero, para hacer el salutífero bálsamo, que en verdad que creo que lo he bien menester ahora, porque se me va mucha sangre de la herida que esta fantasma me ha dado.

(...) En resolución él tomó sus simples, de los cuales hizo un compuesto, mezclándolos todos y cociéndolos un buen espacio, hasta que le pareció que estaban en su punto. Pidió luego alguna redoma para echallo, y como no la hubo en la venta, se resolvió de ponello en una alcuza, o aceitera de hoja de lata, de quien el ventero le hizo grata donación. Y luego dijo sobre la alcuza más de ochenta Pater nostres, y otras tantas Ave Marías, salves, y credos, y a cada palabra acompañaba una cruz (...)

Por tanto, la operación de elaboración del bálsamo tiene una parte "medicinal", con sus ingredientes y una parte "esotérica" con esa retahila de oraciones. Finalizado el proceso de fabricación, don Quijote prueba el bálsamo y, tras vómitos, sudores y “tres horas” de sueño, queda como nuevo.

Hecho esto, quiso él mesmo hacer luego la esperiencia de la virtud de aquel precioso bálsamo que él se imaginaba, y así se bebió de lo que no pudo caber en la alcuza, y quedaba en la olla donde se había cocido casi media azumbre, y apenas lo acabó de beber, cuando comenzó a vomitar, de manera, que no le quedó cosa en el estómago, y con las ansias y agitación del vómito, le dio un sudor copiosísimo, por lo cual mandó que le arropasen y le dejasen solo. Hiciéronlo ansí, y quedóse dormido más de tres horas, al cabo de las cuales despertó y se sintió aliviadísimo del cuerpo y en tal manera mejor de su quebrantamiento, que se tuvo por sano.

El bálsamo tiene 4 ingredientes: romero, aceite, sal y vino. Las propiedades sanadoras de cada uno de esos ingredientes eran conocidas por Cervantes y las gentes de su época: El romero era considerado antiséptico y afrodisíaco. El romero se ha utilizado y se utiliza en la actualidad para bálsamos, friegas, infusiones, etc. La mezcla de aceite y vino blanco se usaba en contusiones y la sal era comunmente utilizada como esterilizante.

¿Medicina o efecto placebo? Al ingenioso hidalgo le alivió tanto como para continuar desfaciendo entuertos por ahí...

LA ANUNCIACIÓN EN EL ARTE

Pese a no ser creyente (o eso creo), me fascina el arte religioso y su iconografía. Aquí ya he hablado de la Visitación y ahora quiero examinar con algo de detalle la Anunciación

En la Anunciación, de nuevo es protagonista la Virgen María. En este episodio, que sólo aparece en el Evangelio de Lucas, se narra cómo un ángel (Gabriel) le anuncia a la Virgen que va a ser madre. El ángel entra en la estancia donde se encuentra María y la saluda: "Salve, muy favorecida! El Señor es contigo; bendita tú entre las mujeres." Por estas palabras también se suele llamar a la Anunciación la salutación angélica. En el ave maría que se reza, se mezclan las palabras del ángel y de Santa Isabel en la Visitación

Gabriel da esta noticia a María: "Concebirás en tu vientre y darás a luz un hijo, y llamarás su nombre Jesús." María le contesta que ella no conoce varón y el ángel le responde: "El Espíritu Santo vendrá sobre ti y el poder del Altísimo te cubrirá con su sombra; por lo cual también el Santo Ser que va a nacer será llamado Hijo de Dios." María dice, entonces: "Aquí está la sierva del Señor; hágase conmigo conforme a tu palabra."

¿Cómo se ha representado a lo largo de la historia?

El ángel San Gabriel aparece frente a la Virgen. Aunque de manera genérica se habla de Anunciación en términos generales; si aparece el ángel de pie o volando es propiamente una Anunciación; mientras que si el arcángel San gabriel aparece arrodillado y un rayo divino ilumina a la Virgen sería una Encarnación (acto misterioso por el cual el Verbo Divino tomó carne humana en la persona de Jesús). En cualquier caso, el ángel suele portar un cetro (bastón corto que distingue a su portador como el que manda) que le acredita como mensajero o el lirio blanco que simboliza la pureza.

Anunciación con cetro

Gillis Coignet (s.XVI)

Anunciación con lirio

Paolo de’ Matteis. S XVII

El lirio a veces aparece en el centro de la estancia en un jarrón. Algunos estudiosos creen que la presencia del lirio se debe a que la Anunciación se produjo en primavera, el mes de las flores.

Boederlam. 1393

¿Qué está haciendo la Virgen cuando el arcángel aparece? Según la tradición, estaba hilando (el cesto de hilado suele aparecer) aunque también se dice que estaba leyendo o incluso rezando.

Cesto con costuraMurillo 1665

Leyendo

Da Vinci

Rezando

Iconografía bizantina (S. XII)

Es típico en las representaciones medievales (góticas) que de la mano o de la boca del ángel salgan las palabra sque le dedica a María "Salve, María. Llena eres de gracia, el Señor está contigo".

Simone Martini (S. XIV)

El arcángel está anunciando la concepción de Jesús por obra del Espíritu Santo, que suele aparecer en forma de paloma y es impulsada generalmente por las manos de Dios.

Fran Angelico (S.XV)

En ocasiones, junto a la paloma, vuela también el bebé; si bien ésto aparece en imágenes anteriores al S. XVI, ya que según el Concilio de Trento, la imagen inducía a pensar que Jesús no se hizo carne en María, sino que ya vino "hecho" desde el cielo y se condenó este tipo de representaciones. Son temas teológicos que no trataremos aquí:

Alejo Fernández, renacimiento español, S XVI

Desde aquí os invito a que busquéis imágenes y analiceis los detalles que os he indicado.

MÉDICOS DE CABECERA

Grandiosa reflexión que acabo de leer por ahí:

Los médicos de cabecera son a la medicina como los técnicos de sistemas a la informática: Si acudes a tu médico de cabecera, tengas lo que tengas, siempre te dirá que tienes un virus o estrés. Y te recetará amoxicilina. Si llamas al técnico de sistemas de tu curro, le pase lo que le pase a tu ordenador, siempre te pedirá que reinicies.

Yo también odio a los médicos...

MI NOMBRE ES ESPAÑA

Ganamos la Copa Davis, La Eurocopa o el mundial de petanca y siempre sale el patriotero de turno cantando "Yo soy español, español, español" con la música de Kalinka. Pero ¿Sabe siquiera ese fanático de dónde viene el nombre de España? A ver si en vez de tanto españolismo idólatra de futbolistas llegamos a algo común a través de la cultura y de la historia. Sólo por este camino se puede contrarrestar la interesada y, a veces ridícula (click), manipulación con la que los paletos nacionalistas les comen el coco a los chavales en el cole:

La primera relación etimológica es la de Hispania, que era el nombre dado por los fenicios a la península Ibérica, posteriormente utilizado por los romanos. Ibérica o Ibérico, a su vez, viene derivado del nombre Iberia preferido por los autores griegos para referirse al mismo espacio.

El hecho de que el término Hispania no es de raíz latina ha llevado a la formulación de varias teorías sobre su origen, algunas de ellas controvertidas.

Hispania proviene del fenicio i-spn-ya, un término cuyo uso está documentado desde el segundo milenio antes de Cristo, en inscripciones ugaríticas (lengua semítica hoy día extinta que se hablaba en Siria a partir del 2000 aC. Se conoce gracias a la gran cantidad de restos encontrados, como tablillas)

Teoría 1.

Algunos estudiosos, entre ellos A. García y Bellido, creen que la voz Hispania de los romanos viene del término con que los fenicios denominaban a la península: i-spn-ya. Los romanos interpretaron el prefijo i como "costa", "isla" o "tierra", con ya con el significado de "región". El lexema spn, que en hebreo se puede leer como saphan, se tradujo como "conejos". Los romanos, por tanto, le dieron a Hispania el significado de "tierra abundante en conejos", un uso recogido por Cicerón, César, Plinio el Viejo, Catón, Tito Livio y Cátulo.

Teoría 2.

Otra explicación podría ser que Ispan esté compuesta por dos sonidos, el genérico "an" que en muchas lenguas antiguas viene a significar "tierra" tanto en sus variantes "tan" de Asia como en "lan" del norte de Europa. Por lo que podríamos ver en "Ispan" la tierra de Is (el dios Is era el dios solar adorado en Andalucía): por lo tanto Hispania = "tierra de sol".

Teoría 3.

Según Jesús Luis Cunchillos en su Gramática fenicia elemental (2000), la raíz del término span es spy, que significa "forjar o batir metales". Así i-spn-ya sería la "la tierra en la que se forjan metales", hecho que además estaría soportado por la intensa actividad minera y metalúrgica que existía en las costas de Andalucía, o reino de Tartessos, en los tiempos de la llegada de los fenicios.

Teoría 4.

Otra posibilidad respecto de la raíz fenicia Span es su significado de "oculto", que indicaría que tomaban a Hispania como un país escondido y remoto.

Otras teorías:

Aparte de la teoría de origen fenicio, la más aceptada, a lo largo de la historia se han propuesto diversas hipótesis, basadas en similitudes aparentes y significados más o menos relacionados.

Juan Antonio Moguel propuso en el siglo XIX que el término Hispania podría provenir de la palabra eúscara Izpania que vendría a significar "que parte el mar" al estar compuesta por las voces iz (mar) y pania o bania que significa "dividir" o "partir".

Otras hipótesis suponían que tanto Hispalis como Hispania eran derivaciones de los nombres de dos reyes legendarios de España, Hispalo y su hijo Hispano o Hispan, hijo y nieto respectivamente de Hércules.

Los escritores antiguos optaban por un origen griego de la palabra: esperos era el nombre de la primera estrella que se observaba tras el crepúsculo en el occidente. Los griegos llamaron (H)Esperia a Italia y a España, ya que se encontraban a su occidente; por una mutación de fonemas es posible que Hesperia pasara a ser Hispania.

¿POR QUÉ TRABAJAMOS?

Ganamos dinero con nuestro trabajo, hacemos ganar dinero con nuestro trabajo, hacemos gastar dinero a otros con nuestro trabajo y, por fín, gastamos el dinero que ganamos con nuestro trabajo para empezar de nuevo el ciclo.

¿Quién nos metió en el círculo? ¿A quién beneficia? ¿Quién se atreverá a romperlo? ¿Es posible hacerlo añicos?

LO MAS GRANDE!!!!!

Por favor, vean este video: Concejala de Santa Cruz de Tenerife que no sabe lo que es una ONG... Le ha faltado decir aquello de "Por ONG no me viene nadaaaaa"

EL ARTE AL DESNUDO (O EL DESNUDO EN EL ARTE)

Os traigo aquí algunas curiosidades sobre famosas obras de arte donde se muestra el cuerpo humano como su madre lo trajo al mundo:

La “Venus del Espejo” de Diego Rodríguez de Silva y Velázquez aparece en un inventario de 1651 como propiedad del marqués de Eliche; se piensa que la modelo podría ser la esposa del marqués, o una de sus amantes. Quizá para evitar que se descubriera su identidad, el rostro del Espejo aparece difuminado.

La "maja desnuda” de Francisco de Goya, es la primera figura de la historia de la pintura que muestra el vello púbico. La maja desnuda provocó muchos quebraderos de cabeza a Goya ya que la Inquisición lo llamó para interrogarle y pedirle explicaciones por ese cuadro “obsceno y pecaminoso”. Naturalmente fue prohibida su exposición pública. Sin embargo, Godoy tenía una pequeña colección de desnudos en un gabinete privado y en él guardó esta maja y la Venus de Velázquez.

El “nacimiento de Venus” de Sandro Boticelli lo inspiró Simonetta Vespucci, una guapa florentina que murió a los 23 años de tuberculosis y que fue la musa de toda la obra del pintor. El entierro fue un gran duelo en Florencia. La ciudad entera cayó en un duelo por "la bella Simonetta" y miles siguieron en procesión su ataúd hasta el lugar donde fue sepultada. Botticelli terminó El nacimiento de Venus in 1485, 9 años después. Todas las mujeres de los cuadros de Botticelli se parecen a Simonetta, como se ha visto en muchos retratos póstumos que él pintó de ella. Esto sugiere que él también se enamoró de ella, y se puede reiterar por la petición que hizo de hacerse enterrar a sus pies en la Iglesia de Ognissanti - la iglesia de los Vespucci - en Florencia. Ahí fue enterrado a su muerte, en 1510, más o menos 34 años después de la muerte de esta hermosa niña.

El David de Miguel ángel se exhibe en el museo de la Academia Florentina. Estuvo expuesta al aire libre hasta 1873. Mide 5,17 metros y pesa 5.572 kilos. Es tal la belleza y perfección que irradia esa mole de mármol blanco de Carrara que es capaz de provocar perturbaciones mentales pasajeras en aquellos que la contemplan: desde admiración y desconcierto a envidia y deseos de destruirla, pasando por pulsiones de tipo sexual. Se trata del síndrome de David, como ha sido bautizado este trastorno. El David ha provocado en muchos turistas un sentimiento de fuerte atracción carnal al encarnar la obra el ideal por excelencia de belleza masculina.

La "Lección de anatomía" de Rembrandt Harmenszoon van Rijn, muestra una autopsia en la que ninguno de los espectadores que siguen las explicaciones del anatomista Nicolás Pieterzoon Tulp es médico. Fué pintado el cuadro en 1632 y aparece representada una lección pública de anatomía, costumbre habitual en aquellas fechas para demostrar la sabiduría de Dios al crear al hombre. Cada año se realizaba una autopsia pública, la mayoría de las veces en invierno, porque el olor en aquellos tiempos podía ser insoportable. El cuerpo del muerto en el que se realizan las prácticas es el de un conocido criminal ajusticiado: Adriaen het Kint. Los nombres de los demás protagonistas del cuadro están listados en el papel que sujeta el hombre de atrás.

Continuará...

CUERNOS CON COMPAÑERO DE TRABAJO

Compruebo con estupor cómo la vía por la que llegan hasta este blog un gran número de visitantes es a través de google realizando la búsqueda cuernos compañero trabajo. Hace un año escribí este post divagando acerca de las causas por las que había tanta endogamia profesional. No digo grán cosa, pero la gente entra y lo lee. Y lo hace porque busca respuestas.

Pues bien, para no defraudarles, les daré las respuestas que buscan. Con este post abro la sección sociología de salón; arte y afición que cultivo desde pequeño.

Lo primero es mencionar lo siguiente: buscan en google "compañero trabajo" (donde salgo el primero) y no "compañera trabajo". Es decir, quienes buscan respuestas son mujeres que, o bien acaban de cometer algún tipo de infidelidad, o están pensarlo en hacerlo. He aquí la primera clave.

La infidelidad de la mujer es más cerebral. Buscan razones, analizan los pros y los contras, sopesan consecuencias y, por último, sienten culpabilidad. Por tanto, es el cerebro el que gobierna la acción.

En el hombre, casi nunca existe nada de eso. Se trata, en la mayoría de los casos, de simple atracción sexual; por lo que ya podeis pensar qué parte del cuerpo rige la voluntad del macho.

A partir de aquí el desarrollo de la acción es similar al del simple cortejo sin infidelidad de por medio. Las espectativas de ella y de él divergen sustancialmente. Ella tiene miedo, busca amistad y comprensión, compenetración, protección en un entorno hostil. Cree que dar este paso es muy importante y por eso lo piensa tanto. Él, simplemente se siente solo o busca sexo (que viene a ser lo mismo). Por tanto, bella señorita que te acercas hasta este humilde blog en busca de respuestas: no existen diferencias sustanciales (una vez acabado el juego, entretenido, del cortejo y primeros escarceos) entre la relación que tienes con tu novio o marido y con ese compañero de trabajo. Por tanto: te equivocas si quieres algo duradero o diferente a lo que ya tienes. Disfruta, si te apetece, de una aventura; pero no busques príncipes azules, porque no existen.

Hay otro origen de la infidelidad más prosaico: usar el sexo como arma laboral. Y eso se hace. Desde un punto de vista estrictamente personal, me parece éticamente muy reprobable. Más arriba explico cómo las funciones "cerebrales" en cuanto al sexo son muy diferentes en hombres y mujeres. Las consecuencias posteriores que se le pueden ocasionar al hombre trascienden más allá del ámbito laboral. Recuerda que, para los tios, el sexo es poco más que un buen almuerzo (algo estrictamente fisiológico).

Por último, dos preguntas que te harás:

1. ¿Debo sentirme culpable? Depende de la relación que tengas con tu pareja. La infidelidad es un tipo de traición; por tanto, si tu pareja se siente sexualmente satisfecha contigo, el daño será menor. Te lo explicaré con un ejemplo: A mi me apasiona la ópera y mi mujer es reacia a escucharla. Yo me sentiría más traicionado si supiera que ha ido a la ópera con otra persona que si hubiera tenido una relación con otro. Las carencias afectivas o de otro tipo que tenga tu pareja marcarán el daño que le puedas ocasionar.

2. ¿Debo contarselo? Métetelo en la cabeza: los hombres somos tontos. Y simples. La decisión es tuya. Si no nos lo dices, nunca nos daríamos cuenta. Si crees que no vas a poder vivir con ello dentro, espera el momento y la situación para decirselo. Tal vez tengas que esperar años, es lo mejor. Explícalo como algo lejano en el tiempo y que ya concluyó hace mucho. Analiza a tu pareja y piensa qué es a lo que menos importancia le da: a la compañía, al sexo, a los viajes o espectáculos... Imagina que él odia conversar; pues explicale que hace años te sentiste sola por un problema con tu madre (no le importará) y que necesitabas que alguien te escuchara y tal... Recuerda: siempre como algo muy pasado y terminado. Y si puede ser durante una racha de buen sexo, mejor. Le joderá, pero el daño será menor y tardará mucho menos en curar.

Hasta aquí el consultorio sentimental de Elena Francis. Si has llegado hasta aquí, tal vez te interese leer el resto del blog....

HIPOCRAS

Resulta que ahora me ha dado por releer la saga de Los tres mosqueteros y estoy disfrutando como un enano. Es una lectura que recomiendo vivamente, ante tanta novela histórica de medio pelo. A lo que voy, que me desvío del tema... En mis años de Universidad, oí hablar a mi profesor de Historia de la Química de un brebaje llamado hipocrás y ahora, leyendo una de las continuaciones de la mencionada saga, encontré esta referencia:

“(…) viéndole pasar por la calle de la judería y entrar en una casa de buen aspecto de la plaza de Calandre (…) prefirió entrar en una pobre taberna que había en la misma plaza, esquina a la calle de San Eloy, y pidió un vaso de hipocrás. Para preparar esta bebida se necesitaba por lo menos media hora, y en ese tiempo podía, sin levantar sospechas, espiar al bedel” Alejandro Dumas “20 años después” capítulo viii

Me fuí a buscar mis notas de la asignatura y encontré esta información:

Se trata de una bebida de la antiguedad preparada con vino, miel (empleado como un edulcorante de la bebida, ya que el azúcar era considerado en la cocina medieval como un lujo reservado a muy pocos) y especias como la nuez moscada,canela, clavo, etc. muy apreciada desde la Edad Media hasta el siglo XVIII. Se tomaba caliente y era un remedio para los días fríos de invierno. A esta bebida se le atribuían propiedades terapéuticas, era recomendado para tratar gripes y malas digestiones.

Aparecen recetas en:

Receta nº5 del "Libro de Guisados, manjares y potajes" de mediados del siglo XV, ed. 1529:

Ingredientes:

- vino blanco (mitad del total)

- vino tinto (mitad del total)

- canela, clavos y jengibre (en proporción 5:3:1)

- azúcar en proporción de 6 onzas por cada azumbre, o sea 180gr. por cada 2 litros

Elaboración:

Mezclarlo todo en un caldero "vidriado". Calentar sólo hasta que comience a hervir. Colarlo por una manga hasta que salga claro.

"Libro de Cozina", de Ruperto de Nola, fol XV

- Canela cinco partes, clavos tres partes, jengibre una parte. La mitad del vino ha de ser blanco y la mitad tinto. Y para una açumbre seis onças de açucar, mezclarlo todo y echarlo en una ollica vidriada. Y darle un hervor, quando alce el hervor no mas, y colarlo por tu manga tantas veces hasta que salga claro.

Según Paul Lacroix, autor del tratado “Usos y Costumbres de la Edad Media y el Renacimiento”, el Hipocrás “desempeñó un rol tan importante en las novelas de caballería que llegó a convertirse en una verdadera bebida de honor con la que se obsequiaba a los reyes, los príncipes y los grandes señores en la puerta de las ciudades”.

En la actualidad se denomina así a cualquier vino condimentado con especies diversas. A este trago invito yo.

RECORDANDO A LOS DIFUNTOS

Llenas las tumbas de flores y lavadas las conciencias hasta el próximo año, el día de Todos los Santos ha pasado con mas pena que gloria (y no por los pecados que los muertos hayan llevado al purgatorio) debido a que ha cogido el festivo en fin de semana.

Cuando recordamos a un difunto nuestra memoria es traicionera, ya que borramos recuerdos, manipulamos otros, hacemos nuestros los recuerdos de los demás (¿Acaso no te has incluido nunca en anécdotas en las que no estabas presente?) y, en general, creamos una película sobre la vida del finado mas distorsionada que un documental del 11-M emitido en Telemadrid.

Pero de todos esos cambios que nuestro cerebro produce, hay uno (que también practicamos con los vivos) que hace que nunca seamos justos (en el sentido de realistas) con nuestro evaluado. Somos proclives a juzgar a cualquier persona a tenor de sus últimas acciones, como si la parte definitoria de la vida de cualquiera estuviese únicamente en su trozo final. Es decir, sólo nos acordamos de lo último que nos hizo o dijo.

Ocurre con todo el mundo. Cuando el muerto es ya mayor, tendemos a acordarnos solamente del "por culo" que ha dado en sus últimos años. Si es joven, de la última putada que nos hizo o del último favor que nos proporcionó. Nos dejamos llevar siempre por el último capítulo y luego escribimos nosotros el epílogo del libro como si hubieramos leido la novela entera. Así somos.

LA SERIE DEADWOOD Y EL LEJANO (Y SALVAJE) OESTE

Llevo una semana absolutamente absorbido por una serie que he descargado de Internet: Deadwood. Se trata de una serie ambientada en el oeste americano de 1876 y su trama va de las peripecias de los habitantes de un pueblo sin ley (Deadwood), ya que está asentado ilegalmente sobre territorio indio. Es una imagen aparentemente verídica de lo que se coció por allí y del verdadero nacimiento de la nación norteamericana (a base de sobornos y asesinatos). Hay fiebre del oro, sheriff, saloon e indios; pero no hay nada tópico en la serie. Es sórdida, guarra, sucia, mal hablada y con sexo y violencia prácticamente esplícitas. La serie es de la cadena HBO (la de Los Soprano, Roma, a 2 metros bajo tierra o The Wire). No hay más que decir.

Se supone que la historia comienza el mes siguiente de que al general Custer le dieran para el pelo (nunca mejor dicho) en Little Big Horn. En la serie aparecen un grán número de personajes y hechos que realmente ocurrieron allí y entonces. Son reales y protagonistas los papeles de Seth Bullock (ex-ranger y ex-sheriff), su socio Sol Star, Charlie Utter, Wild Bill Hickok (pistolero legendario) o su amiga y acompañante Calamity Jane (sí, Juanita Calamidad). Sale hasta Wyatt Earp, no digo más. Todos ellos se pueden encontrar en la wikipedia; pero recomiendo que no se busque información de ellos hasta (por lo menos) visto el 5º capítulo, ya que puede destrozar la trama y joderte alguna sorpresa.

Hickok y Bullock a punto de cargarse a alguien

Pero si hay un personaje entorno al cual gira la serie ese es Al Swearengen (encarnado por el actor Ian McShane). Dueño de un saloon, deja a Vito Corleone como adalid de la legalidad. Desde su balcón dirige los actos y pensamientos de cada uno de los habitantes del pueblo, hasta que llega Bullock y.... Sólo señalar que el bueno de Ian ha ganado por este papel un Globo de Oro, entre otros premios.

Por hacer un poco de historia, y siguiendo mi propósito de servicio cultural a la comunidad, os daré unas pinceladas del salvaje oeste americano:

Dos de los personajes que aparecen en la serie (Wild Bill Hickok y Calamity Jane) aparte de diversas peripecias que les hace ser leyendas americanas (qué pobre es la historia de Estados Unidos, dicho sea de paso), estuvieron trabajando unos años antes de hacer caer sus huesos en Deadwood como exploradores para el ejército y ¡asombrense! de gira por Estados Unidos con Buffalo Bill. ¿Y quién era Buffalo Bill?

Buffalo Bill era William F. Cody, que fue jinete del pony express, explorador del ejército y se ganó su apodo cazando bisontes para alimentar a los trabajadores del ferrocarril. Combatió del lado de la Unión durante la guerra civil americana en el 7º Regimiento de Caballería de Kansas. Como os podeis imaginar, fue una de las figuras más pintorescas del viejo oeste. Se hizo famoso por los espectáculos que organizó alrededor de temas del lejano oeste, donde contrataría a los antes mencionados Jane y Hickok.

Cody fundó "Buffalo Bill's Wild West" como un circo, una atracción que recorría el país con regularidad. Su fama cruzó fronteras y en 1887 llegó a actuar en Londres en la celebración del año del jubileo de la reina Victoria!!!!

El espectáculo por lo general concluía con una representación melodramática de la última batalla de Custer en la cual Cody hacía el papel del general Custer. La compañía utilizó a vaqueros e indios verdaderos. Por ejemplo tomaban parte del espectáculo Toro Sentado y veinte de sus bravos guerreros.

En esta foto vemos a Buffalo Bill junto a Toro Sentado:

Por cierto, el jefe sioux Toro Sentado (Takanka Iyotanka en el idioma lakota) fué el que ganó en Little Big Horn al general Custer en 1876.

¿Qué pasó allí? Resulta que en aquel año, el teniente coronel del Séptimo de Caballería George A. Custer, nombrado general de división para esta campaña, dirigió a sus tropas en una expedición militar dirigida a cercar y combatir a los indios hostiles agrupados bajo el caudillaje del jefe sioux Toro Sentado. Caballo Loco y el jefe cheyenne Dos Lunas participaron también.

El 25 de junio de 1876, parte de las fuerzas de Custer cruzaron el Little Big Horn (Montana) y atacaron a los indios acampados en el valle. Este destacamento, al mando del comandante Reno, se vió obligado a retroceder y a cruzar de nuevo el rio. Mientras se retiraban, Caballo Loco reunió una gran cantidad de guerreros para enfrentarse al que llamaba Cabellos Largos, Custer.

Custer, que a la cabeza de su propia columna había intentado alcanzar el campamento por otra ruta, fue atacado, rodeado y derrotado por una abrumadora superioridad numérica. Los indios se lanzaron de tal forma contra los soldados que en pocos minutos los habían rodeado. Los soldados caían por doquier y muchos incluso se suicidaban ante una muerte segura horrorosa. Todos los componentes de la columna fueron abatidos mientras avanzaban a campo abierto hacia una colina en busca de una posición defensiva. Murieron 39 sioux, 7 cheyennes y 342 blancos.

Custer pudo caer de los primeros y su cuerpo fue mutilado, le arrancaron la falange de un dedo y los tímpanos, para que pudiera oír las voces de los espíritus en su marcha al más allá. Solo sobrevivió un caballo llamado Comanche. Los dos hermanos de Custer, Thomas y Boston también murieron en la batalla, así como un sobrino suyo.

Aquel fue el mayor desastre que sufrieron los colonos norteamericanos contra los indios, pero una victoria inútil para éstos, porque desde este momento empezó su exterminio indiscriminado sin ninguna compasión al final del siglo XIX. Algo de todo ésto se puede ver en la serie que menciono.

Este acontecimiento, como tantos, aparece en multiples ocasiones en el cine americano. La película mas célebre es Murieron con las botas puestas, de 1941, protagonizada por Errol Flynn y dirigida por Raoul Walsh. Es la más conocida, aunque tiene nulo valor histórico.

Por último, aunque no tenga nada que ver con la serie ni con esta historia de Bill, Custer y Toro Sentado; no me gustaría acabar sin mencionar a mi indio favorito de todos los tiempos: el jefe indio Gerónimo (Gokhlayeh, que significa «uno que bosteza», nombre que su padre le dio debido a que de pequeño estaba cansado con frecuencia). Fué el caudillo de la rebelión de los apaches chiricauas en 1886.

El tipo era un crack y llegaron a ofrecer por su captura una recompensa de 2.000 dólares (de los de 1886). No le pescaron y se entregó él. Después de 3 años en la trena, se volvió mas dócil (listo) y vivió hasta los 84 años de edad.

Edito: Por cierto, si lo que buscais son los enlaces para descarga directa a través de rapidshare o megaupload: aquí o aquí los podeis encontrar. De nada.

AZNAR, RAJOY, SU PRIMO, EL CAMBIO CLIMÁTICO Y LAS NUECES

Una vez un rey paseaba por el bosque y vio a un pobre viejecito que se afanaba en un surco. Se acercó a él y vio que estaba plantando nogales. Le preguntó por qué lo hacía y el viejecito le respondió: «Me encantan las nueces». El rey le dijo: «Anciano, no castigues tu encorvada espalda sobre ese hoyo. ¿Acaso no ves que cuando el nogal crezca, tú no vivirás para recoger sus frutos?». Y el anciano le respondió: «Si mis ancestros hubieran pensado como vos, majestad, yo nunca hubiera probado las nueces».

SÍNDROME DE MUNCHHAUSEN

Tengo una tía que siempre está enferma; y cada vez que la llamas o la ves se tira una hora contándote todos sus males, achaques, dolores y enfermedades. Después de años así, no tengo por menos que sospechar que su mal es de otra índole:

Existe una enfermedad psicológica llamada Síndrome de Munchhausen, que describe a ese tipo de personas que fingen estar enfermas o se provocan así mismas enfermedades. Ocurre por problemas psicológicos del adulto y es generalmente un comportamiento que busca llamar la atención de los demás y que la gente se compadezca de ellos. Ignoro si hay grados y si mi tía está en algún nivel medio-avanzado...

Aunque no es raro, este síndrome es difícil de descubrir y confirmar. En 1951, el Dr Richard Asher usó el término “síndrome de Munchhausen” para describir a adultos que se inventaron enfermedades para conseguir la atención médica, para adoptar el papel de enfermo y recibir los procedimientos médicos (totalmente innecesarios) asi como los tratamientos, pero sobre todo recibir la constante atención del personal médico y la fama y celebridad de padecer una enfermedad “rara” o desconocida.

El término fue acuñado en referencia al Barón Von Munchhausen mercenario militar de Münchhausen que era conocido por los cuentos de ficción y mentiras de grandes viajes.

PS: Investigando, descubro algo mucho peor: El Síndrome de Munchhausen por Poderes es cuando uno de los padres provoca en el niño síntomas reales o aparentes de distintas enfermedades en busca de atención médica. Es, por tanto, una forma de abuso infantil. Increible...

MEMORIA HISTÓRICA CONTEMPORÁNEA

Yerran el tiro los socialistas y el juez Garzón al pretender ganar la Guerra Civil 70 años después. Los pobres perdieron aquella guerra de clases y nada va a poder cambiar eso. Se cuenta que el mozo de espadas de Joselito (el torero de principios del Siglo XX) había llegado a Madrid procedente de Andalucía en una de aquellas locomotoras antiguas a las que subir los repechos mas empinados les costaba un huevo y parte del otro. Se dice que, una vez llegado el tren a la estación de Atocha, aquella locomotora le soltó encima un tremendo rebufo de vapor en el andén que a poco le tira al suelo. Volviéndose el mozo hacia la máquina, le espetó: «¿Ahora me sales con ésas? ¡Esos cojones, en Despeñaperros!». Pues eso.

Realmente no me desagrada que les den un susto a esos viejos fascistas que aún viven por ahí. Seguro que escarbando por algunos pueblos, se puede encontrar a mas de un cacique, ya octogenario, de los que amedrentaron, humillaron e incluso mataron a los ya vencidos. Dan la misma lástima que Pinochet en su sillita de ruedas (a los de derechas mucha; al resto, ninguna).

Digo que se equivocan porque hoy en día, nadie serio discute que los responsables de desencadenar todas las brutalidades que ocurrieron durante 40 años fueron los militares golpistas, los partidos de la derecha que apoyaron su golpe de estado y las instituciones que le dieron cobertura, soporte y supuesta legitimidad (clero, aristocracia...). El juicio de todo aquello corresponde a los historiadores y no a los jueces. Los que no vivimos aquello y nacimos (o casi) en democracia lo único que debemos hacer es leer, escuchar y sacar conclusiones.

Sin embargo, hay una recuperación de la memoria histórica de la que nadie se acuerda, que no se enseña en los colegios, que los veinteañeros no conocen por incultura o desinterés. Esa memoria histórica debe ser recordada y estudiada y debe tenerse en cuenta en cada acto, en cada opinión. No es de mis abuelos, ni de los tuyos. Ni de nuestros padres. Es de ayer, como quién dice.

Todos deberíamos tener presente, en nuestra memoria, lo que ha ocurrido en los últimos 5, 10, 20 o 30 años. Esto debería enseñarse en los colegios e institutos. Debería formar parte de la cultura general.

Todo el múndo debería saber quienes y qué se cedió en los Pactos de la Moncloa y durante toda la negociación que condujo hasta la vigente Constitución. De donde venía cada cual y a qué se llegó. Quién dió más por la democracia y quién perdió más. Quién gobernaba cuando se producían crimenes de estado y quién hizo tambalearse los cimientos del estado de derecho (en definitiva, de la democracia) para llegar al poder. Quién gobierna y ha gobernado en cada ayuntamiento, comunidad autónoma o en cualquier estamento público y cual ha sido su gestión. Todos deberían saber qué ocurre en su Comunidad Autónoma, qué se enseña en las escuelas y de qué manera.

Esto no es de la prehistoria: Quién gobernaba cuando se dió el pelotazo inmobiliario, cuando una guerra provocó un aumento sin parangón en el precio del petróleo, cuando se produjo la verdadera avalancha de inmigrantes, cuando se perdió la cualificación laboral en pos de un menor salario a pagar por el empresario.

Al joven de hoy se la pela la guerra del 36. Pero no debería pelarsela lo que pasó ayer.

EXORCISMO!

¿Está usted poseido por el maligno o cree estarlo? Siga leyendo...

Principales criterios para el correcto discernimiento de posesión diabólica según el nuevo ritual:

Habiendo sido descartada una anomalía psíquica, ya sea patológica o paranormal, suelen considerarse signos de posesión diabólica:

Señales físicas de posesión diabólica

- Fuerza física considerable.

- Trasformaciones físicas.

- Trasformación de la voz en el tono, cadencia, pronunciación, calidad, etc.

- Violentas convulsiones y torsiones del cuerpo, movimientos antifisiológicos.

- Mover cosas a distancia.

- Levitación.

Señales psíquicas

- Locura furiosa y odio aversión vehemente hacia Dios, la Virgen, los Santos, la cruz y las imágenes sagradas.

- Hablar idiomas desconocidos o muertos.

- Clarividencia

- Fuerza psíquica y moral muy superior a la normal.

- Predicciones acertadas

- Transformación integral de la personalidad primaria y exteriorizar personalidades nuevas y desconocidas

El exorcismo está presente en la mayoría de las grandes religiones, incluyendo el cristianismo, el judaísmo y el islamismo. Se trata de un ritual o liturgia mediante el cual se pretende expulsar o destruir a un ente sobrenatural que se considera ha tomado posesión o control de un objeto físico o ser vivo. Estos entes, dependiendo de las creencias de los implicados, pueden ser demonios, espíritus malignos, brujos, etc. En el catolicismo, el rito del exorcismo se realiza siempre con la presencia (obvio) de la persona posesa, sus familiares, el sacerdote que va a llevar a cabo el rito y varias personas más rezando. El sacerdote intentará expulsar a los demonios o liberar del dominio demoníaco gracias a la autoridad espiritual que Jesús ha confiado a su Iglesia.

Los Sacerdotes de la Iglesia Católica realizan el exorcismo bajo lo estipulado en el Rituale Romanum. Contiene un capítulo específico que explica con todo lujo de detalles los pasos que hay que seguir. El ritual incluye la repetición continua de oraciones y órdenes de expulsión, y el uso de objetos que puedan repeler al ente, en este caso un demonio, como crucifijos, agua bendita, reliquias, entre otros. Comienza con una oración, a la que le sigue una letanía para pedirle a los Santos que ayuden al párroco a realizar el exorcismo. A continuación se reza un salmo, el evangelio (siete casos específicos de posesión se relatan en los evangelios) y posteriormente el credo. Después comienzan las renuncias a Satanás y la profesión de fe, etc.

El exorcismo solemne sólo puede ser practicado por un obispo o un sacerdote con el permiso del obispo. Realmente, el poder de expulsar demonios fue concedido por Jesucristo mismo a sus discípulos, y por lo tanto el obispo no tiene la facultad de privar a un sacerdote de este poder. La regla de no exorcizar sin permiso del obispo se estableció en tiempos recientes, para evitar que se exorcizase sin tener la seguridad de que hay posesión.

Como diría mi hermano J.A. ¡Sal de mi cuerpo!

MAS CULTURA: LA VISITACIÓN EN EL ARTE

Como estoy falto de ideas, continúo con un poco de culturilla general...

Según la tradición católica, La Virgen María, al conocer por la revelación del ángel la necesidad en que se hallaba su prima Santa Isabel, próxima ya al parto, se apresura a prestarle ayuda, movida por la caridad. María, marchó a la montaña, entró en casa de Zacarías y saludó a Isabel. Permaneció María allí como tres meses, hasta que Isabel dio a luz a San Juan Bautista, y regresó a Nazaret.

Esta escena, ha sido representada en multitud de ocasiones por los mas grandes pintores occidentales, ya que esta Visitación simboliza la generosidad de la propia Virgen, y durante ciertas etapas de la historia, como la Contrarreforma, la figura de la Virgen fué ensalzada y representada a menudo siguiendo los cánones de la iconografía "oficial".

Veamos la representación de esta escena a lo largo del tiempo:

Iconografia Bizantina (Alta Edad Media)

Giotto (Baja Edad Media):

Mariotto Albertinelli (Alto renacimiento):

Domenico Ghirlandaio (Renacimiento):

Jacopo Tintoretto (S XVI):

Juan Correa De Vivar (1539-1552)

Francisco de Goya (1772):

Charles-Camille CHAZAL (1825-1875)

El Ave María es una oración católica, basada en las Santas Escrituras sobre la visitación que hizo la Madre de Jesús, María, a Santa Isabel, ambas en estado de embarazo, donde al ver Isabel que viene María, el niño dentro del seno de Isabel, se llena de regocijo y se mueve, al sentirlo ésta dice: " Dios te salve, María ,llena eres de gracia, el Señor es contigo, Bendita eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre": Jesús.

La segunda parte del Ave María , se comienza a rezar desde 1514, con los padres mercedarios, y dice: "Santa María, Madre de Dios, ruega, Señora, por nosotros a la hora y en la hora de nuestra muerte, Amen."

La palabra Amen se acentúa en la A y no en la e pero no lleva acento gráfico y quiere decir "Así sea".

Los dos Ave María musicados más famosos son el de Franz Shubert y el de Bach- Gounod.

Shubert escribió una serie de canciones (Lieder) y uno de ellos es el más famoso de las Ave María; originalmente está escrito en el idioma alemán, y no en latín.

Charles Gounod tomó de El clave bien temperado de Bach la música y creó esta maravilla:

EL APOCALIPSIS HA LLEGADO

Primero fué lo de los neocons nacionalizando bancos (al más puro estilo Marx y Engels); pero ésto confirma que el mundo, tal como lo conocemos, se acaba. ¿Qué será lo próximo? ¿Letizia afiliandose a ERC? Estaremos espectantes.

LECCIÓN DE ECONOMÍA (O POR QUÉ NO LE QUIEREN DAR EL PRÉSTAMO A MI HERMANO)

Esto pretende ser una sencilla (y muy simplificada) explicación de lo que está pasando:

¿Qué es un banco? Es una organización que se dedica a la intermediación financiera: Capta dinero del público a través de cuentas y depósitos (lo que se llaman productos de pasivo) con el fin de realizar operaciones de crédito a la gente (productos activos). Si tienes dinero metido en el banco, el banco te paga intereses porque les haces un favor. A cambio, los bancos con ese dinero dan préstamos a otras personas a los que les cobran intereses. De la diferencia de los intereses que pagan a los ahorradores y los que les cobran a los que tienen préstamos, sale el negocio del banco.

¿Pueden cobrar los bancos los intereses que les de la gana? No.
Son el Banco Central Europeo o la Reserva Federal de Estados Unidos los que marcan los tipos de interés que se deben aplicar en su zona de influencia (lo que significa que marcan cuánto vale “alquilar” el dinero). Nos dicen cuál es el precio del dinero. Si el precio del dinero es alto, nos dan más dinero por nuestros ahorros, pero los intereses de un préstamo son muy altos. Si el precio del dinero es bajo, nos dan muy poco por los ahorros, pero los intereses de los préstamos son bajos.

El banco, además, te cobra intereses debido a que asume un riesgo al darte un préstamo (el riesgo de que no lo pagues, claro). Es decir, el misterio de un banco está en el equilibrio activo/pasivo (lo que da/lo que recibe) o lo que es lo mismo, en cómo administra el riesgo. Mencionar también que los bancos ganan dinero pagando a los ahorradores menos por su dinero de lo que deberían, con lo cual intentan desnivelar ese equilibrio lo más posible a su favor.

Pues resulta que hace unos cinco años, el precio del dinero en Estados Unidos (es decir, los tipos de interés) estaba por los suelos. Sobre por qué llegó hasta tan abajo, tal vez hable otro día (palabra clave: Greenspan). Cuando el precio del dinero está bajo, el margen de beneficio de los bancos se reduce muchísimo (no pueden “timar” a los ahorradores en cuentas y depósitos). En esta situación, la solución para los bancos es conceder muchos préstamos y que la gente pague intereses, para que el banco siga obteniendo beneficios.

Se produjo entonces una “relajación del crédito” y se dieron préstamos a tutiplén. Muchos de estos préstamos eran hipotecarios. Se rebajó tanto el nivel para la concesión de créditos en Estados unidos, que llegaron a concederse “créditos mentirosos” (liars loans) donde los bancos respaldaban operaciones donde las personas mentían sobre sus ingresos. Ante la feroz competencia, todos los bancos entraron el juego. Parece lógico pensar que cuando los tipos de interés subieran, muchos de estos préstamos tendrían problemas para ser pagados.

Los bancos, para diversificar el riesgo, “vendían” esas hipotecas. Las convirtieron en bonos y las sacaron a bolsa. Contra lo que el sentido común parece decir, este tipo de producto financiero tuvo una alta valoración en bolsa y muchos de los que operaban en bolsa compraron y esos bonos empezaron a intervenir en muchas operaciones de bolsa en Wall Street.

Ahora debo comentar algo que me sorprendió cuando lo aprendí: Para hacer frente a sus obligaciones, los bancos se prestan dinero entre sí. Ese mecanismo de préstamos entre bancos es la piedra angular del entramado financiero, porque permite a las instituciones administrar sus recursos e invertir los fondos donde el dinero es más productivo. Pues resulta que durante dos o tres años, los bancos se prestaban dinero unos a otros utilizando como garantía ¡Los créditos hipotecarios basura! Todos los bancos estaban comprando y vendiendo esos bonos tan peligrosos, y a su vez se estaban endeudando usando esos bonos como garantía.

Los tipos de interés empezaron a subir en 2004, pero muchas de las hipotecas contratadas en 2003 y 2004 tenían un periodo de carencia de 2 años, por los que la subida de los tipos se notó de golpe en 2006 y los pagadores de las “hipotecas basura” (créditos “subprime” o de alto riesgo) empezaron a ser morosos. Además, la “burbuja inmobiliaria” se pinchó y los precios de la vivienda empezaron a bajar. Y la cosa se jodió.

Con los impagos, todo el sistema se fue a la mierda. Ningún banco sabía si lo que había comprado valía algo o no o si los bonos que otro banco había utilizado como aval para pedirle un crédito tenían algún valor. El miedo y la desconfianza en los bancos son infinitos. De la “relajación del crédito” hemos pasado a la “contracción del crédito”. Nadie da un duro a nadie porque nadie sabe si el otro es solvente. Los bancos prácticamente se niegan a prestarse unos a otros.

Ya han caído bancos (alguno de más de 150 años de antigüedad) en USA que tenían inversiones en estos bonos y la cosa viene para Europa, donde están empezando a caer bancos también. La gracia del asunto es que no se sabe cual será el próximo, porque los bancos europeos no han dicho lo que han caído sus activos.
¿Qué quieren hacer ahora los Bancos Centrales y la Reserva Federal? Inyectar liquidez a la economía metiendo dinero para que el mercado se desbloquee. ¿Cómo? El plan de Bush es comprarle a los bancos 500.000 millones de euros de esos bonos “contaminados” y así limpiar la alcantarilla.

Y aquí llegamos al currito de turno, al cual no le dan el préstamo: El acojone es tan inmenso y la falta de liquidez de las entidades financieras se va haciendo tan grande, que los bancos no dan dinero ni a las empresas (aunque no estén metidas en temas inmobiliarios) y, por supuesto, ni a los trabajadores honrados. A mi hermano.

Sin préstamos, las empresas frenan su actividad y aumenta la desconfianza de los consumidores; la economía no crece y el paro se dispara. Pa cagarse.